육아에 관한 어떤 책들이 성인을 가르 칠 수 있는가?

"너는 내 엄마와 똑같아!" - 불쾌한 여자 친구가 몇 년 전에 나에게 말했어. 나는 자연스럽게 "엄마를 들여 보내지 마. 나는 그녀를 본 적이 없으며 어떤 식 으로든 그녀와 같을 수 없다"는 정신에 반대했다. 정말로, 나와 책임감있는 직장에서 일하고 2 천 킬로미터 나 살고있는 두 자녀를 둔 중년 여성과 내 사이에 공통점이있을 수 있습니까? 이 문구는 절친한 친구와 사랑하는 사람이 여러 번 전후에 들었지만 열심히 노력 했더라도 10 개의 다양한 직업과 운명의 어머니가있는 25 세에서 6 세 사이의 사람들을 연결하지 못했습니다. 그 사람의 태도와 구가 내게 반영되어 사랑하는 사람들을 심하게 괴롭 혔습니다.

책 "아이와 의사 소통하는 방법." "우리는 계속해서 아이와 의사 소통을합니다." 러시아의 심리학자 Julia Gippenreiter는 몇 년 전 현지 베이비 붐 때 친구들과 손을 맞잡 았습니다. 친구들은 가족을 데리고 왔고, 어린 아이를 낳았으며, 평상시와 같이 모든 순간에 행동하는 법을 알아야하는 사람들이 갑자기 어지럽게 된 것은 당연한 일이었습니다. 활기차고 단호하고 폐쇄적이며 균형 잡힌 조만간 그들은 똑같은 상황에서 조만간 스스로를 결정할뿐만 아니라 자녀를 위해서도 결정해야 할 때 두 번째 부모와 온 가족과 함께 양육에 대해 토론하고 일상을 만들어 내고 협상하며, 다른 쪽의 자유가 시작되는 곳. 그들은 어떤 부모와 마찬가지로 자녀를 위해 최선을 다하고 싶지만 직관에 의해 간단히 행동하고 프랑스 어린이가 음식을 침 뱉지 않는 이유와 좋은 아이들의 좋은 습관이 어디서 왔는지 열렬히 읽는 것을 두려워했습니다.

자손과 회사에 대한 어떤 암시도없이 나는 율리아 기펜 라이어 (Yulia Gippenreiter)의 두 권의 책을 읽었는데, 사회 학자 및 분석가들보다 나에게 왜 부모님이 자녀들에게 비명을 지르는 지 종종 보았습니다. 러시아에서 200 만 명의 고아와 50 만 명의 외로운 노인들이 나타났습니다. 살아있는 친척. 그러나 가장 중요한 것은 작고 중요한 모든 실수는 마지막 심판에서와 같이 명확하고 눈에 띄게 나타났습니다. Hippenreiter의 책에서 설명한 수십 건의 사례에서 나는 제 동료와 친구들을 동료와 친구들처럼 쉽게 찾을 수있었습니다 그것은 다른 시간에 상처를 입힌다. 누군가의 삶을 망치고 자폐증을 너무 많이 말하고 신념의 힘과 성격을 나타내는 욕망으로 자신의 감정에 상응하지 않아서 자아 존중을 해치는 첫 번째 아이를 갖는 것은 절대적으로 불필요한 것으로 밝혀졌습니다.

이 경우, 60 세가되었을 때 육성과 아동 심리학에 대한 태도를 바꾼 Julia Gippenreiter의 이야기는 다소 안심할 수 있습니다. 그녀는 인터뷰에서 소련에서 40 년간 일하면서 과학 권위를 지닌 가장 존경받는 전문가 중 한 명으로 간주되었지만 그녀가 자신의 자녀에 관한 모든 실수에 대해 경험했던 두려움과 회개에 대해 설명합니다. 늦은 시간보다 나은 것 - 지연된 지혜에 대한 익숙하고 다소 비참한 변명이지만, 실제로 다르게 의사 소통하려고 할 때 행동 지침으로도 사용할 수 있습니다.

아이는 부러진 다리, 비명을 지르는 상사 또는 자동차 운전자가 부끄러운 눈으로 부딪 힐 때 아내가 될 수 있습니다.

Hippenreiter의 어른과 아이들은 결코 아이를 갖지 못한 사람의 삶의 경험에 쉽게 겹쳐집니다. 그러나 이것이 우리에게 한번도 물어 보지 않은 사람들의 삶을 분쇄하거나 교육하거나 가르치는 것을 방해하지는 않습니다. Hippenreiter가 말하는 어린이는 반드시 가장 젊거나 미숙하지는 않지만, 약하거나 의존적입니다. 아이는 화를내는 동안 다리가 부러지고 할아버지, 알코올 중독자 인 아버지, 어려운 십대, 비명을 지르는 사장, 도망가는 눈을 가진 운전자가 당신과 충돌 할 수 있습니다. 우리가 어려운 상황에서 움직일 힘이 없을 때, 불쾌한 결정을 내리거나, 희생하거나 예기치 않은 고난을 겪을 때 아이는 우리 각자입니다.

아이는 당신이 어떻게 해야할지 모를 때 당신이 존경하는 이들로부터 대답을 찾고 있지만, 가장 자주 당신이 비명을 지르고, 부르짖고, 요구하고, 부지런히 자신에게주의를 끌려고합니다. 우리 각자는 때때로 그런 자녀가됩니다. 저는 개인적으로 지난 주에 약 23 번이었고, 저의 주변 사람들은 저를 진정시키기에 충분한 전술, 정보 및 존경심을 가졌습니다. 동시에, 아이는 항상 용감하고 호기심이 있습니다. (그렇지 않으면 우리는 아무것도 배우지 않을 것입니다.) 정의 센서를 흡수하고 내장하고 있습니다. (우리의 성격이 무엇이든, 우리는 항상 좋은 행동과 나쁜 것을 구별합니다.) 즉시 반응하고 직관적입니다. 우리가 기계에서하는 것을 망설이지 않는 대부분의 것들).

쾌적한 의사 소통의 규칙을 다시 배울 수있는 내면의 아이를 찾는 것은 울보를 발견하려는 욕구가 끊임없이 내재되어 있습니다. 그리고 나쁜 날씨에도 불구하고, 우리는 여전히 산책하러 갔고, 울타리를 뛰어 올라 갔고, 불가능한 것처럼 보였습니다. 또는 밤새 우리에게 재미있는 책을 읽었습니다. 일어난 일이없는 것처럼 일어났습니다.

같은 집에 살고있는 친척이 하루에 몇 번 익숙하지 않은 포옹을하는 것만으로도 아무 것도 좋아질 수 없다는 것을 경험적으로 이해할 필요가 전혀 없습니다. 아니면, 모든 작은 일회용 케이스와 씻지 않은 요리가 서로 의견이 분분하다면 드로잉 보드, 자세한 지침 및 재미있는 스티커를 만들어 낼 수 있습니다. 그러면 누가 더 많은 것을 다른 사람에게했는지에 대한 굴욕적인 토론이 결코 없을 것입니다. 규칙적이고 유쾌한 자발적인 의식이 나타나면 가족의 저녁 식사, 공동 산책, 다양한 연령대와 다른 직업을 가진 사람들을위한 공통의 활동 등 모든 가정이 행복해진다.

그러나 Gippenreiter의 책에서 언급 된 가장 중요한 것은 소비에트와 소비에트 가정에서 성장한 아이들을 상상하기가 너무 어렵다는 것입니다. 이는 연설, 억양 및 행동에서의 계층 구조와 긴급한 분위기를 거부하는 것입니다. 계층 구조는 아동과 관련하여뿐만 아니라 부모, 파트너, 친구 및 동료와 관련하여도 처음부터 항상 자신의 감정과 기대를 가진 사람들로 남아 있으며 두 번째로 친척, 부하 직원 및 학교 친구들입니다.

자신이 선택한 자신, 직장과 함께 일하는 사람, 집에 돌아 오는 시간, 의사 소통 할 상대, 읽는 법, 살 방법 등 권위주의가없는 가정은 제 세대뿐만 아니라 대부분의 사람들에게 절대적인 사치입니다. 부모님과 부모님의 실수를 반복하지 말고, 남자 친구를위한 신발을 선택하지 말고, 여자 친구를위한 꿈의 선물을 선택하지 말고, 중요한 상황에서 목소리를 높이 지 말고, 처음 이해하지 못하면 분노하지 않도록하십시오. 동물이있는 일부 가정에서는 동물이 어린이를 공격 할 때 선례가 일어나고 겁 먹은 부모는 개 또는 고양이를 가장 자주 인도합니다. 개와 고양이는 잠자고 있지만 문제는 거의 항상 남아 있습니다.

그 자신과 다른 사람들 내의 어린이는 교육이 필요하지만 적절한 교육 분야에서는 2 위가 될 것이며 사랑한다.

수의사는 소유자에게이 사실을 알리지는 않지만 가장 흔한 이야기는 고령의 가족 구성원이 관계를 찾고 끊임없이 비명을 지르며 가장 무방비 상태 (어린이 또는 노인의 친척)로 사소한 일을 겪고 자신의 책임 영역을 분리하지 않는 경우가 대부분입니다. Gippenreiter는 우리가 사랑하는 사람들을 듣지 않고 리더십을 위해 싸우며 서로를 평가하고 우리 자신의 모든 것을 측정 할 때 고통스럽고 눈에 띄는 수십 가지 사례를 제공합니다. "닥쳐!", "가져와!", "Do - I said!" - 심리학자의 확신에 따르면 충돌이 일어난 첫 번째 큰 변화와 적절한 대응은 대화에서 규칙적인 명령형 기분을 거부하는 것으로 시작됩니다.

자식 Gippenreiter는 재구성이 불가능한 파이며 우리는 재미있게 놀고 배워야합니다. 물론, 그러한 어린이는 자신과 다른 사람들에게 교육이 필요하지만, Gippenreiter는 적절한 교육에서 훈육이 2 위를 차지할 것이며, 우선 사랑을한다고 말합니다. 사랑하고, 교육하지만, 그 반대는 아닙니다. 이 경우 내 방식은 성가신 물건 대신 작은 사본을 제시하는 것입니다 : 나 자신이 좋아하는 장난감을 가진 아이, 학교 복도에있는 친구 또는 교외 강 유역에 낚싯대가있는 보스. 그런 사람들과 20-30 년 후에 합의한 것보다 훨씬 쉽게 동의 할 수 있습니다.

"뭐하고 있니?" 또는 "너 뭐야, 조금! 너 자신 생각해라!" 당신이 30 세 미만이고 많은 것을 성취했다 할지라도 허영심에 시달립니다. 우선, 그들은 당신이 털어 놓은 사랑하는 사람이 당신보다 더 낫고 똑똑하고 경험이 풍부하다고 생각하고 그것을 보여주기를 망설이지 않습니다. 두 번째로 - 그는 당신의 어려움을 탐구하고 당신에게 당신의 시간을 낭비하고 싶지 않습니다. Hippenreiter는 우리 인생의 모든 커다란 시작을 걷는 법과 비교합니다. 당신이 그를 대우하고 우리가 어떤 특별한 노력을했는지 이해하지 못한다면 다른 사람의 일은 매우 우스운 것처럼 보일 수 있습니다.

누가 더 똑똑하고 누가 더 낫다는 것을 증명하는 것은 시간 낭비 일뿐만 아니라 신뢰의 파괴이기도합니다. 대신, 어떤 것에 합의하기 어려운 사람들은 어려움이 동등한 기반 위에서 해결 될 수있는 공동 활동 영역을 제시 할 수 있습니다. 그렇다면 공통된 사업이나 생명, 어린이와 노인 가족의 공동 양육권이 전쟁터에서 실시되지 않습니다. Gippenreiter가 쓴 무조건적인 수용은 자신이 무엇인지에 대해 가까운 사람을 사랑하고 의사 소통하기로 결정했다는 사실로 시작됩니다. 이것은 불쾌한 행동을 취할 때가되면 항상 머리에서 나오는 가장 사소한 진술 중 하나입니다. 결혼 기념일을 잊어 버린 사람이나 정신에 있지 않은 지인들. 그 동안 우리를 둘러싼 모든 것들은 이미 우리 결정의 영향으로 가까운 궤도에있었습니다. 우리가 선택한 사람들과 상황이 우리에게 무엇인가를 주어야한다고 생각하는 것은 위선적입니다. 그리고 우리 자신과 우리가 오랫동안 알고있는 습관을 요구하는 것은 우스꽝 스럽습니다. 그러므로 당신은 "당신은 언제나처럼"또는 "나는 관심이 없습니다"라는 구절을 거의 가질 여유가 없습니다.

Gippenreiter 사전에있는 "당신이 아플다"또는 "너는 뻔뻔 스럽다"와 같은 특성은 금지 된 것들의 목록에 모두 포함되어 있습니다 : 사람들을위한 평가적인 별명을 발명함으로써 우리는 받침대에서 다시 일어납니다. 사람의 행동을 취하거나 비난 할 수는 없지만 그 사람과 자신의 감정을 결코 공격 할 수는 없습니다. 나는 그것을 읽었을 때 얼 었으며, 천 시간을 기억했습니다. "나는 당신이 얼마나 힘들고 씁쓸한지를 이해합니다. 그러나 다른 것을 비웃으 십시다."라고 말했습니다. "징징 대지 마시오." "얼마나 위선적입니까?" 원칙적으로, 첫 번째 구절은 당신이 더 짧고, 더 선명하고, 더 위대한 것을 말할 수있을 때 나에게 보였습니다.

자신과 다른 사람들의 감정 - 모욕, 실망, 고통, 실망, 공포와 질투 -를 적극적으로 부르는 것은 전투의 절반 인 것처럼 보이므로 모호함, 불필요한 단어 및 소소한 주장이 없습니다. "네가이 직업을 얻지 못했다는 걸 아프다." "네가 저녁 내내 다른 여자와 이야기 한 것을 질투한다", "내가 바로 그 순간에있을 수 없다는 것을 두려워한다."- 그 킬로미터 대신에 정말로 말할 가치가있다. , 우리는 신경 쓰지 않고 두려움을 위장하고 있습니다. Gippenreiter는 죄책감을 찾는 과정을 경멸하며 모든 문제를 해결할 수있는 문제의 공동 해결과 관계 구축을 항상 방해한다고 주장합니다. 우리는 주장과 자기 방어가 아닌 협상에서 더 많은 것을 배웁니다. 우리는 강력한 후방을 확보 할 수있는 모호한 계층 구조를 만드는 것만 선택합니다.

강제는 자질구레 한 일이되며 뿌리를 내리고 침묵을 찰 수있는 어린이를 향해 우리를 통해 자랍니다.

허구의 부모와 그들의 허구의 아이들의 대화 후에, 수십개의 스포츠 섹션이 당신의 눈 앞에 휩쓸고 간다. 나의 친구들은 부모와 논쟁하지 않기 위해 그루터기 데크를지나 음악 학교의 눈물을 흘린 교훈과 맛이없는 음식의 삼판을 삼켜 버렸다. 왜냐하면 " 그래서 아무것도 접시에 남아 있지 않습니다. " 우리가 20 세가 아닐지라도 강요는 이미 일상화되고 있습니다. 우리 아이들과 관련하여 뿌리를 내리고 자라며, 침묵을 지을 수 있거나 자신의 것을 고집하고 싶을 때 먹을 것을 강요 당합니다. 그러면 기분이 좋지 않습니다.

자유와 사랑으로 다른 사람들을 키우는 것은 가장 불합리한 사업 중 하나입니다. (우리를 망칠 수 있습니다!) 개인적으로 하루에 여덟 번 가족에게 포용되었고 그들에게 목소리를 높이 지 않은 사람들을 개인적으로 알지 못한다면. 그들의 절대 소수파, 그리고 그들은 공감하고 듣는 독특한 능력을 가지고 있습니다. 그들은 "너는 마치 우리 엄마와 같다!"라고 결코 생각하지 않을 것입니다. 부모님은 결코 가난한 곳에서 죽지 않을 것이며 그들의 아이들은 사랑받지 못하는 전문성을 가진 "유망한 대학"에서 공부하지 않을 것입니다. 그들 중 많은 사람들과 50 세는 사랑스럽고 중요하며 독립적이며 모든 유능한 아이들처럼 어린애처럼 미소 짓고 다른 사람들을 부드럽게 보살 피습니다.

그런 사람들은 예외적 인 상황에서 태어나는 경우가 많지만 때로는 오랜 훈련을 거쳐 스스로가되기도합니다. Gippenreiter는 중력과 발레에 대한 헌신을 발레와 비교합니다. 연습 도중 무희가 허세와 긴장을 보였지만 10 년 후에는 아무런 어려움없이 백조 춤을 얻었고 댄서는 실제로 새처럼되었습니다. 그녀는 비용이 얼마나되는지 압니다.