나 혼자서 거식증에 걸린 10 년간의 이야기

독특하고 드문 경험이 아니라면 우리 각자는 이동 통신사입니다. 그러나 희귀 성은 상대적 개념입니다. 10 년 전에 경험 한 것과 관련된 몇 가지 사실이 있습니다. 통계에 따르면, 식욕 부진 및 기타식이 장애가 10-19 세 사이의 청소년들 사이에서 점점 흔해지고 있습니다. 식욕 부진 및 과식증 환자의 사망률은 다른 심리적 질병으로 인한 사망률보다 우선 순위가 높습니다. 그럼에도 불구하고, 내 지인들 사이에는이 문제에 직면 한 한 사람도 내가하는 것처럼 가까이 있지 않습니다. 지금까지, 나는 이것에 대해 누구에게도 자세히 말하지 않았다. 나는 당혹 스러웠다. 학교에서 의식을 잃었을 때, 38kg의 몸무게와 관절 통증 때문에 같은 자세로 3 분 이상 앉아서 거짓말을 할 수 없었을 때 인터넷은 널리 퍼지지 않았으며 부모님도 알지 못했습니다. 단어 "거식증". Justine, 아름답다는 저자, 저도 생각합니다. 식욕 부진에 관한 책 "오늘 아침 나는 먹기를 그만두기로 결심했습니다."

이제는 많은 사람들이이 섭식 장애에 대해 알고 있지만 대부분 식욕 부진을 심각한 문제보다는 오히려 심각한 문제로 인식합니다. 딸, 자매 또는 여자 친구의 무게에 대해 계속 농담을하며, 더 아름답게 (그리고 물론 더 사랑받는) 방법으로 어리석은 굶주림을 권고합니다.

식욕 부진은 여러 단계에서 발생합니다. 질병의 식욕 부진 단계는 지속적인 금식의 배경에 대해 발생하며, 사람은 체중의 20-30 %를 잃고,이 손실은 행복감과 식단 강화를 동반합니다. 환자는 왜곡 된 인식으로 인한 체중 감량의 정도를 과소 평가합니다. 다음 단계 인 1.5-2 년 사이에 발생하는 악화 기의 단계에서 환자의 체중이 50 % 이상 감소하고 영양 장애의 변화로 인하여 몸과 죽음이 돌이킬 수없는 변화로 이어집니다. 나는 무서워서 복부를 간질이고, 식욕 억제제와 식욕 억제제를 분리하는 선에 관심이 있습니다. 분명히, 나는 식욕 앓는 단계에서 진지하게 진전되었지만, 주요한 질문은 답이 없다. 나는이 얼굴에서 얼마나 멀리 머물러 있느냐?

어떻게 시작 됐어?

거식증에 대한 이야기는 제가 10 학년 때부터 시작해야 할 가치가 있습니다. 새로운 삶을 시작했습니다. 아주 행복한 시간이었습니다. 우리는 가장 친한 친구 인 Masha와 같은 반에서 다시 공부하기 시작했습니다. 그 전에는 교실에서 절친한 친구가 없었고, 관계가 발전하지 않았고, 나는 매우 외로워서 이것에 대해 매우 걱정했습니다.

마샤와 나는 함께 즐거운 시간을 보냈고, 우리는 열렬한 팬 "제니스"였습니다. 아빠는 내가 많은 남자들보다 축구를 더 잘 이해했기 때문에 그가 나를 자랑스럽게 생각한다고 말했다. 나는 번성했다. 우리 아빠는 멋지고 탁월한 사람이지만, 모두 결함이 있습니다. 그는 "농담"을 좋아했다 : "아, 파이 먹어라. 그리고 그 하나만 가져라, 너는 마른 것!" 또는 "우리는 너와 같이 학교에서"khochbochki "라고 불렀다. 네 농담, 농담이야!"

2005 년 5 월에, 나는 다시 한번 6시 이후에 먹지 않으려 고 결심했고, 나는 예상외로 성공했습니다. 나도 언론을 누르기 시작했고 어떤 이유로 하루 만 놓치지 않았습니다. 나는 나 자신에게 놀랐지 만 그리 많지 않았다. 나는 진심으로 내가 많이 할 수 있다고 믿었다. 나는 내가 나 자신에게 준 약속들을 지키면 나는 존경 할 수 있다고 생각했다. 나는 먹지 않기로 결정했다. 먹지 않는다! 그리고 먹지 않았다. 그때조차도, 내 내부 컨트롤러가 포기하고 예외를 만들 준비가되어있을 때조차 저녁 케이크 조각을 거부했습니다. 나는 허용 된 한 조각을 먹는 것보다 아무것도 먹지 않는 것이 때때로 쉽다는 것을 알았습니다. 그리고 비늘은 이미 54 대신 52 킬로그램을 나타 냈습니다.

자신의 의지력의 절정의 절정은 11 학년에 들어가기 전인 2005 년 하반기에 떨어졌습니다. 매일 아침, 어떤 날씨에도 아침 10시에 일어나서 케피어 잔을 마시고 기차에 갔다 : 라켓, 공, 벽, 그리고 호수에서 수영. 그 다음 나는 아침 식사를 먹었다. 그리고 그 후 나의 친구는 일어났다. 그 해 여름은 강렬했습니다. 처음으로 나는 소년에게 키스를했고, 동시에 나를 위해 놀라운 것을 발견했습니다. 당신이하는 일을하는 사람이 당신에게 무관심한 사람 일지라도 그 과정은 즐겁습니다. 나는 그럭저럭 조금을 먹을 수 있었다. 8 월 말까지 나는 매우 슬림하고 내 자신을 자랑스러워하고, 수업에 출근하지 못하게하고, 재미와 활동을 위해 똑같이 준비 할 수있는 주머니에 담배 한 덩어리로 도시로 돌아 왔습니다.

계획에 따른 생활

나는 목표 목록을 만들었다. 나는 멋지게 (조금 먹고 스포츠를 즐긴다) 영리해야한다. (하루 50 권의 소설을 읽고 잘 공부해야한다.) 저널리즘 학교 (학업 역사, 문학, 러시아어, 저널리즘)에 등록해야한다. 매일 매일의 일상을 엄격하게 지키고, 더 이상 놀라지 않지만, 순종하지 않는 순종을 당연하게 여깁니다. 일요일에 운동, 아침 식사, 학교, 점심 식사, 언론 연습, 강의, 코스, 차, 샤워, 독서, 수면, 테니스 등을 철저히 기억합니다.

나는 12 월 말경까지이 일과를 따라 갔다. 나는 신속하게 그리고 단호하게 내 머리 속에 떠오른 계획을 바꾸지 않았다. 그것은 나에게 전형적이다. 그 당시, 나는 즉시 현실적으로 내 계획을 정확하게 사진으로 구현했다. 그러나 곧 계획은 나를 변화시키고 점점 더 많이 붙잡기 시작했다.

전환점과 다음 단계로의 전환은 가을 휴가 기간에 일어났습니다. 배움과 체중 감량, 자기 훈련에 대한 나의 성공은 분명한 것이었지만 습관적으로되었고 더 이상 기쁨을 가져다주지 못했습니다. 8 월에 이미 더 얇은 나를 위해 구입 한 교복이 매달리기 시작하여 훨씬 더 심해 보였지만 그다지 괴롭히지 않았습니다. 나는 관심사가있는 다른 변화를 관찰했다 : 나는 잠을 자곤 했었지만 나는 휴일에 일찍 일어나기를 계속했다. 나는 7-8시에 일어 났고, 신속히 의무적 인 운동을했고, 나의 파자마에서 나는 나의 빈약 한 아침 식사를 혼자 먹기 위해 부엌으로 달려 갔다. 나는 일찍 일어날 목표를 세우지 않았고 자명종에서가 아니라 굶주림에서 깨어났다. 그러나 나는 또한 이것을 사용하기로 결정했다 : 아침 일찍 일어나서 나는 문학 에세이를 연구하거나 그 책의 더 많은 페이지를 읽었다. 나의 부분은 점점 작아지고, 바지는 점점 더 자유롭게 매달려 있었고, 차와 샤워는 더 뜨거워졌다 (나는 끓는 물을 마시고 워밍업하기 위해 끓는 물로 씻었다). 나는 누군가와 점점 더 소통하기를 원했다.

내가 오래된 비늘을 발견 한 것은 12 월 초였다. 나는 40 킬로그램의 무게를 달았는데, 그때인지 할 수 없을 정도로 38

부모님, 교사, 여자 친구, 동급생의 질문이 시작되었습니다 : 하나 ( "야나, 너 너무 얇아서 어떻게 관리하는지 말해?") 다른 사람들과 번갈아 가며 눈과 감정에 불안감이 있습니다 ( "야나, 전혀 먹지 않니?") . 나는 그것을 알아 차렸다. 그러나 나는 어떻게 대응해야 하느냐? 나는 자신을 제한하면서 완벽을 성취했습니다. 처음에 그녀는 그들이 질투심에 빠졌다고 생각했고, 그 다음에 그녀는 스스로 질문을 던지거나 반응이 무례하거나 조용하게 해산되었습니다. 일어나는 일에 대해 생각하기가 너무 어려웠습니다. 나는 나 자신을 좋아하지 않았다. 내게있는 모든 옷이 못 생겼고, 부모에게 다른 옷을 사달라고 부탁하지 않았다.

"그녀가 뚱뚱 할 아무도 없다"방사선과 의사의 말에 응하여 아빠를 물었다. 나는 너무 가늘다. 그리고 나는 papin의 대답을 좋아했습니다. 정말로, 아무도 없습니다. 6 개월 전 나는 그의 의견으로는 뚱뚱했기 때문에 (그리고 그렇지 않다면, 왜 그가 그것에 대해 "농담을 했습니까?") 이상하다고 생각했습니다. 나는 그가 또한 걱정했다라고 생각한다. 그러나 그는 외국 여성 앞에서 그 자신을 보이고 싶지 않았다.

나는 할머니의 비늘을 발견 한 12 월의 시작 인 것 같았다. 나는 40 킬로그램의 몸무게로 38 킬로그램으로 달했다. 2005 년 12 월 교황은 직장에서 심각한 문제를 겪었고, 아마도 위궤양이 있었기 때문에 그는 대단히 열등했다. 우리 엄마는 그 사람에 대해 매우 걱정 스러웠습니다. 물론, 저도 그렇습니다.하지만 나는이 사실을 거의 기억하지 못합니다. 분명히, 다른 사람들과 상호 작용하는 것이 어려웠습니다. 나는 목록에 따라 나의 모든 일을 수행했다. 더 이상 원한이 없다. 엄마는 취침 전에 요구르트를 먹거나 차에 설탕을 넣으라고 때로는 설득했지만 미소 지으면서 나는 웃었다. 요구르트는 그녀와 함께 아침을 먹고 잠자리에 든다.

그때 나는 심리학자에게 가기로 결심했다. 당신이 사무실에 들어 왔을 때, 그들은 즉시 "잘 말해줘 ..."라고 어떻게 알 수 있습니까? 나는 미친 듯이 말하면서 블랙홀 안에서 느끼는 것을 생각했다. "나는 친구가 없다."라고 나는 말했다. 심리학자는 "당신은 아마 많이 읽었을 것입니다. 그렇습니다. 그리고 그들은 아마도 담배를 피웁니다."예. 나는 고개를 끄덕이고 어떻게 가능한 빨리 빠져 나가는 지 생각했다. 고맙습니다. 담배를 피우지 않았어요.

돌아 오는 길

학기 중 두 번째 어미에서 두 번째로 물리학 수업이었습니다. 교사는 모든 사람들에게 문제를 해결하라고 말하고 논쟁의 여지가있는 평가를받은 사람들을 차례로 불렀다. 그날 나는 아주 나빴다. 나는 쓸 수없는 일에 육체적으로 집중할 수 없었다. 선생님이 나를 불러 내 빈 노트를 보았습니다. "야나, 너와 무슨 일이 일어나는지 말해 보자."그녀가 말했다. 깊은 곳에서 뭔가 시작되었습니다. 그녀는 상관하지 않았습니다. 나는 예리한 감사를 느꼈다. 그러나 나는 이해할 수있는 어떤 것도 대답 할 수 없었다. "집에 가라."그녀가 말했다.

그리고 나는 갔다. 그리고 그녀는 정상적으로 먹기로 결심했습니다. 그래서 시작되었습니다 ... 나는 차가운 borsch를 냄비에서 바로 마시고 흰 빵을 입에 넣고 모든 것을 벚꽃 주스로 마 셨습니다. 나는 위장을 고집하는 스테이크의 심각한 고통으로부터 회복 될 때까지 내가 본 모든 것을 먹었다. 고통이 너무 심해서 거의 기절했습니다. 나는 어머니에게 전화를했고, 그녀는 나를 꾸짖었다. 너는 아무것도 먹지 않았다. 그래서 너는 여기있다.

그 이후로 금식 기간은 무시 무시하고 고통스럽고 부끄러운 과식 기간으로 대체되었습니다. 나는 시험을 보았지만 나에게 구토를 심하게 만들지 않았다. 아마도 그것은 과식증에서 나를 구해줬을 것이다. 100 % 통제가 총 혼란으로 대체되었습니다. 더 이상 운동에 대한 이야기는 없었을 것입니다. 나는 테니스를 포기했습니다. 나는 여전히 끔찍한 실망과 관련이 있습니다. 때로는 풀장에 갔었지만 과식을 한 후에는 아닙니다. 그런 순간에 저는 자기 증오를 타는 것 외에는 전혀 할 수 없었습니다. 나는 절망적 인 일기를 작성하고, 거의 영구적 인 위장 통증을 견디며, 불균형하게 위장을 가리는 스웨터를 입었다. 이 모든 것은 틀렸고, 위험했고, 급진적이었고, 늦었습니다. 그러나이 모든 것이 회복을위한 발걸음이었습니다. 그것은 내 인생에서 가장 어려운시기 중 하나 였지만, 가장 끔찍한 순간에도 나는 희망을 잃지 않았습니다. 나는 언젠가 성공할 것이라고 믿었습니다. 이 믿음은 무엇이든 기반을 두지 않았고 고통 속의 어느 곳에서 나왔고 나를 구해주었습니다.

벌써 봄에 나는 가장 친한 친구로서 갑자기 다시 재미있게 웃고 다시 웃는 얼굴을 보았다. 6 개월 동안 나는 20 킬로그램을 얻었고 St. Petersburg State University에는 입학하지 않았지만 문화 연구소에 입학했습니다. 나는 지난 6 개월보다 훨씬 적게 책을 읽었지만, 나는 훨씬 더 많이 먹고 술을 마시 며 말했다. 여름에는 월경이 다시 시작되고 가을까지만 머리카락이 빠져 나갔다. 점차적으로, 새로운 인상, 지인들과 사랑에 빠지면서 엄격한 식사에서 과식에 이르기까지 파괴적인 스윙의 움직임의 진폭이 감소했습니다. 불규칙하고 예측할 수없는, 아주 천천히, 그러나 나는 좋아지고 있었다.

잔류 효과

10 년이 지났습니다. 그것은 이전의 식욕 쇠약 증세가 없다고 생각합니다.이 문제에 직면 한 사람에게는 재발 위험이 항상 싫증납니다. 최근에 나는 한 젊은이에게 점심을 먹지 않고 음식을 가득 담은 용기를 가져 왔다고 소리 쳤다. 나는 분노에 사로 잡혔다. 다른 사람들은 음식에 대해 잊어 버릴 수 있지만 나는 그렇지 않다. 나는 그것에 대해 너무 많이 생각하고, 시각화하고, 계획을 세우며, 사라질 때 나는 그것을 싫어한다. 나는 아무 것도 버릇이 없도록 제품을 배포하려고 열심히 노력한다. 저의 가장 파괴적인 부분은 제 인생의 최악의 순간에 목소리를냅니다. 그녀는 거식증을 되찾기를 원합니다.

체계적으로 과식하는 때가 있습니다. 때로는 몇 주 동안 음식과 "특별한"관계를 느끼지 못합니다. 제한을 무시하거나 "내 손에 잡아라"- 다르게 나온다. 무게는 정상적이고 매우 안정하지만, 사소한 변동조차도 많은 경험을 유발합니다.

물론, 나는 위장과 창자를 망쳐 놓았고, 그 이후로 그들은 정기적으로 스스로 생각 나게합니다. 몇 년 전 나는 위장병 학자에 의해 상세한 검사를 받았다. 그 당시 나는 연구소에서 공부하고 있었고, 병행하여 일하고 혼란스럽게 먹었습니다. 일반적으로 아침 식사와 저녁 늦게 저녁 식사 사이에 요거트 나 롤빵에 간단한 스낵이있었습니다. 매일 저녁에 위가 아프다. 전문가들은 만성 췌장염이나 위궤양을 의심했지만 결국에는 확인되지 않았다. 위장이 다 치지 않도록 규칙적으로 먹는 것만으로 충분하다는 것이 밝혀졌습니다. 영양사가 조언 하듯이 반드시 2-3 시간마다가 아니라 적어도 4-6 시간마다.

나는 아직도 생리주기에 문제가있다. 그것이 더 규칙적 이었는지는 알려지지 않았으며, 식욕 부진이 아니라면 생리가 덜 고통 스러울 것이다. 아직 임신을 시도하지는 않았지만 문제가 있을지 모르겠습니다. 그런 다음 시력이 떨어졌고 회복되지 않았습니다. 어쨌든 그것은 악화되었을 것입니다.

나는 음식에 대해 너무 많이 생각하고, 시각화하고, 계획하고, 사라질 때 나는 싫어한다.

유방 크기가 빨리 커졌고 머리와 피부의 상태가 회복되었습니다. 나는 장애가 내 인생에서 일어나지 않았다면 나는 지금처럼 똑같이 보일 것이라고 확신한다. 거식증의 유령은 여전히 내 안에 있지만, 그는 퇴각합니다. 그리고 나는 여전히 나 자신을 사랑하는 법을 배우고 있습니다.

10 년 후, 지금 내 이야기 만하기로 결정한 것이 이상하게 보일 수 있습니다. 사실, 작년에 심각한 변화가 저의, 더 정확하게는 제 자신에 대한 인식에서 일어났습니다. 나는 자신을 돌보고 싶었습니다. 저는 심리 치료사와 함께 공부하고 좋은 책과 기사를 읽었으며, 결국에는 끝이없는이 텍스트를 끝낼 수있었습니다. 그러므로 나는 비슷한 상황에있는 사람들에게 조언을 할 준비가되어있다.

당신이 음식과 당신의 몸을 다루는데 문제가 있다고 생각한다면 심리 치료사에게 연락하십시오. 그러나 이것은 행동을 먹는 전문가가되어야합니다. 그렇지 않으면, 그는 아마도 당신이 다른 똑같이 중요한 문제를 이해하도록 도울 것입니다,하지만 그는 지금 당신을 괴롭히는 문제를 해결하는 데 도움을 줄 수 없을 것입니다.

당신에게 즐거움을주는 신체 활동의 유형을 찾으십시오. 이것은 분명히 발견 될 것입니다 - 나를 위해 그들은 춤을 추었습니다. 정규 수업은 급진적 인 영양 제한없이 신체의 모양을 바꿀 것이며, 가장 중요한 것은 어느 시점에서 얼굴이 유일한 지표가되지 않을 것입니다. 힘, 유연성, 민첩성, 소성력, 지구력, 속도에 의존하기를 원할 것입니다.

"마술 식단"에 대한 아이디어를 아직 포기하지 않았다면 Svetlana Bronnikova의 책 "Intuitive Nutrition"을 읽어 보시기 바랍니다. 그것은 "아름다움의 신화"와 영양의 생리학에 대해 말하며 그 금지는 효과가 없으며 인식은 영양에 효과적입니다. 마지막으로, 나는 신체적 실증주의에 전념 한 공동체와 웹 사이트를 읽는 것이 좋습니다. 그들은 실제로 자신에 대한 존경심을 가르칩니다. 즉 우리 중 많은 사람들에 대한 존중이 충분하지 않습니다.

나는 그것이 상처를 받았다고 말할 필요가 있다고 생각한다. 나는이 병에 대해 이야기함으로써 회복을 향한 또 다른 조치를 취하고 있다고 믿습니다. 아니면 누가 알겠습니까? - 다른 사람들을 돕는 작은.

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