나는 자기애를 가진 어머니가있다 : 부모의 독성을 극복하는 방법

17 세에 나는 대학에 입학하여 집을 떠났습니다. 그녀는 모스크바로 이사했고 곧 러시아를 떠났다. 아버지는 오랫동안 어머니와 이혼했고 20 살 때 돌아가 셨습니다. 아마 약 3 년 전, 어머니와의 관계가 무엇인지 물었을 때, 나는 대답했다. 가장 가까운 것은 아니지만, 우리는 정기적으로 일주일에 한 번 전화로 서로의 인생을 이야기합니다. 나는 매년 그녀를 방문하려고합니다. 나는 젊은 남자와의 괴로움을 겪고있을 때 어떻게 그녀가 나를 감정적 인 도움을 주려고 노력했는지 기억한다. 그녀의 말은별로 도움이되지 못했지만 참여에 감사했습니다.

제 인생에서 중요한 것이 뭔가 잘못되었다는 느낌은 다른 관계가 끝난 후 3-4 년 전에 나타났습니다. 반성하는 과정에서 나는 실패한 소설의 계승이 파트너의 불쾌한 자질에 의해서만 부분적으로 설명 될 수 있으며 나를 끌어 당기는 유형의 문제는 나의 첨부물의 패턴에 있다는 것을 깨달았다. 때로는 접근하기 어렵고, 독성이 있고 때로는 학대받는 사람들이었습니다.

지원, 승인, 모든 것이 드러날 분위기, 그녀와의 의사 소통의 결과는 자존심이 낮고, 우울증이 있으며, 모든면에서 붕괴되기를 기다리고 있으며, 자신이 더 많이 성인이되어 신뢰할 수있는 친구에게만 의지 할 수 있다는 것을 이해합니다.

어린 시절과 현재의 관계에 대한 인식은 시간과 노력이 필요합니다. 요가, 명상, 라틴 아메리카 무속 신앙, 전통 및 대체 치료사 등 다양한 실습을 통해 약 3 년을 헌신했습니다. 이 작업의 과정에서 흔히 어머니와 관련된 기억이 종종 발생합니다. 예를 들어, 그녀가 어떤 단서를 가지고 있더라도, 의견이나 질문의 ​​표현은 항상 철저하고 합리적이며 상세한 대답이었습니다. 그녀 자신에 대해서. 우리 의사 소통의 어떤 것도 자기 확인을 위해 사용되었고, 그녀는 정확히 내가 생각하거나 느끼고 있었던 것과, 내가 말한 것에 대해 전혀주지 않았다. 내 말은 단지 발판 이었기 때문에 그녀는 위로 뛰어 올라 스스로 위로 들어 올릴 수 있었고 결과적으로 어떤 주제에 대해서도 길고 길게 이야기하고 보았을 것입니다. 아마도 보살 피고, 경험 있고, 많이 알 수 있습니다.

그녀는 제가 원했던 것을 결코 두려워하지 않았습니다. 왜냐하면 그녀는 내가 대본에서 원하는 것을 더 잘 알고 있었기 때문에 그녀는 어머니 였고 나는 그녀의 딸이었습니다. 저는 언어와 저널리즘에 관심이 있었지만 러시아어와 문학에 등록해야한다고 결정했습니다. 왜냐하면 제가 많이 읽고 제대로 썼기 때문입니다. 나는 3 개의 과정을 겪어 보았을 때 나는 인쇄와 텔레비전 저널리즘을 전문적으로 습득하고 전문적으로하고 여러 언어를 배웠던 방식대로 대학을 그만 떠나 모스크바에 갔다. 이에 대해 그녀는 미완성 교육으로 수년간 저를 비난했습니다.

나는 변하지 않는다.

나는 학교에서 가장 잘 공부했고 350 년 만에 처음으로 공부하면서 메달로 졸업했습니다. 그러나 상금, 보조금, 직업 상 인정의 수는 어머니에게 결코 관심이 없었습니다. 그녀는 현실이 그녀의 머리 속에있는 그림에서 얼마나 비극적으로 갈라 졌는지에 대해서만 관심이있었습니다. 17 세부터 나는 일하고 나 자신을 제공했습니다. 그녀는 항상 조금씩, 항상 나를 비판할만한 것을 가지고있었습니다.

부모가 자녀를 때리는 가족의 경우, aubus는 명백합니다. 명백하고 유형입니다. 내 상황과 같은 상황에서는 모든 것이 너무 미묘하고 숨겨져 있고 혼란 스럽기 때문에이 모든 것을 수년간 처리 할 수 ​​있습니다. 부모의 독성에 대한 인식은 어린이의 정신과 모순되는데, 그것은 삶 자체와 동등하므로 그에 대한 비판은 불가능합니다. 그러므로 우리는 적응 메커니즘을 포함시키고 아버지가주의를 기울이지 않는다면 우리가 그럴 자격이 없다는 것을 의미한다고 설명합니다. 그리고 엄마가 비판한다면, 우리가 많이 배우거나 잘하고 일하는 것이 아니기 때문입니다. 생존을위한 유일한 방법으로 어린 시절부터이 메커니즘을 숙달 한 후에, 우리는 성인기에 그것을 가지고 다니기 만하면됩니다. 수년간의 학대를 겪으면서 종종 현실과 상실감을 느낍니다.

나는 대학에서 - 사실, 러시아어와 문학 - 나는 우울한 에피소드가 있었음을 기억합니다. 명백한 이유가 없었기 때문에 저는 몇 일이나 몇 주간 지속될 수있는 무딘 절망에 처했습니다. 우리 엄마가 전화로 나를 대답하고 "발명하기"위해 저를 꾸짖으며 어리석은 짓하지 말라고했습니다. 3 학년이 끝날 무렵 자동차 사고가 났고, 병원에서 보낸 달은 가까운 장래에 우선 순위를 결정하는 데 도움이되었고 간신히 회복되어 모스크바로 향했습니다. 이제는 우울증의 비 외면적 원인의이 유형이 경계선과 자기애 적 인격 장애가있는 어머니처럼 부모와 함께 자란 사람들에게 표준이라고 이해합니다. 그러나 그때까지는 나에게 뭔가 잘못되었다고 수년 동안 생각했다.

그래서 pokokokat 언어에 동감적입니다. 이제 나는 성인 여성이되었을 때 자녀의 모습을 7 년 내에 결정하려고 애쓰는 것은 어리석은 짓이라는 것을 이해합니다. 그러나 그것은 내가 "끔찍한"인물이라는 확신을 가지고 수년을 살고 있습니다. 놀랍게도 이것은 남성에 대한 나의 인기에 영향을 미치지 않았습니다. 그러나 이것은 의심의 여지없이이 사람들의 질에 영향을 미쳤습니다. 만성적 인 자긍심이 낮 으면 잠재적 인 파트너에게 필요한 품질 기준을 제시 할 수 없거나 이러한 기준이 매우 낮습니다.

13 세에 나는 할머니와 함께 살면서 일주일에 5 일간 학교에 다녔고 주말 내내 주부를 위해 주말 내내 농장에서 열심히 일하기 위해 음식에 의존했습니다. 학교에서 나와 숙제를 다하면서 할머니의 부엌으로 가서 코코아를 마시고 책을 읽으면서 버터 쿠키로 잼을 먹으려 고 할 때가 지금의 가장 좋은 시간이었습니다. 지금 내가 이해할 수있는 유일한 즐거운 이벤트였습니다. 이런 경험이 없었기 때문에 어머니는 그 순간 나와 함께 살지 않았고, 할머니의 육아 의무는 나에게 저녁 식사 요리에 국한되었습니다. 나는 코코아와 쿠키의 양과 그 이후의 체중 변화 사이의 연관성을 순진하지 않았습니다. 나는 9 학년 때 강하게 회복했을 때 매우 놀랐다. 이제 나는 옷으로 54 킬로그램의 몸무게를 재어 보았지만, 체중은 이미 깨지기 쉬운 자기 존중감을 분쇄하여 70을 초과했습니다.

내 책임이 아니야.

어린 시절부터의 이러한 모든 상황이 지난 수년 동안 떠올랐다. 변화를위한 방아쇠는 어머니로부터의 또 다른 교묘 한 메시지였습니다. 언제나처럼 갑자기 "당신은 어떠니, 모든 것이 괜찮습니까?" 그리고, 나는 즉시 응답하지 않았고, 다른 나라와 다른 시간대에 있고, 내 업무로 바쁘지 않았기 때문에, 그 후에 : "대답해라, 나는 걱정한다!" 그럼 정말 화가 났어. 예, 물론, 모든 것을 던져야합니다. 성인 전문인이 지금 어디에서 약혼을하지 않겠습니까? 답장을 서두르십시오. 주머니를 넓게 유지하십시오. 지금까지, 나는 어머니가 평범한 사람이라고 생각했지만, 이것은 순수하고 집중된 독성이었으며 때로는 정서적 및 심리적 학대로 바뀌었다. 검색 엔진 "독성 부모"에 타이핑하면 주제, 심리학자, 지원 그룹, 조언 및 다양한 권장 사항에 관한 정보의 양과 질에 놀랐습니다.

내가 어린 시절을 겪었고 이후에 나르시시즘이라는 이름이 붙은 것으로 밝혀지며 일관된 심리학 이론에 들어 맞습니다. 그것은 다른 사람들에게 일어 났으며, 전문가들에 의해 여러 번 기술되고 분석되었습니다. 어머니와 그녀의 고통, 편집증, 고조된 불안, 나 자신과 그녀의 파트너에 대한 만성 부정 및 영원한 비판 등이 모두 내 책임이 아니 었습니다. 그 느낌은 세탁되지 않은 창문이 문지른 것처럼 밝은 햇빛이 방안에 쏟아져 모든 것이 제자리에 떨어 졌다는 사실과 비교 될 수 있습니다.

이것은 어렵고 감정적 인 과정입니다. 모든 외상에 대한 인식, 부모 또는 부모의 모든 책임, 수년 동안 성실하고 열려 있고 사랑스러운 아이에게 한 모든 해는 어렵습니다. 이 과정의 주요 요소 중 하나는 자신의 책임을 진정으로 상황에 대해 책임있는 사람으로 옮기는 것입니다. 다른 사람 (부모, 배우자)의 감정이 불법적 인 우선 순위 선반에서 제거되고 자신의 감정, 욕망, 계획 및 야망보다 훨씬 낮은 적절한 틈새 시장을 차지할 때 삶의 우선 순위에 대해 다시 생각해보십시오. 주의는 주로 자신에게 있으며 다른 사람에게는하지 않습니다. 아무도 할 수없는 자기 사랑과 자기 관리.

어머니의 부모가 아니야.

어쨌든 그러한 인식은 그 과정의 시작일뿐입니다. 이것은 일상 업무이며, 자신과 다른 사람 사이의 매일의 선택 - 자신의 이익, 가치, 욕구 및 계획의 선택 - 자신을위한 것입니다. 이 과정에서, 당신이 성인이고, 개인이고, 부모님이 더 이상 자신보다 힘이 없다는 것을 기억하는 것이 매우 중요합니다.

최근 어머니와의 전화 대화를 생각할 때 내 몸은 육체적 인 죽음의 감각을 가지고 있습니다. 기쁨, 사랑, 조화, 자아 실현, 경력 성장. 내가 찾은 모든 것의 반대 인 죽음. 그러므로, 나는 그녀와 나의 의사 소통을 한도로 제한했고, 그것이 일어 났을 때, 나의 엄격한 통제와 나의 조건 하에서. 더 이상 의사 소통에 시간과 에너지를 투자 할 여유가 없어 육체적으로나 정서적으로 나빠질 수 있습니다. 나는 어머니의 감정에 대해 더 이상 책임을지지 않습니다. 그녀의 "펼쳐진"삶과 그녀가 얼마나 힘들었는지에 대해 "그녀와 아무도 이야기 할 사람이 없다"는 사실에 대해서. 그녀는 성인이며, 현재의 위치에 이르는 모든 단계에서 적절한 선택을했습니다. 나는 더 이상 어머니의 부모처럼 행동 할 수 없습니다. 사실, 나는 어린 시절의 많은 부분을 기분 전환에 대한 책임감으로 돌 보았습니다. 나는 무엇보다 먼저 자신을 선택하는 것을 배우고 있으며 그것이 어머니 나 다른 사람과의 관계인지 여부는 중요하지 않습니다. 나는 다른 사람들의 평가와 말에서 나에 관한 다른 사람들의 의견에 더 이상 의존하지 않습니다. 나는 점차 내 자신의 삶의 주인이된다.

무엇을 해야할까요?

다음은 내가 직접 시도한 것이며 내 경험에 근거하여 조언 할 수있는 것입니다.

부모들과 함께 독성 시험을 통과한다.

Susan Forward Toxic Parents를 읽고 책에 설명 된 연습을하십시오.

Facebook에서 주제에 대한 그룹 찾기 - 다른 사람들의 이야기를 듣고 고통스럽게 익숙한 이야기를 듣고 그러한 그룹이 제공하는 응답에 대한 비난의 두려움없이 말하십시오.

가장 가까운 Al-Anon 그룹을 찾고 (AA와 혼동하지 말 것), 몇 회의에 가서이 패러다임이 당신을 위해 효과가 있는지 확인하십시오. 원래 알코올 중독의 친척을 위해 만들어졌으며,이 그룹은 점차 기본 프레임 워크를 뛰어 넘었습니다. 정죄의 두려움없이 복잡하고 어려운 감정;

자기애에 대해 읽고 그 기능이 사랑하는 사람에게 있는지 확인하십시오.

부모와 육체적으로 분리, 즉 다른 장소로 이사 할 수있는 기회를 찾는다.

부모님과 육체로 살지는 못하지만 인생에서의 존재감이 어떤 일이 벌어지고 있는지에 대한 자신의 감정을주의 깊게 관찰해야하는 이별을 수행하는 것이 편안한 기준 이상입니다.

지능형 치료사와 함께 일한다.

가능하다면 EMDR 치료의 여러 세션 (선호 적으로 AFDR-EMDR)에 참여하십시오.

불필요하지만 필연적 인 대화를 통해 유독 한 부모님과 직접 또는 전화로 대화 할 수 있습니다. 또한 귀하 또는 귀하가 안전하다고 생각하는 사람에게 유쾌한 또 다른 수혜자를 시각화 할 수 있습니다.

명상해라.

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