"나는 쓸데없는 어머니 다."출산 한 지 첫 달에 관한 여성들.

거의 모든 젊은 어머니가 그 말을 들었습니다. "3 개월 후 더 쉬울 것"- 수면 부족, 피로, 두려움, 다양한 식단 부족, deja vu의 느낌에 대해 불평 할 때 들립니다. 일부 엄마의 경우이 숫자가 진정한 발판이되고 있습니다. 익명을 요구하면서 우리는 출생 후 처음으로 그들이 겪었던 어려움과 그들의 삶이 인스 타 그램의 아름다운 사진과 어떻게 다른지 세 명의 여성과 이야기했습니다.

나는 심지어 붙잡을 것이 하나도 없다. 첫 3 개월은 나를 펌핑, 충고, 건강을 다루려는 시도의 한 흐름으로 통합했다. 소피아는 제 첫 아이이고 어려움에 대해 거의 알지 못했습니다. 그들은 코스에 적용된 정보를 주었고 심리적 준비에 대해 듣지 못했습니다. 출생 전에 나는 어려움과 잠못드는 밤에 관한 이야기를 읽었지 만 유머러스하게 쓰여졌고 쉽게 인식되었습니다. 그러므로 나는 그것이 그렇게 열심히하기를 기대하지 않았다.

첫 달에 딸이 매우 심하게 잤습니다. 우리는 모유 수유를하지 않았습니다. 그녀는 실제로 유방을 가져 가지 않았고, 밤낮으로 매 시간을 기울여야했습니다. 그냥 잠이 들지만, 다시 일어나야합니다. 힘은 무엇이든 상관이 없었다. 나는 잠들기가 어려워졌다 : 나는 이것이 수면 부족이라는 것을 읽었다. 이제는 좀 더 자서게됩니다. 예를 들면 어제 우리는 10시 30 분에 잠자리에 들었고, 아침에 5시에 일어났습니다. 밤에는 30 분씩 앉아서 윗층으로 올라갔습니다. 그리고 이것은 좋은 밤입니다, 나는 심지어 잤습니다. 어쨌든 첫 달에 나는 호박을 요리하고 그것을 태웠다. 왜냐하면 나는 단지 잠을 자지 않았다는 것을 잊어 버렸기 때문이다. 그 다음 그녀는 "피곤한 엄마를 돕는다" (상트 페테르부르크 자선 사업 : 자원 봉사자가 자녀를 둔 어머니를 돕는다.) - 에드.그들은 내게 와서 길가에서 내 딸을 데려다가 3 시간 동안 잤다. 그것은 정말 행복했습니다!

또한, 나는 아이의 건강 문제에 대한 준비가되어 있지 않았다. 나는 구급차를 이미 두 번이나 불렀다. 왜냐하면 나는 단순히 무엇을해야할지 몰랐기 때문이다. 우리는 한때 병원에 갔었는데 이제는 집에서 알아낼 수 있다는 것을 이해합니다. 어려움은 신속하게 결정을 내려야 할 때마다 이러한 결정이 많으며 모두 새로운 것입니다. 다른 사람의 생명과 건강에 엄청난 책임을 져야합니다.

나는 평생 동안 할머니, 할아버지, 여자 친구들로부터 너무 많은 압력과 충고에 직면 해 본 적이 없습니다. 출산, 출산은 중요하지 않습니다. 어떤 사람들은 "디 캔트 (decant)"하고, 다른 사람들은 "필요 없다", "젖먹이 노릇을하지 마십시오."- "젖꼭지를 아이에게 줄", "따뜻하게"- "감싸지 마십시오"라고 말합니다. 당신은이 반대의 말을 듣고 자신 안에서지지를 잃기 시작합니다. 아무도 어머니를 권위자로 여기지 않습니다. 당신은 어린 소녀로서 아직 어머니가되어 있지 않으며, 가르쳐야합니다.

나는 항상 예비의 사람이었습니다. 그리고 여기에 나는 공격적이고 공격적인 히스테리를 일으키기 시작했습니다. 이것은 인정하기가 어렵지만, 처음에 나는 그 아이를 비명 지었다. 그런 다음 그녀는 그것이 잘못되었다는 것을 깨닫고 사랑하는 사람들에게 소리 지르기 시작했습니다. 내 행동이 부적절했다. 이 침략은 절망, 피로, 죄책감에서 비롯된 것입니다. 나는 자연적인 진정제를 마시기 시작했고, 조금 더 좋아졌습니다.

소셜 네트워크가 시작되기 전에도, 나는 아이를 가진 가족의 이미지와 같은 내 머리 속에서 응석을 드는 아이들, 어머니 - 잘 정리 된, 이발소를 가지고있었습니다. 완벽한 그림. 모든 것이 다르게 나에게 밝혀졌다. 나는 여전히 내 머리 염색을 할 ​​수 없다. 머리에 포니 테일 (ponytail)이있다. 때로는 내가 무엇을 입는 지조차 모른다. 그렇다면이 "이상적인"어머니들은 항상 여행에 나선다. 사실, 우리도 시작했지만 그것은 유럽이 아닌 조부모를위한 여행이었습니다.

우리는 차가 없으며, 어린이 좌석이있는 택시는 기다리지 않습니다. 나는 유모차로 지하철에 갔다. 그리고 나는 그 도시를 말할 수있다. (Petersburg. - 에드.) 이것에 적응하지 못했다. 나는 계단이 도처에 있다는 것을 두려워하고, 경사로가있다면 거기에이 마차를 끄는 데 충분한 힘이없는 그런 경사면이있다. 동정심있는 사람들이 도움을주는 것이 좋다. 나는 그림처럼 아름답 지 않게 옷을 입는다 : 운동화와 청바지. 이제 내 딸이 휠체어에서 오랫동안 잠을 자지 못했고, 나는 그녀를 내 팔에 데려 가야합니다. 그래서 저는 모든 것을 땀을 흘리며, 한편으로는 내 딸을 다른 쪽에서 잡습니다. 유모차입니다. 그래서 언제 소셜 네트워크에서 이미지가 될지 모르겠습니다.

출생 후 처음으로 모든 사람이 아니라는 사실을 말하고 쓰는 것이 필요합니다. 왜냐하면이 멋진 사진들을 볼 때, 당신은 부적절하다고 느끼기 때문입니다. 나는 이미 어려운 상황에 처해 있었고, 내가 쓸모없는 어머니라는 생각은 더욱 억압 받았다. 내가 모성에 관한 다른 이야기를 본 그룹에 대한 링크를 던지기 시작했을 때, 나는 유일한 사람이 아니라는 것을 깨달았습니다. 우리는 백만 명이있었습니다.

최근 산후 우울증에 관한 기사를 읽었습니다. 어머니가 지원을받을 수있는 해외 단체가 있다고했다. 우리 모두는 모든 것이 잘되고, 모성은 신성하며, 무슨 일이 일어나고 있는지를 알고 있습니다. 실제로는 미리 아는 것이 불가능합니다. 이 태도로 나는 또한 마주 쳤다. 그들은 당신이 처음이 아니라, 당신이 마지막이라고 말한다. 모든 사람들이 고난을 겪습니다. 그러므로 여러분이 그런 상태에 있다는 것을 인정하는 것은 무섭습니다.

출생 후에, 저를 방해 한 것은 육체적 인 노력이었습니다. 우리는 출산 병원에 입원하여 병원으로 옮겨졌습니다. (쌍둥이는 조숙하게 태어났다 - 대략 Ed.), 아이들은 약해서 병에서 먹어야했습니다. 처음으로 나는 우유가 거의 없었기 때문에 약 40 분을 기울였다. 당신은 포옹하고, 그 다음에 두 어린이에게 경련을 일으키며, 옷을 갈아 입으십시오. 사료 공급 간격은 3 시간이며, 40 분 후에는 디캔팅을 시작해야합니다. 잠을 1 시간 반. 와드에 도착해서 조금 자고 일어나십시오.

너무 재미 있습니다. 방문 간호사가 와서 잠을 자고 더 많이 먹어야한다고했습니다. 하지만 어떻게이 일을 설명해 주시겠습니까? 3 시간마다 먹이를 줄 필요가 있다면 잠을자는 법? 어떤 시점에서 나는 육체적으로 아팠고 공포가 시작되었다. 나는 기억한다. 그것은 나에게 여전히 보였다 : 모든 것, 개인 생활은 끝났으며, 은퇴 할 방법이 없다. 성관계로는 어떤 순간에 그들이 개입 하는가? 나는 내가 끔찍한 상태에 있다는 것을 깨달았고, 나는 밤 간호사를 고용했다. 그리고 제가 처음 10 시간 동안 잠을 자면, 저는 비극으로 무슨 일이 일어나고 있는지 보지 않았습니다.

우리는 출생 후에 아이들과 헤어졌습니다. 둘 다 나와 집중적 인 보살핌을 받았습니다. 이 일을 위해 자신을 비난하는 일이 일어나지 않고 일어났습니다. 그러나 당신의 개인적인 의심을 촉매하는 사람들이 있습니다. 내 친구도 제왕 절개를하고 있었고, 그녀의 견해로는 딸이 어떻게 든 세상에 들어오지 않았습니다. 나는 이렇게 말한다 : "뭐라구? 우리는 그 아이를 버릴 것이다. 너는 그렇게 될"새로운 아이를 낳을 것인가? "

일반적으로 우리 사회는 죄책감을 키우는 마스터입니다. 아무리 많이 투자하든, 얼마를 투자하든간에 - 조금만, 당신은 나쁜 엄마입니다. 나는 누가이 최고 막대를 놓았는지 모르겠다. 왜 우리는 완벽한 어머니가되어야한다는 우리의 의식 속에 있습니까? 나는 곧 내 광대 모자를 썼다 : "우리는 여기서 빛의 쇼케이스를 가지고 있으며, 우리는 스스로 영웅을 세우지 않으며, 모든 것이 잘된다." 그러나 노력이 필요합니다. 친척조차 얼마나 많은 사람들이 "우리는 고통을 겪었고, 우리는 아이들을 노동으로 키웠고, 당신은 고통을 겪습니다."라고 말하는 것은 끔찍한 일입니다. 선전 고통.

최근에 한 기사를 읽었습니다. 한 소녀가 아이가 비행기에서 그녀에게 비명을 지었다고 쓰고 있습니다. 모두가 싫은 얼굴을하고, 비행기가 늦었습니다. 그리고 그녀는 이렇게 말합니다. "그러니 너는 오지마. 도와주지 마라." 실제로 그것은 매우 어렵 기 때문에. 사람이 필요로하는 모든 것은 도움, 지원, 누군가의 경험입니다. 30 분 동안 짐을 내리는 사람이라면 평소보다 조금 더 샤워를 할 수있는 기회를 줄 것입니다. 그래서 우리가 조언에 대해 이야기한다면, 그것은 나에게 보인다, 당신은 혼자가 될 수 없습니다. 나는 혼잣말에 매우 동정적입니다. 나는 평범한 시민보다 더 많은 기회를 가지고있다. 나는 많은 돈을 아이들에게 썼지 만 그 수단에별로 제약받지 않았다.

아이들은 삶의 일부이며, 출현하는 순간 거의 모든 일생을 차지하는 경향이 있습니다. 그리고 인위적으로 경계를 구축해야합니다. 부모는 종종 젊은 커플에게 압력을가합니다. "아이를 가질 때 결혼하나요?" 사람들은 아직도 그것이 무엇인지 이해하지 못합니다. 가서 아이를 가진 사람들을 만나고 거기서 그날을 깨우십시오.

나는 아주 적극적인 사람, 나는 스포츠, 그래서 나는 임신 중에 고통을 겪었습니다. 나는 출산 후 어떻게 깨어 났을 때 위장에 누워 창밖을 보았는지 기억합니다. 이것은 1 월, 그것은 하루 전에 비가 내렸다, 그 다음 태양, 서리가 쳤다. 나는 생각했다 : "만세, 이제 나는 스키 타러 갈 것이다!" 그리고 저는 코스 티아 (Kostya)를 한 눈에 번역하고 모든 것을 이해합니다.

문제는 이미 병원에서 시작되었습니다. 기저귀에 음식을 먹이고, 달고, 붙잡고, 붙이는 법을 배울 필요가있었습니다. 코스에서이 사실을 알지 못했고, 모든 것이 스스로 해결 될 것이라고 생각했습니다. 그러나 최악은 먹이를 먹는 것과 같았습니다. 내 젖꼭지가 들어 왔고 코스 티아는 조기에 태어 났기 때문에 체중이 작았습니다. 주위의 모든 사람들이 모유 수유의 중요성에 대해 나에게 소리 쳤다. 나는 그 때 아이가 죽어 가고 있다는 느낌이 끊임없이 들었다. 나는 이것에 기여한다 - 조금이라도, 그리고 그를 무덤으로 데려 갈 것이다. 내 모든 조작이 그를 해 쳤다. 남편도 걱정했습니다. 나는 직장에서 집으로 돌아와서 "글쎄, 너는 체중을 올려 봤니?"라고 물었다. - "네, 덧붙였다 고 생각합니다." 코스트 야를 체중 - 추가하지 마십시오.

나는 가슴에 아이를 태우고 3-4 시간을 보냈다. 첫 달에 그는 체중이 증가하지 않았고, 나는 혼합 사료를 사용하기 시작했지만, 아들을 완전히 모유로 옮겼습니다. 나는 내 자신도 남편 인 인공 혼합물에서 자랐다는 것을 알았지 만, 그 당시에는 모유 수유가 매우 중요하다고 나는 모두에게 말했고 나는 마지막까지 싸울 것이라고 생각했다. 나는 실질적으로 침대에서 일어나지 않았다 : 남편은 우유 또는 응축 우유로 차를 가져 왔고 마실 때마다 나는 다음 잔을 들고 갔다.

코스 티아는 한 달 전에 태어 났으므로 우리는 아파트 수리를 끝낼 시간이 없었습니다. 나는 부엌을 전혀 가지고 있지 않았다. 스토브도 있었다. 단지 주전자 만 있었다. 나는 물에 죽을 양조하고 차를 마셨다. 체중을 얻는 대신 출산 후 10 파운드를 잃었습니다. 코스 티아는 불안하지 않았고, 그래서 저는 아직 자지 않았습니다. 잠을 못 자서 아파트의 모든 모퉁이를 "모으기"때문에 내 몸 전체가 상했다. 게다가, 남편은 끊임없이 일하고 있었고, 나는 혼자였습니다. 그는 불규칙한 근무 일정을 가졌습니다. 아침 9시에 떠날 수 있었고 다음날 아침 6시에 왔습니다. 그러나 그가 왔을 때 너무 행복했습니다. 그는 약간의 책임을 전가 할 수있었습니다.

나는 3 개월 후에 더 쉬울 것이라고 말했고 나는 특별한 날을 지었다. 나는 그것을 보존했다. 나는 자살 생각에 의해 방문되었다 : 때때로 나는 발코니에 가서 아래로 날아 다니는 것이 더 쉬웠다 고 상상했다. 당신은 항상 아이에 대해 생각해야하며 자신에 대해 잊어 버리고 아무도 신체적 고갈을 취소하지 않았습니다. 그것은 심리적 상태에 직접적인 영향을 미칩니다. 나는 어느 정도 직면하고 있음을 인정한다. 그런 다음 어른 동료가 도와주었습니다. 우리는 전화로 말하면서, 나는 말했다 : "내가 뭔가를하지 않고있는 것 같아요, 아들을 죽이고 있습니다. 어떻게 그에게 먹일 수 있습니까?" 그녀는 말했다 : "케이트, 진정, 하나의 아기가 피로로 죽지 않았습니다." 나는이 구절을 정말로 기억한다.

그러나 가장 중요한 것은 부모님이 도왔습니다. 매일 우리는 Skype (그들은 다른 나라에 살고있다)를 불러 들였다. 이 대화 중 하나에서, 내 동생의 아내가 참석했습니다. 나는 너에게 무슨 일이 일어나고 있는지 말해주고, 너는 너의 마음에서 빠져 있니? 너는 오직 오트밀 ​​만 먹는가? 달콤한 것 없니? " "예, 마리아 쿠키 만, 사과는 벗겨졌고, 바나나는 불가능합니다. 위험합니다." 그녀는 다음과 같이 말했다. "진정하세요. 모든 것이 가능합니다. 나는 건강한 아이가 있습니다. 나는 이스라엘에 그런 것을 가지고 있지 않습니다. 이제 가게에 가서, 당신이 원하는 것을 사서 그것을 먹으십시오." 이 대화 후, 나는 가서 마시멜로를 사다. 그날 저녁 친구들이 우리에게 왔습니다. 나는 와인을 마시 며 눈물을 흘 렸습니다. 나는 항상 울었습니다.

내가 먹기 시작했을 때, 나는 생각하기 시작했다. 그 다음 나는 아파트를 긁어 모으고 둥지를 틀었다. 사실, 3시 이후가 아니라 4 개월 후 더 쉬워졌습니다. 코스 티아는 잘 못 자게되었지만, 서로 익숙해졌습니다. 나는 그를 이해하기 시작했고, 감정을 이해하고, 모유 수유를 조정했습니다. 나는 그 아이를 슬링에 넣고, 그와 함께 여행하기 시작했고, 집 주변에서 뭔가를한다. 3 개월의 나이부터, 나는 유모차로 달리기 시작했습니다.

어린 엄마가 지금 저를 부르며 겁나는 일로 물을 때 : "당신은 그런 경우에 무엇을 했습니까?" - 나는 즉시 대답한다. "진정해. 너는 단 한사람 만이 아니다. 괜찮아." 나는 또한 다른 모든 어머니가 행복하다는 느낌을 받았고 혼자서 내 마음을 잃어 버렸다. 나에게 이것은 모든 사람들이 이렇게 첫 달을 지날 것인가에 대한 의문이다. 대부분의 경우, 그것은 맏이를 낳고 많은지지를받지 못한 사람들에게서 일어난다. 엄마, 아빠, 유모, 돈이 있다면, 당신은이 문제들을 없앨 수 있다고 생각합니다.

이제 그 첫 달은 나 같은 꿈과 같습니다. 물론, 그들은 아이가없는 이유가 아닙니다. 자신의 친척들과 협상을 통해 가능한 한 많은 사람들을 도우려는 것이 쉽지 않을 것입니다. 왜냐하면 당신은 특정 일들을 냉정하게 평가할 수 없기 때문입니다.

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