"나는 나 자신을 기사로 여겼다": 여자들이 섹슈얼리티를 탐구하는 방법

소수 민족은 계속 차별을 당하고있다. 그리고 정체성의 팔레트, LGBT 커뮤니티 내의 성적 및 성별 정의는 그 동안 변하고 있습니다. 이것은 실제 생활 에서처럼 이론에서 그렇게 많이 발생하지는 않습니다. 우리는 성애와 정체성의 형성과 사랑과 결말에 대해 서로 다른 소녀들과 이야기했습니다.

어린 시절부터 나는 전통적인 성 태도를 싫어했으며 육체적으로 성취 할 수 없었습니다. 부모님이 그들에게 강요 한 것은 아닙니다. 그들은 우리 문화에 막 들어있었습니다. 나는 많은 것을 읽었지 만, 나는 자신을 아름다운 아가씨라고 결코 상상할 수 없으며 나 자신을 기사라고 생각했습니다. 나는 남자가되고 싶었고 육체적으로 나는 여자들에게 끌렸다. 내가 열네 살이나 열 다섯 살 때, 나는 여자가 아닌 여자가 아니라는 것을 구하기로 결정했다. 왜냐하면 내가 일반적으로 여자와 관련된 일을하지 않기 때문이다. 레즈비언은 여성을 사랑하는 여성이기 때문에 자신을 레즈비언이라고 부를 수는 없었습니다. 나는 자신을 여성이라고 생각하지 않았습니다. 16 살부터 18 살까지, 나는 사랑스럽지 않게 3 명의 여성을 사랑했습니다. 그 순간 나는 낭만적이고 성적인 관계에서 자신을 상상조차 할 수 없었습니다. 그것은 지옥이었습니다.

곧 나는 서로 사랑에 빠졌습니다. 우리는 거의 2 년 동안 함께했습니다. 점차적으로, 나를 사랑하고 페미니즘자가 교육을 사랑하는 진짜 살아있는 여자와의 관계는 나를 위로하고 나를 많이 도왔다. 한 성별의 경계 내에서 불편하다면, 결혼하지 않은 것이 아닙니다. 이제 저는 사회 구성으로서의 성 (gender)이 허위이며 폭력적인 구조가 될 수 없다고 생각합니다. 어린 시절부터 사과에 표시하고 "사과"라는 단어를 발음하면 단어와 대상 간의 연결이 고정됩니다. 어린 시절부터 나는 여성 스러움을 보였고 "여자"라는 말을 썼다. 나는이 사실에 자신을 연관 지을 수 없었습니다. 그리고 나는이 실수를 저질렀습니다. "나는 여성에 관한 공통된 생각과 연관 지을 수 없다면, 나는 여자가 아닙니다."

또한 가부장적 인 현실에서 벗어나는 방법이기도합니다. 왜냐하면 당신이 여자처럼 느껴진다면, 당신이 주변의 부조화를 견뎌내 기가 더 힘들어지기 때문입니다. 이제 나는 여자라고 생각합니다. 나는 질과 이름이 "Masha"인 여성이 태어 났기 때문입니다. 다른 모든 것은이 단어와 관련이 없습니다. 그리고 제가 여자이고 다른 여자를 사랑한다면 나는 레즈비언이됩니다. 이것으로부터 나는 전통적 성역 할을 이끌어 내고 그 변화로 서둘러서는 안된다는 결론을 이끌어 냈다. 원칙적으로 나는 자신을 미워하고 실제로 살고 싶지 않았기 때문에 그것에 대해 생각했지만 시작하지 않았습니다. 전환하기 위해 모험을했다면, 지금은 후회할 것입니다.

이상적인 평등의 세계에서, 아마도 성생활은 순수하게 생물학적으로 Kinsey 척도로 설명 될 것입니다. 그러나 우리는 사회적 존재이며, 사회 제도는 우리의 개인적 선택에 영향을 미칩니다. 아마 오리엔테이션은 생물학적 인 현실보다 더 많은 선택입니다. 그러나 나는 실험의 순결이 이상적인 세계가 부족하기 때문에 이것을 확인하거나 부인할 수는 없다.

열 여섯 살이나 열일곱 살 때 나는 내가 남자라고 결정했다. 왜냐하면 나는 아름답다고 생각하지 않았기 때문에 나는 "남자 영혼"을 가졌다. 나는 여자애를 좋아했다. 나는 진지하게 수술을하고, 문서와 외모를 바꿀 계획이었습니다. 다행히도 최선을 다해 시도했지만 구현하기가 쉽지 않았습니다. 몇 년 후, 나는 "더 예쁘다"고 스스로를 대리인으로 밝히기 시작했습니다. 21 세에 마침내 나는 여성으로 등장하여 페미니즘을 접했고 내 던지는 것을 멈췄다. 지금 나는 종종 절망감에 빠져서 극도의 조치를 취할 수 있다고 생각하며, 건강, 미래 및 삶을 위험에 빠뜨릴 수 있다고 생각합니다. 다른 사람들의 기대를 충족시키지 못했기 때문입니다.

이제 저는 제 자신을 레즈비언이라고 부릅니다. 그러나 나는 이것이 사실이 아니라고 생각합니다. 나는 남성의 몸과 남성의성에 의해 거부되거나 싫어한다고 느끼지 않으며, 남성에게 사회적 성 (性)이하는 것이 나에게 역겨운 것입니다. 사실, 나는 매력적인 여성들을 주로 찾았고, 남성들에게는 암흑 상태를 겪습니다. 물론, 예외가 있지만, 나는 그들이 소위 여성의 자질을 가진 사람들에 관심이 있다는 것을 알아 차렸다.

나는 성적 지향이 평생 동안 변화하는지 여부를 모른다. 시간이 지남에 따라, 우리는 항상 우리가 항상 소질이있는 곳으로 왔습니다. 동시에, 생각에 의한 힘, 교정적인 성폭행, 정신과 치료에 의해 성적 지향이 강제로 바뀔 수 없다고 확신합니다. 또한 저는 다양한 성별에 대한 생각을지지하지 않습니다. 성 차별, 편협함 및 차별에 직면하는 대신 사물을지지하는 사람들이 단순히 사물의 상태에 적응하는 것 같습니다.

열네 살 때, 나는 예술가로서 나와 공부 한 소녀를 만났고 우리는 즉시 친한 친구가되었습니다. 너무 빡빡 하네. 나는 문자 그대로 그녀에게 사로 잡혀 있었고, 그녀가 얼마나 좋은지 모두에게 말했고, 나는 회의를 기다릴 수 없었다. 그러나 나는 누군가가 농담을하기 전까지 실제로 일어난 일에 대해 생각해 봤다. 나는 그녀와 사랑에 빠졌다. 바로 그 순간에 저에게 떠올랐습니다. 그 직후에 저는 오랫동안 자기 증오와 자기 비하를 시작했습니다. 나는이 소녀가 나를 신뢰하고, 나와 대화하며, 그녀에게 우울함을 "우습게"하는 "더러운"감정을 가지고 있다는 사실을 부끄러워했다. 나는 부모님을 실망시키기가 두려웠습니다. 다른 누군가가 알아 차릴 까봐 두려웠습니다. 나는 삶의 가치가 없다고 생각했고, 나는 어떤 종류의 결함이 있다고 생각했습니다.

이것은 꽤 오랜 시간 동안 지속되었는데, 인터넷에 연결될 때까지 인터넷에서 마음이 맞는 사람들을 찾지 못했습니다. 다음 모든 여론 조사는 yaoi를 좋아했다. (남자들 사이의 동성애 관계를 묘사 한 만화와 애니메이션 장르 - 에드.). 그것은 그들이 좋아했던 것과 정확히 같았습니다. 본질을 너무 탐구하지 않았습니다. 웹을 사람으로 가장하는 것이 유행이었습니다. 나를 위해, 그것은 심리적 방어의 무언가가되었습니다 : 그것은 당신처럼 보이지만, 당신은 아닙니다. 이것은 소녀들이 소녀들과의 대담에서 바람을 피울 수있게 해 주었고, 모두는 대담한 성도의성에 대해 짐작할 수 있었지만 큰소리로 생각을 말하지는 않았습니다. 자신을 대신하여 공개적으로 글쓰기를 생각하는 것은 무섭고 당황스럽고 구역질 스럽습니다. 이제 나는 그것이 내부의 부조리로부터 큰 인사 였음을 이해한다. 점차적으로, 나는 여전히 여자가되었다는 것을 받아들이 기 시작했습니다. 그리고 나는 여자 만 좋아한다.

2 년이 지난 후에, 나는 나 자신과 불안정한 조화를 이루었다. 그녀는 학교를 졸업하고 상트 페테르부르크로 이사하여 연구를 시작했으며 노인들과 더 자주 만나기 시작했습니다. "You 're a girl"이라는 문구로 끝나는 주장은 즉시 엄청나게 많은 것이되었습니다. 그 소녀는 시원하지 않고, 모두가 당신을 금지하려하고, 불편한 상자에 쑤셔 넣어졌으며, 분명히 약하고 어리석은 것으로 간주되어 그 반대를 증명하지 못하게되었습니다. 그러나 소년들은 도로와 명예를 도처에 가지고 있습니다. 나는 어쩌면 여전히 소년이라고 생각 했는가? 그러나 저는 정말로 소년처럼 느껴지지 않았습니다. 두 가지 옵션 중에서 제가 더 유리하게 보였던 것을 선택했습니다.

이 역할을 시도한 나의 시도는 오히려 빨리 끝났다. 나는 다른 소녀를 만났고, 그녀는 그녀의 존재의 사실을 내 눈을 열었다. 그녀는 날카 롭고 재치가 있었고, 세상에서 모든 것을 알고 있었고, 열심히 뛸 줄 알았고, 나이 차이에도 불구하고 그녀는 나를 평등하게 대했습니다. 그리고 그녀는 모자를 쓰고 키가 크고 새끼 고양이를 좋아했습니다. 그것은 믿어지지 않았다. 당신은 "남자"가 될 수 있고 귀여운 것들을 사랑합니까? 소녀가되고 날카롭게 대답 할 수 있습니까? 세상에 의자가 2 개 밖에 없습니까?

그래서 나는 성 (gender)이 생성자라는 생각에 점차적으로 접근하기 시작했고, 단지 우리가 우리 자신의 것을 조립하기를 원하는 세부 사항으로부터 결정할 수 있습니다. 그 다음 또 다른 놀람이 있었다. 학교를 그만두고 커피 숍에서 일하면서 한 남자를 만났고 그와 사랑에 빠졌습니다. 오, 그때는 어땠습니까! 당신이 그것을 부를 수 있다면, 내부 heterophobia와 같은 것이 있다고 누가 생각했을 것입니다. 나는 새 것을 부러 뜨 렸어. 그래서 그것은 모두 헛된 것이 었습니다. 이 모든 고통, 고통? 그래서 나는 아직도 똑바로 젠장합니까? 그것은 우스 꽝스럽고 무섭고 무서웠다. 이제 나는 내가 평범하다는 사실을 가장 두려워했다. 이 모든 것이 단지 의미없는 십대 검색 이었지만 이제는 모든 것이 진정되고 나는 진부한 여성의 행복을 마침내 발견했습니다.

나는 내 감정을 경청해야했다. 결국, 나는 사실, 나는 항상 소년들을 좋아한다는 것을 깨달았고, 나는 그들 자신에게주의를 기울이지 않았다. 자신을 레즈비언이라고 부르며 검색 상자의 상자에 진드기를 넣은 것처럼 "소녀 만 표시"하는 인식 범위를 좁혔습니다. 나는 사람들이 흥미롭고 매력적이라고 ​​간주 될 수있는 선호도, 취향 및 다른 기준을 가지고 있음을 깨달았지만 원칙적으로 성별과 성별은 그렇게 중요하지 않습니다. 나는 go 소리를 지르며 이것이 pansexuality라고 알았다. 나는 성관계를 꺼려한다는 것이 무형성이라는 것을 또한 배웠다. 이 정보가 더 일찍 나에게 전해지면 검색이 너무 어색하고 고통스럽지 않고 많은 실수와 고통이 따르게됩니다.

제 생각에는 성적 취향이 바뀌지 않고, 우리의 인식과 반영 수준에 따라 우리가 스스로 붙이는 "라벨"변화가 변할 수 있습니다.

처음에 나는 여자애를 좋아한다는 것을 알아 채기 시작했다. 그런 다음 그녀는 행동으로 방향을 전환했습니다. 그녀는 나와 같은 사람들과 지인을 찾기 시작했습니다. 의심의 여지가 없었습니다. 분명히, 나는 레즈비언입니다. 그러나 내가 2 년을 조금 넘은 한 살 여자와 헤어 졌을 때 나는 남자와 사랑에 빠졌다. 생각 : "와우, 그리고 그것은 일어난다!" 그리고 저는 그와 결혼했습니다 - 그렇다면 나는 열 여덟 살이었습니다. 결혼은 오래 가지 않았지만 그것은 또 다른 이야기입니다.

인생 동안, 우리는성에 대한 새로운면을 점점 더 많이 발견 할 수 있습니다. 그러나 이전에 열린 측면은 우리와 함께 끝까지 남아 있습니다. 이제 나는 양성애라고 말할 수는 있지만, 나는 여자가 더 좋아. 사실, 나는 자신을 양성애자라고 부르는 것을 좋아하지 않는다. 그것은 나에게 보이는 것 같다. 모든 것이 사랑에서 나에게 일어 났지만, 그것은 "이질"또는 "호모"였습니다. 결코 중요하지 않았습니다.

물론 모든 종류의 유쾌하지 않은 사람들이 문제를 겪었는데, 그들은 어떤 이유에서든 그들이 나의 성적 취향에 대한 견적을 가지고 나를 올라갈 수 있다고 생각했습니다. 그러나 이것은 큰 장점이었습니다 - 나는 경계를 만드는 법을 배웠습니다.

나는 열심히 처음으로 나는 남자들뿐만 아니라 여자들도 좋아할 수 있다고 생각했다. 가족과 내면의 동그라미는 꽤 관대했지만, 실제로 나는 이성애가 아닐 수 있다고 믿을 수 없었다.

혼자서 알지 못했지만, 나는 여자와 사랑에 빠졌지 만, 인정하기가 어려웠다. 1 년이 넘는 동안 나는 정말로 느낀 것을 이해하려고 애쓰는 불확실성 속에서 살았다. 문제는 내부의 동성애 공포증이 아니라 여성과 레즈비언에 대한 사회에서 채택 된 태도였다. 나는이 패턴의 프리즘을 통해 세계를 인식하고 주변 여성들을 여성들로 대했습니다. 나는 자신의 행동을 시도해 보려고했지만, 나는 그것이 내게 맞지 않는다는 것을 이해했기 때문에, 나는 단지 여자에 대한 열망을 발명 한 것만으로 두려웠다. 다른 한편으로, 나는 인간에 대한 가능한 매력을 부정하려하고 내부의 공포감에 직면했다.

이제 저는 제 자신을 양성애자로 정의합니다. 나는 많은 기사를 읽었으며 주저 기간은 비교적 어려웠지만 많은 자기 분석을했습니다. 다른 사람들은 동성애 공포증으로 인해 환경에 압박감을 느끼고 스스로를 미워하기 시작합니다. 어쩌면 뭔가 다른 것이 바뀌 겠지만, 나는 양성 반응을 멈추지 않을 것이라고 생각합니다. 한 섹스가 다른 섹스보다 나를 끌어 들이기 시작하더라도 - 이것은 이미 일어났습니다 - 나는 내 이야기에서 그것을 제거 할 수 없습니다.

14 세 때, 그 당시 가장 인기있는 TV 프로그램 중 하나를 보았고, 소셜 네트워크에서 적극적으로 만났고 이야기를 나누었습니다. 인터넷에 연결된 친구들 중 한 명이 내게 예술가와 팬 허구를 두 명의 남성 캐릭터와 함께 보내어 한 쌍으로 선물했습니다. 나는 읽고 지키기를 거부했다. 그것은 "틀린"것처럼 보이고 허수아비도 보였다. 그러나 어느 날 다른 작품을 읽다가 우연히 두 명의 좋아하는 인물 사이의 러브 스토리가 묘사 된 곳을 우연히 발견했습니다. 둘 다 남자 였고 그들의 이야기는 비극적이었다. 나는 끝까지 읽기를 끝내기로 결심했다 - 나는 내 친구에게 동시에 증명할 것이라고 생각했다. 이것은 말도 안되는 것이었다. 그러나 결국 나는 좋은 음모 때문에뿐만 아니라 그것을 정말로 좋아했습니다. 나는 부끄러워했지만 마치 내가 발견 한 것처럼. 같은 성별의 사람들 사이에 사랑이있을 수 있습니까? 그것은 흥미 롭다.

나는 이것에 대해 내 친구들에게 말했고, 그들은 나의 새로운 취미를 의외로 좋아했다. 우리는 서로 적극적으로 콘텐츠를 공유했으며, 우리는 스스로를 작성하고 직접 썼습니다. 어머니가 어린 시절에, 나쁜 점과 나쁜 점에서 말했듯이, 동성 간 관계는 우선 사랑이었고 그렇지 않은 것이 우리에게 계시였습니다.

2 년 후, 나는 여자 친구가 단순한 친구 이상임을 깨달았습니다. 잠시 동안 나는 그것에 대해 생각하고, 나 자신에게 아무것도 인정하지 않고 통과하기를 기다렸다. 그리고 실제 생활의 다른 사람들이 성별과 성별에 관계없이 그들을 사랑하고 보호한다면 서로를 사랑한다면 왜 내가 남성뿐만 아니라 여성도 좋아하는 사람이 될 수 없기 때문에 나는 그것을 받아 들였습니다. 우리에게는 작은 마을이 있습니다. 그리고 나는 그것에 대해 아무에게도 거의 말하지 않았습니다. 하지만 이미 나는 양성 반응을 보였다. 그러자 내 친구가 갑자기 저에게 자백했습니다. 실제로 그녀가 여자를 좋아한다는 것을 애도했습니다. 나는 그녀를 지원했다. 그러나 나는 나 자신에 대해 이야기하면 어떤 일이 일어날 지 상상하기조차 두려워했습니다. 우리는 부부가 될 수 있으며 그것을 숨기기는 매우 어려울 것입니다.

이 경험은 제가 지금 가지고있는 것을 발견하는 데 도움이되었습니다. 나는 소녀와 5 년 동안 관계를 맺고 1 년 동안 함께 살고 있습니다. 나는 여전히 자신을 양성애자로, 파트너와 함께, 나는 편안함을 느낍니다. 당연히, 슬래시에 대한 나의 열정은 유아적이고 낭만적 이었지만, 그것은 내 여자 친구에게 나를 데려다 주었고, 나의 성적 매력을 깨닫도록 도와 주었다. 나는 시간이 지남에 따라 많이 변할 것이라고 생각하지 않는다. 이것은 남은 인생 동안 영원히 함께있는 것입니다.

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