"나는 옳은 일을했다는 확신으로 나왔다."여성들은 낙태를 결정했다.

재생산 권리가 러시아 연방 헌법에 보장되어 있지만낙태에 대한 권리가 제한되어야한다는 이야기가 점점 더 많아지고있다. 예를 들어, CHI 시스템에서이 서비스를 철회해야한다. 최근 펜 자 지역의 주지사는 여성들이 낙태를 막고 결정을 내리는 이유를 찾아 내기도했다. 사실, 임신을 끝내야하는 이유는 아이들이나 건강상의 문제가 생기지 않는다는 단순한 의지와 그들을 키울 수있는 기회가없는 것에서 비롯됩니다. 우리는 낙태를 가진 몇몇 여성들과, 그들의 선택에 대해 이야기했습니다. 왜 그들이 그러한 결정을 내렸고, 그 후에 무슨 일이 일어 났습니까.

인터뷰 : Elizaveta Lyubavina

폴리나

나는 두 번의 낙태 수술을 받았다. 역설적이게도, 16 세의 의사들은 다낭성 난소 증후군을 겪어 임신 가능성이 적다고 말했다. 그러나, 아이들을 갖는 것이 내 목표였던 적이 없다.

한 번 - 나는 20 살 이었어 - 콘돔이 망가 졌어. 여자 친구의 충고에, 나는 내가 멸균되었다고 확신했지만, 응급 피임약을 받았다. 한 달 후조차도 메스꺼움과 원인이없는 자극을 느꼈다. 오랫동안 임신과 관련이 없었다. 친구가 아침 식사 후 구토했을 때 시험을 제안했습니다.

나는 혼란 스러웠지만, 나는 아이를 떠날 준비가되어 있지 않다는 것을 알았습니다. 제 파트너와 저는 두 학생이었습니다. 임신을 배웠을 때, 그는 일주일 동안 나를 무시했습니다. 나는 낙태를하기로 결정한 후 전화로 나를 괴롭 히고 "아이를 죽이지 말라."고 물었다. 동시에 나는 구체적인 제안이나 도움을받지 못했다. 분명히 그는 자신의 유전자 세트에 대해 걱정하고 있었다.

나는 의료 낙태 수술을받은 사설 병원에 갔다. 먹는 피임약을 먹었을 때, 나는 월경 중일 때와 마찬가지로 허리 통증을 느꼈습니다. 고통의 클라이 막스가 왔을 때, 점액이 나 밖으로 나왔다. 그게 끝났어.

2 년 후, 나는 미래의 남편을 만났습니다. 결혼 한 지 한 달 후, 그녀는 나선형을 사용했지만 다시 임신했습니다. 어느 시점에서 그녀는 움직였습니다. 우리는 이미 아이에 대해 이야기 했으므로 임신을 떠나기로했습니다.

나는 지불 한 납품을 선택했다, 그러나 모두는 몹시 갔다. 나는 임신 제 42 주에 있었지만 수축은 전혀 시작되지 않았다. 의사들은 그들의 진료소에서 모두 "그들 자신"을 낳고, 아이들의 심장 박동수가 떨어지기 시작했을 때만 제왕 절개 수술을 받았다고 자랑스럽게 생각합니다. 저는 24 세였습니다. 의사들은 그 나이에 출산 할 수 없다고 비난했고, 출산 후 25 분 동안 딸이 내게 비난했다고 제 딸은 혼자서 숨을 멈췄습니다. 아이를 아직 검사하지 않은 상태에서 의사들은이 증례가 심각하다고 말했고 "아이가 머리를 가지고 모든 것을 순조롭게 갖추게 될지"는 알려지지 않았다. 우리가 나중에 검사 한 소아과 의사와 신경 학자는 왜 산부인과 의사가 출생을 그렇게 많이 늦추 었는지 이해할 수 없었습니다. 제왕 절개가 훨씬 일찍 이루어져야 했음이 분명합니다. 그러나 의사는 나의 상태, 또는 끔찍한 고통이나 내가 의식을 잃어 버렸다는 사실에 당황하지 않았습니다.

이 모든 것이 산후 우울증을 초래했습니다. 그러나 출산 후 문자 그대로 4 개월 만에 다시 임신했습니다. 경구 피임약을 사용했지만, 걱정거리에 하나 이상의 약을 놓친 것 같습니다. 새로운 임신을 알게되면, 나는 두려워했다. 이제 제 딸은 건강에 문제가 없지만 그때 그녀는 심각하게 아프다 고 확신했습니다. 게다가 어려운 노동을 통해 두 번째로 갈 준비가되지 않았습니다.

나는 개인 병원에 갈 기회가 없었고, 낙태 권을 얻기 위해 싸워야 만했던 상태에있었습니다. 의사들이 시간을 낭비했습니다. 처음에는 검사가 "잃어버린"다음에 칸디다를 발견했습니다. 유료 클리닉에서 분석을 다시 시도 할 때 곰팡이가 발견되지 않았습니다. 이 기간 동안 제 솔기가 흩어지기 시작했지만 의사가 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 그녀는 제왕 절개가 낙태 수술보다 안전하다는 것을 사람들에게 납득 시키려고 노력했습니다. 나는 특별히 초음파를 화면에서 보지 않았지만 의사는 계속해서 반복했다. "당신이하는 일을 이해하기 때문에 보지 않으려 고합니다."

낙태 수술을받은 외과 의사 만 전문적으로 행동했습니다. 그는 수술을 잘 수행하고 유능한 권고안을 제시하며 사소한 비난을 나타내지 않았습니다. 나는 옳은 일을했다는 절대적인 확신을 가지고 병원을 떠났습니다. 나는 이미 내가 사랑하는 아이가있다. 두 번째로 나는 준비가되지 않았으며, 또한 건강을 희생했다.

남편과의 삶이 잘 풀리지 않았습니다. 돈이 부족하고 술 취한 것에 지쳐서, 나는 그 아이가 3 살 때 그를 버렸다. 저는 두 자녀와 함께이 일을하지 않을 것이라고 생각합니다. 나는 단순히 그들을 먹일 수 없었습니다. 이제, 딸을 키우고 집을 빌리기 위해 몇 가지 작품을 결합합니다. 나는 전남편으로부터 위자료를받지 못한다. 그는 그렇게하지 않을 것이라고 직접 말했다. 법정에서 그들을 모으려고하는 것은 또한 의미가 없다 : 그의 재산은 모두 그의 어머니에게 쓰여졌 고 어쨌든 해외로 가지 않는다.

두 번째 낙태와 이혼 후 나는 나의 사회적 동그라미를 개정했다. 많은 친구들이 밤에이 아이에 대한 꿈이 있었는지와 어떻게 결정할 수 있는지 묻기 위해 자발적인 동정을 보이기 시작했습니다. 나는 신자가 아니지만 다른 사람들은 교회에 나가라고 권고했습니다.

이전에는 의사가 낙태 수술을 거부 할 수 없기 때문에 그러한 이야기가 저를 놀라게했습니다. 사실, 나는 유일한 사람이 아니며, 룸메이트도 똑같은 경험을했습니다.

나 스타 시아

17 살 때 임신 했어. 모든 사람들은 성적 취향, 필요와 안전에 대해 이야기 할 수 있습니다. 성적 교육이 충분하지 않습니다. 나에게도 일어났습니다. 파트너와 보호에 대해 이야기하려고했을 때 고전적인 답을 얻었습니다. "걱정하지 마라, 나는 스스로를 제어 할 수있다." 불행히도, 나는 그에게 저항하지 않고 주장하지 않았습니다.

우리는 중단 된 성교를 연습했습니다. 이 경우 임신 위험이 높습니다. 비록 사정이 질내에 직접 발생하지 않더라도 정자의 일부는 항상 거기에 갈 수 있습니다. 그래서 나는 임신했다.

나는 낙태를 직접 결정했다. 산부인과 의사로부터 무료로 할 수있는 센터로 의뢰를 받았습니다. 나는 엄마 나 할머니에게 무슨 일이 일어 났는지 말할 수 없었고 돈도 없었습니다. 그럼에도 불구하고 수술 2 일 전에 어머니는 직관적으로 뭔가를 느꼈습니다. 그러나 나는 그녀에게서 어떤 감정적 인 지원도받지 못했습니다. 청년은 유아처럼 행동했다. 그는 "어린이를 죽이는 것은 죄이다."라고 말하면서 그는 구체적인 것을 말하지 않았다. 한동안 우리는 의사 소통을하지 않았지만, 한 달 후에 다시 그와 연락했습니다. 그러한 관계를 차분하게 말하는 것은 어렵습니다. 이 사실을 알게 된 후, 어머니는 한 가지만 물으 셨습니다 - 나는이 시간 동안조차도 "두뇌 보호"를 충분히 받았습니까?

오랫동안 나는이 이야기를 누구와도 토론하지 않았다. 나는 남성에게 콘돔 사용을 설득하기 위해 낙태에 대해서만 언급했다. 나는 콘돔을 사는 것은 남성의 책임이라고 생각 했었습니다. 나는 그들을 위해 약국에 가면 당혹 스러웠습니다. 이제는 피임에 더주의를 기울였습니다.

제가 낙태를했을 때, 저는 의사들과 함께 운이 좋았습니다. 그들의 말에는 정죄가 없었습니다. 그럼에도 불구하고, 그는 외상 적 경험이되었으며, 흔적도없이 통과하는 일반적인 절차는 아닙니다. 나는 그를 매우 부끄러워했다. 나는 "결함이있다"고 느꼈다. 이것이 "좋은 여학생"에게 일어난 일이 아닌 것 같았습니다. 그 때 나는 신자였으며, 단지 경험을 강화 시켰습니다.

나는 낙태가 살인이라고 진심으로 믿었고, 나는 임신이 거짓이라는 것을 하나님 께기도했으며 시험 결과는 호르몬의 배경에서 실패한 것입니다. 그 아이가 모든 것을 느낀 것처럼 보였습니다. 초기 단계에서 배아가 아직 신경계를 형성하지 못했다고 생각하지 않았습니다. 나는 내가 인생을 줄 수 있다고 느꼈지만, 나는 그것을하지 않았다. 낙태는 믿음을 의심하게 만든 첫 번째 상황이었습니다. 나는 아무도 구출에 올 수 없다는 것을 깨달았고, 문제는 바로 그 사람에 의해 해결되어야 할 것입니다.

낙태 후, 나는 아이를 입양하려는 강한 열망을 경험했습니다. 아마 이런 식으로 죄책감을 덜어 주려고 노력했을 것입니다. 시간이지나면서, 나는 이것을위한 충분한 자원이 없다는 것을 깨달았다. 나는 낙태를 가질 수 있고 잊을 수있는 사람들을 이해하지 못합니다. 피임에 대해 미리 생각하는 것이 좋습니다. 지금까지 나는 완전히 자신을 받아 들일 수 없었습니다. 우리 가족에게는 감정적 인 친밀감이 거의 없었습니다. 그래서 나는 건강에 해로운 인간 관계 속에서도 끊임없이 따뜻함을 찾고있었습니다. 이제 저는 두 파트너가 서로 책임을 져야하고 서로의 건강을 돌봐야한다는 것을 이해합니다.

아나스타샤

나는 경구 피임법을 선택했고 그 신뢰성에 자신감을 보였습니다. 다른 이유로 지연을 썼습니다. 나는 식습관이 많이 바뀌었을 때 걱정했다. 나는 냉장고에 있던 모든 것을 쓸어 버리기 시작했다. 그런 다음 임신 테스트를했습니다. 결과는 충격적이었습니다. 남편과 저는 이미 두 명의 자녀, 한 소녀와 소년을두고 있습니다. 우리는 세 번째 자녀를 계획하지 않습니다.

남편이 나를 지원 했어. 제가 살고있는 크라스 노 캠 스크 (Krasnokamsk)에서는 친위대의 감정이 강합니다. 협의를 통해 그들은 나를 설득하기 시작했고, 간호사는 낙태 살인이라고 불렀습니다. 복도에 포스터가있었습니다 (예 : "엄마, 날 죽이지 마세요!"). 그런 다음 나는 인근 마을의 사립 클리닉에 가기로 결심했다. 그들은 생각하기 위해 며칠을 보냈지 만, 나는 그들을 거부했다. 결정이 내려졌다.

그 수술은 월경보다 고통스럽지 않았습니다. 그것이 다 끝났을 때, 그녀는 크게 안심했습니다. 나는 임신이 신체에 매우 큰 부담이기 때문에 모든 것을 소비하는 삶에 질려합니다. 제 3 자녀를 위해서 정신적으로나 육체적으로 준비가되어 있지 않습니다. 아이들은 자랐고 마침내 나 자신에게 더 많은 시간을 할애 할 수있었습니다. 예를 들어, 나는 학업을 재개했다. 나는 임신 초기에 대학을 그만 두어야했기 때문에, 지금은 은행 업무를 다시 공부하고있다.

남편을 제외하고는 낙태에 대해 아무에게도 말하지 않았습니다. 나는 회의가 정죄임을 알았고, 여분의 신경과 기분이 필요하지 않습니다.

이리나

나는 23 세에 낙태했다. 의사가 불임을 진단하면 피임약 치료가 쉬워졌습니다. 나는 정기적 인 파트너의 건강을 의심하지 않았고 임신 위험도 걱정을하지 않았습니다. 그러나 출산에 관한 문제는 내 앞에 없었다. 나는 다른 태도로 자랐다 : 첫 번째 교육과 직업, 그리고 오직 가족.

의사가 자연적으로 임신 할 수 없다고 말했지만 진단은 잘못되었습니다. 나는 임신을 아주 늦게 발견했다 : 이상하게도, 그것은 생리 학적으로는 나타나지 않았지만, 감정에는 매우 강하게 나타난다. 나는 우울함을 느끼지만, 동시에 독소, 냄새에 대한 반응, 빠른 피로도 느끼지 못했습니다. 나는 기후 변화에 대한 지연을 썼다. 파트너와 나는 이국적인 나라에서 돌아왔다. 가슴이 밤에 상처를 입기 시작했을 때만 임신 테스트를했습니다. 내가 쌍둥이 임신을 한 사실을 알았을 때 제 7 주 였는데 충격을 받았습니다.

나는 분명히 파트너 (지금 남편)에게 내가 임신을 지키고 싶지 않다고 말했다. 그는 내 결정을지지했다. 도움 : 클리닉과 함께, 주말에 나와 함께 머물면서 재정적으로 지원 받았다. 가까운 이들 - 엄마와 여자 친구 -도 내 편이었습니다. 모든 것이 이것이 올바른 결정이라고 말했습니다. 우리는 부모가되고 싶지 않았고, 우리는 주택을 소유하지 않았으며, 건강한 생활을하지 못했습니다.

처음에는 의사가 나를 설득하려고 시도하지 않았지만, 음의 Rh 인자를 가졌다는 것을 알게 된 후에 나는 출산하기가 더 쉽다고 제안했습니다. 부정적인 Rh를 가진 여성들이 첫 임신 중에 낙태해서는 안된다는 일반적인 오해가 있습니다. 사실 이것은 해결할 수있는 문제입니다.

나는 유료 의료 낙태 수술을 받았다. 나는 메스꺼움을 느꼈고, 하복부에 통증이 있고, 심한 출혈이 있었고, 모든 것이 끝났다. 모든 것이 잘되었고, 나는 안심했다. 그러나 2 주 후에, 우울하고 때로는 자살적인 생각이 나를 극복하기 시작했습니다. 처음에는 낙태 후 심리적 외상이라고 생각했는데,이를 낙태 후 증후군이라고합니다.

사실,이 스트레스가 많은 상황은 근본적인 문제를 밝혀내는 데 도움이되었습니다. 심리학자와 정신과 의사와 함께, 나는 항상 예민하고 감정적으로 반응한다는 것을 깨달았습니다. 임신 기간과 낙태 후 반응은 정점에 도달했습니다. 그런 다음 나는 우울한 상태에 직면했고 여러 가지 공황 발작을 경험했습니다. 그러나 전에도 그랬지만, 모든 것을 "단단한", "히스테리"그리고 심지어는 "여성 행동의 특징"으로 적는 것이 더 좋았습니다.

의사는 경계 성 인격 장애를 진단했습니다. 그는 낙태 후 증후군이 없다고 설명했다. "낙태는 살인이다"라고하는 대중의 압력에 대한 반응이있다. 때로는 나와 함께 일어난 것처럼 심리적 문제가 스트레스에 의해 악화되어 낙태 후 증후군에 걸리게됩니다. 나는이 상황에 대해 감사하며, 그녀가 문제를 해결하도록 나를 밀어 붙였다. 나는 후회하지 않는다 : 아이들은 환영 받아야한다.

릴리

나는 16 년 전에 낙태를했다. 그렇다면 성적 교육의 끔찍한 부족이있었습니다. 학교에서는 오픈 소스가 없기 때문에 거기에 없었습니다. 내가 자란 알타이 지역에는 인터넷에 문제가있었습니다. 우리는 제대로 보호받지 못했고 임신 한 번.

관계는 결혼식에 갔지만, 임신하자마자 파트너는 완전히 책임을 포기하고 "너가 원하는 것을해라."라고 말했다. 나는 그런 반응을 기대하지 않았다.

나는 모성의 꿈을 꾸지 못했지만이 아이를 원했다. 개념은 나에게 기적 같았다. 그러나 그럼에도 불구하고 나는 낙태를하기로 결심했다. 나는 20 살이었고, 나보다 앞서 대학 과정이 있었지만, 나는 부모님에게 아이를 교수하고 싶지 않았다. 게다가, 나는 아이를 낳고 파트너와 함께 있으면이 결혼이 행복하지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다. 나는 항상 가족 계획의 후원자가되어왔다 : 너무 자주 원치 않는 아이들은 희생자가되어 부모가 그들의 삶을 망쳐 버린다고 비난한다. 나는 이것을 원하지 않았다. 어쨌든 아이들은 환영 받아야했다. 나는 낙태가 모든 사람을위한 최소한의 해라고 결정했습니다.

일찍부터, 나는 주립 병원에서 진공 낙태 수술을 받았습니다. 절차가 끔찍했습니다. 그것은 자궁 경부에 노보 카인 (Novocain) 주입으로 시작되었는데, 그 자체가 불쾌합니다. 그러나 마취는 매우 열악했습니다. 고통 스러웠습니다. 목이 열리지 않았고 다음날 청소를해야했습니다.

그러나 청년의 무시에 직면하는 것이 더욱 어려웠습니다. 낙태 당일 날, 그는 산전 진료소로 나를 서둘 렀고, 다음에 그가 약속 했음에도 불구하고 나를 청소하지 않았습니다. 별도의 예산이 있었기 때문에 낙태 금액을 2로 나누는 데 동의했습니다. 그러나 그 다음날 그는 집으로가는 티켓을 사기 위해 다시 돌아 가자고 요청했다. 청소를 한 후에 그는 부모님에게 갈 예정이었다. 그 결과, 그는 나와 함께 병원에 가지 않았습니다. 그는 자신의 출생지 마을로가는 가장 빠른 버스 티켓을 가지고 다음과 같은 것이 덜 편안함을 설명했습니다.

나는 더 이상 그를 믿을 수 없었다. 제가 그 아이를 떠난다면 그것은 더 나빴을 것입니다.이 모든 것이 훨씬 나중에 밝혀 졌을 것이고, 출산 휴가에도 나는 그 아이에게 의존하게 될 것입니다. 나는 낙태를하기로 결심 한 것을 결코 후회하지 않았지만 배반의 고통은 여전히 남아있었습니다. 사실, 그때 이후로 저는 사람들에게 더 세심한주의를 기울였습니다.

이제 저는 남편과 제가 오랫동안 생각할 수없는 아이가 있습니다. 우리는 생식 기술을 보조했습니다. 그 결과, 임신과 관련된 문제는 심리적 인 문제였습니다. 의사들은 불임의 면역 학적 요인을 발견했으나 그 이유는 정신병 학에 있었다. 나는 부정적인 경험이 여기에서 중요한 역할을했다고 생각한다.

발렌타인

저는 소련 시대에 처음으로 첫 낙태를했습니다. 저는 대학 1 학년 때 신년 파티에서 임신했습니다. 나는 어머니로부터 오랫동안 임신을 숨 겼고, 8 주째 무언가 잘못되었다고 의심했다. 나는 고백해야했다. 어머니는 일반적으로 그것을 취한 것으로 밝혀졌습니다. 그녀는 비슷한 상황에서 자신을 발견했습니다. 엄마는 내 손을 잡고 낙태 소개를 받기 위해 산전 진료소로 나를 데려 갔다. 산부인과 전문의는 올바르게 행동했으며 낙태를 단념하지 않았습니다.

낙태 전에, 나는 매우 걱정했다. 무서운 사실과 의사 - 남자. 병동의 이웃 사람들은 안심했다. 처음에는 낙태 수술을하지 않았으므로 수술을 잘하는 의사를 알았다. 그것이 밝혀 졌을 때, 그는 헛된 것이 아니 었습니다. 수술은 매우 부드럽고 섬세하게 진행되었습니다. 그녀는 고통이 없었다고 말할 수는 없지만 (결국 낙태는 국소 마취하에 수행되었습니다), 용납 될 수 있습니다.

나는 같은 의사와 두 번째 낙태를했고 더 이상 걱정하지 않았다. 대학 졸업 후, 그녀는 임신과 출산으로 인한 합병증이없는 두 명의 자녀를 낳았습니다. 임신을 원치 않는다면, 낙태를하는 것이 낫습니다. 제 결정에 대해 후회하지 않습니다.

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