너 자신에게로 돌아 가기 : 슬픔을 피우지 않고 어떻게 살아야 하는가?

살아있는 손실은 마찬가지로 중요합니다.금기 사항만큼. 애도 반응은 우리가 사랑하는 사람의 죽음, 관계의 끝나 신원의 상실과 같은 중대한 손실을 경험할 때 촉발됩니다. 따라서 슬픔은 이민, 직업 변화, 그리고 지위의 변화와 함께 만성 질환의 출현과 동반됩니다. 비록 치명적이지 않더라도, 사람은 여전히 ​​기대되는 미래를 잃어 버리고, 이로 인해 심한 감정이 유발됩니다.

우리 사회는 죽음과 상실과 관련된 모든 것을 피합니다.이 때문에 슬픔에 대한 주제는 또한 닫히는 것으로 드러납니다. 실제로 우리가 손실을 경험하는 맥락에서 익숙한 모든 것은 일어난 일을 처리하는 비생산적인 방법입니다. 이별에 직면 한 사람들은 모든 물건과 일반 사진을 빨리 버리고 새로운 파트너 검색을 시작하는 것이 좋습니다. 부상 당하고 아프거나 일을 잃은 사람들은 "그들이 무엇인지 기뻐할 것"이라고 들려줍니다. 그리고 죽음이나 치명적인 질병에 관해서는 일반적으로 어려움을 이야기하며, 예리한 반응을 일으키는 원인이 무엇인지 언급하지 않는 것을 선호합니다.

사랑하는 사람의 죽음, 이혼 또는 별거 후의 긴 애정의 죽음 이후의 애도는 적어도 1 년 반, 그리고 종종 수년 동안 지속되는 것으로 알려져 있습니다. 물론 경험의 심각성은 시간이 지남에 따라 떨어집니다. 슬픔은 길다는 과정이지만 자신을 회복하기 위해서는 살기가 중요합니다.

텍스트 : 야나 샤 고바

슬픔의 무대

누구나 엘리자베스 쿠 블러 로스 (Elizabeth Kubler-Ross)의 슬픔에 대해 잘 알고 있으며이 그림 에서처럼 5 단계에서 12 단계까지 있습니다. 대개 거부, 분노, 협상, 우울증 및 수용 등 약 5 가지를들을 수 있습니다. Kubler-Ross 모델은 의사, 심리학자, 사회 복지사, 호스피스 근로자 등 다른 사람의 슬픔에 직면 해있는 전문직 종사자를 돕는 전문가에게 좋습니다. 그러나 이러한 방식으로 자신의 상태를 분석하는 것은 쉽지 않습니다. 예를 들어, 거부에서 사람들은 종종 그들보다 몇 주 또는 몇 달 동안 더 오래 발견됩니다. 이 단계는 이전의 충격과 함께 우울증으로 종종 오인되며, 슬픔에서 벗어나기 전에 마지막 단계가됩니다. 이로 인해 사람은 곧 우울증이 있다고 판단 할 수 있습니다.

또한, 단계는 종종 위에서 설명한 순서대로 진행하지 않습니다. 애도의 과정에는 여러 가지 강렬한 감정이 수반됩니다 : 죄책감과 수치심, 분노와 공포. 그들이 원하는대로 서로를 대체 할 수 있습니다. 손실과 직접 관련이없는 모든 이유가 그 원인이 될 수 있습니다. 예를 들어, 부모가 사망 한 후 분노에 빠진 사람은 파트너, 어린이, 부모가 살아있는 지인, 심지어 지하철의 동료 및 승객에게 분노 할 수 있습니다. 분노는 우리에게 좋은 것을 빼앗기므로 손실을 수반합니다 : 관계, 사랑하는 사람, 건강 또는 기회. 세상은 우리에게 불공평 한 것으로 판명되며, 우리는 그것에 불만을 가지고 있습니다.

종종 사람들은 애도의 "정상적인"과정을 겪거나, 친구들과 싸우거나, 파트너와 함께하거나 일을 떠나는 것을 깨닫지 못합니다.

와인과 수치심은 충격적인 경험의 특징입니다. 그러나 우리가 손실에 직면 할 때, 그들은 다른 영역으로 퍼질 수 있습니다. 예를 들어, 우리는 일이나 외모에 만족하지 못하고, 우리가 친척들에게 충분히주의를 기울이지 않는다고 결정할 수 있습니다. 슬픔은 항상 사람이 우울하게 느껴지는 것을 의미하지는 않습니다. 그는 큰 불안과 심지어 공포감을 경험할 수 있습니다. 예를 들어 이미 파트너와 헤어 졌거나 가까운 사람이 이미 사망 한 경우와 같이 모든 상황이 악화 된 것처럼 보일지라도 이러한 일이 발생할 수 있습니다. 불안은 손실의 원인과 관련이 있습니다 ( "나는 장례식을 구성하는 방법을 모릅니다. 모든 것이 잘못되었습니다"). 그리고 언뜻보기에는 그것과 관련이 없습니다 ( "나는 프로젝트에서 실패하고 나를 해고 할 것입니다"). 애도의 마지막 단계에서만 우울증과 우울감이 온다. 이 순간에, 사람은 자신의 상실 외에도 현실적인 이유가 있습니다. 왜냐하면 그는 쇠퇴하고 있습니다. 직업에서, 관계에서 발생하지 않았고, 인생은 성공하지 못했습니다. 슬픔은 모든 것을 우울한 색조로 칠합니다.

이 모든 것은 자신의 감정을 더 잘 이해하기 위해 알아 두는 것이 중요합니다. 종종 사람들은 애도의 "정상적인"과정 (슬픔이 "정상"이라 할 수있는 한)을 깨닫지 못하고 압도적 인 감정의 영향을 받아 결정을 내립니다. 친구와의 논쟁, 파트너와의 협력, 피할 수 있었을 때 일을 떠나거나 팀을 저주하십시오. 우리의 정신에서 일어나는 일을 이해하고, 우리는 우리 자신과 사랑하는 사람들을 더욱 신중하게 대할 수 있습니다.

애도의 과업

심리학자 William Vorden이 제안하고 Varvara Sidorova의 번역서에 설명 된 개인용 모델에 더 편리한 또 다른 모델이 있습니다. 그것은 무대에 의지하지 않고 슬픔에 직면 한 사람이 정상 생활로 돌아 가기 위해 반드시 지나쳐야한다는 것을 슬픔의 임무로 생각합니다.

총 4 가지 작업이 있습니다. 그 중 첫 번째는 Kubler-Ross 모델의 거부 단계와 비교 될 수 있습니다. 이는 손실 및 상황의 비가역성에 대한 인식입니다. 고통을 피하기 위해 우리의 정신은 현실을 환상으로 대체하려고 시도하고 있으며, 아무 것도 변하지 않은 것처럼 보입니다. 이 동맹 파 트너가 모든 사람들에게 그들이 친구가되고, 함께 휴가를 보내고 친구의 파티에 갈 것이라고 확신하는 것은이 상태에 있습니다. 당뇨병으로 진단받은 사람은 그 결과에 대해 생각하지 않고 패스트 푸드와 과자를 계속 먹습니다.

정신병이이 일에 대처하기 어려운 사람들은 사랑하는 사람들의 장례식에 가지 마십시오. 그들은 다르게 합리화 할 수 있습니다. "나는 직장에서 시간을 낼 수 없다"또는 "나는 그녀의 생애를 기억하고 싶다." 그러나 장례식의 의미는 다른 사람들과 슬픔을 공유하는 것 외에도 땀과 그 돌이킬 수없는 것을 인식하는 것입니다. 이마에 죽은 자에게 키스하거나 손을 치는 전통은 많은 사람들을 두렵게하고, 손에 뇌졸중을 일으킴으로써 신체적 인 감각이 결국 사랑하는 사람의 죽음을 깨닫도록 도와줍니다. 시체는 생가와 접촉이 매우 다릅니다.

손실 자체뿐만 아니라 그 중요성도 부정 할 수 있습니다 (결국, 중요하지 않은 것이 마치 그렇지 않은 것처럼). 예를 들어, 우리는 사망 한 친척과 잘 지내지 못했고, 관계가 좋지 않아서 그의 죽음에 대해 걱정하지 않는다고 말할 수 있습니다. 또는 이혼에 대한 걱정을 덜어두고, 이미 "빠져 나갔다"고 말하며, 이제는 결국 자유 로워 졌다는 것을 기뻐하고 싶습니다. 사실, 우리에게 고통스러운 관계가 끝나거나 고통스럽게 죽어 오랫동안 병이 났을 때, 기쁨과 안도가 함께 손실 될 수 있습니다 - 이것은 정상입니다. 그러나 관계가 좋지 않을지라도 우리는 슬퍼 할 것입니다. 관계 나 사람을 잃음으로써 우리는 그 사람이 자신의 모든 삶을 재건하고, 또한 개선이 불가능하다는 것을 인식하게 될 미래를 잃게됩니다.

이 첫 번째 작업의 과정에서 우리는 예를 들어 군중 속에서 죽은 사람과 막연하게 비슷한 사람들을 보거나 "우리는이 사람에게이 사실을 알릴 것입니다."라고 말하면서 아무에게도 말할 사람이 없다는 것을 깨닫게됩니다. 분리 된 배우자가 결혼 도중 한 것처럼 인상을 공유하기 위해 전 파트너에게 메시지를 입력하도록 유도됩니다. 손실 후의 정상적인 상태는 처음에는 정신 상태에 대한 "완충액"을 생성하여 점차적으로 손실 사실을 깨닫도록 돕습니다. 그러나 그것이 수년간 지속된다면 그 사람은 영원한 애도에 빠지게됩니다. 한편으로, 그는 손실에 대한 고통을 피합니다. 그러나 다른 한편으로는 그는 완전한 삶으로 돌아갈 기회를 잃고 새로운 관계를 형성하며 신선한 인상을 얻습니다.

그런 "잼"의 빈번한 표현 중 하나는 마치 그가 언제든지 돌아올 수있는 것처럼 이전의 형태로 고인의 방과 모든 것을 구하기위한 시도입니다. 또는 예를 들어 영혼주의에 대한 매력과 살아있는 사람과 마찬가지로 고인의 영혼과 소통하려는 욕구. 분리 후에도 현상 유지를 시도하는 것은 같은 순서의 현상입니다. 사람들은 관계의 내용이 변했다는 것을 부정하며 동일하게 유지할 수 없습니다.

이 모든 것이 종교인에게 적용된다는 것을 유보하는 것이 필요합니다. 사후 세계에서 그가 사랑하는 사람들과 만나는 곳을 믿는 사람이라 할지라도, 그는이 모임이 배정 된 삶 이후에만 일어날 것임을 인식해야합니다. 그런 상황에서 사고를 재구성하고 손실 사실을 받아 들일 필요가 있습니다.

고통에 잠겨서, 남자는 결코 두려워하지 않는다. 사실, 모든 것이 완전히 반대입니다. 살아있는 고통은 가능한 상태에서 탈출구를 만듭니다.

슬픔의 두 번째 임무는 고통을 인식하고 그것을 재현하는 것이며, 손실의 거부는 우리를 이로부터 "보호"합니다. 실제로,이 단계는 때로는 견딜 수없는 것처럼 보입니다. 슬픔에 찬 심리학자의 고객은 경험이 얼마나 오랫동안 지속되고 결국 끝날 지 질문합니다. 고통에 잠겨서, 남자는 결코 두려워하지 않는다. 실제로, 모든 것은 꽤 반대입니다. 살아있는 고통은 국가의 관리가 불가능한 길을 만듭니다. 반대로, 도망 치려하면이 단계에서 정신병이 닥칠 수 있습니다.

불행하게도, 어려운 경험으로부터 탈출하는이 방법은 실천되는 것이 아니라 장려된다. 이혼 또는 사랑하는 사람이 사망 한 후에도 "너무 많이"경험하게되면 그와 함께 "무언가가 질서가 없다"고 믿어집니다. 사실, 경험이 없을지라도, 아마도 자신이 잃어버린 기억에 상처를주기 때문에, 다른 사람들이 급한 슬픔을 경험 한 사람과 가까워지는 것은 불편합니다. 사람들이 "귀중한 조언"을 할 수 있다는 느낌에서 온 것입니다. 유산을 한 여성은 가능한 한 빨리 다시 임신해야한다고 말했고, 한 부부는 이혼했습니다. 이주해야하기 때문에 다른 사람들과 데이트를 시작해야합니다.

애도의 전통은 오늘날 사라져 버렸지 만 한 사람에게 고통을 "합법적으로"표현하고 주위 세계에 그것을 전할 기회를주었습니다. 검은 옷을 입은 사람이나 애도의 붕대를 입은 사람을 보면, 모두 슬픔에 잠기는 사람을 만난다는 것을 알게되었습니다. 이로 인해 그가 우울한 이유 (매우 어려울 수 있음), 왜 그가 초대장을 거부하는지 또는 시끄러운 회사에서 시간을 보내고 싶지 않은지를 설명 할 사람이 필요하지 않게되었습니다. 오늘까지 살아남은 몇 안되는 전통 중 하나 인 기념은 사랑하는 사람들과 슬픔을 공유하고, 죽은 사람들의 따뜻한 기억을 나누며, 똑같은 경험을하는 다른 사람들의지지를 느낄 수있게 해줍니다. 또한, 그들은 "시간을 측정"(죽음의 순간으로부터 3 일, 9 일, 40 일)하므로 시간이 멈추었 고 사망자가 아직 가까이 있다는 착각에 정신이 머무르는 것을 허용하지 않습니다.

이 단계를 "미끄러 뜨리려는 시도"는 외상화로 이어집니다. 그 사람이 매우 빨리 상실에서 회복되어 살아가는 것처럼 보입니다. 실제로, unlived 고통은 안으로 남아 있고, 사람은 그것으로 "넘어 질 것이다", 부대의 도둑질 또는 실패한 발표가 무거운 감각의 그런 폭풍우를 일으키는 원인이 된 까 왜에 경탄하십시오.

슬픔의 세 번째 임무는 Worden의 개념에 따라 구조와 환경을 재건하는 것입니다. 손실은 삶을 변화시킵니다. 사망이나 별거로 인하여 사람을 잃으면, 우리는 우리의 정체성 ( "나는 더 이상 결혼 된 사람"이 아닙니다)뿐만 아니라이 사람이 우리의 삶에서 수행 한 기능을 잃을 수도 있습니다. 물론 이것은 관계가 기능으로 축소된다는 의미는 아니지만 가장 일상적인 것 ( "남편은 항상 자동차 수리에 종사하고있다")의 실종, 감정적 인 순간은 말할 것도없고, 첫째, 그것은 우리에게 상실을 반복해서 상기시켜줍니다. 둘째로 필연적으로 삶의 질을 떨어 뜨린다.

이 작업은 관련성이 있으며 병이나 상처로 인해 기회가 없어지면 더 이상 스포츠를 즐기지 못하고 (또는 전문적으로) 스포츠를 즐길 수 없으며 더 이상 출산 할 수 없으며 더 이상 여행하지 않습니다. 우리가이 손실의 현실을 깨닫고 우리가 원하는 미래가 박탈당하는 고통에서 살아남은 후에, 형성되었던 공허를 채우기 위해 무엇을 생각할 때입니다.

손실의 고통이 더 이상 강하지 않고 중요성을 반영 할 기회가있을 때이 단계로 갈 수 있습니다. 이별 파트너는 누구와 통신하고 지금과 함께 시간을 보내고, 영화관, 카페 또는 휴가를 떠나고 싶은지, 그리고 혼자하고 싶은지를 생각합니다. 노인 부모를 잃은 성인 어린이는 누구에게 조언과 지원을 요청할 것인지 생각하고 있습니다. 미망인과 홀아비들은 죽은 배우자없이 삶을 준비하는 방법을 생각합니다.

불행히도 때로는 세 번째 과제가 다른 과제보다 앞서거나 함께 진행되는 경우가 있습니다. 예를 들어 우리를 떠난 사람이 중요한 기능을 수행 할 때, 그는 가족 예산의 상당 부분을 얻었습니다. 다시 말하지만, 이것이 유리한 요소라고 생각됩니다 ( "하지만 그녀에게는 아이가 있고, 살 수있는 누군가가 있습니다." "이제 일을해야하지만 산만해질 것입니다"). 실제로 이것은 슬픔을 크게 복잡하게합니다. 부인이 더 원활하게 살면서 손실의 고통을 겪는 대신에, 사람은 외부 세계의 문제를 적극적으로 해결해야합니다.

어떤 사람이 "너무 많이"걱정된다면, 그 사람과 함께 "뭔가 잘못됐다"고 믿어집니다. 사실, 다른 사람들이 급한 슬픔을 경험 한 사람과 가까워지는 것은 불편합니다.

네 번째 과제는 잃어버린 사람, 또는 이전의 삶과 기회에 대한 태도를 바꾸는 것입니다. 명백한 용이성에도 불구하고, 때로는이 단계는 오랜 시간 동안 지속됩니다. 모든 것은 사람이 이전 3 개를 얼마나 잘 다룰 수 있었느냐에 달려 있습니다. 이 단계에서 우리는 손실 사실을 받아들이고 우리가 잃어버린 자 또는 잃어버린 자에 대한 새로운 태도를 가질 수 있습니다. 슬픔과 고통이 슬픔으로 대체되고 밝은 기억이 남아 있다고 믿어집니다. 심각한 부상으로 경력을 잃은 운동 선수는 여전히 슬픈 일이지만, 이제는 대회 우승 후 기쁨을 기억할 수 있으며, 그의 인생은 그토록 흥미롭고 흥미로운시기 였음을 자랑스럽게 생각합니다. 긴밀한 친척을 잃은 사람들은 그를 격렬한 우울함으로 기억하지 않고 경험 많은 순간에 대한 슬픔과 감사함으로 기억합니다. 이전 파트너 또는 파트너에 관해 생각할 때, 우리는 공동으로 경험 한 순간, 휴가, 일반적인 농담을 기억합니다. 우리는이 관계가 우리의 삶에 있다는 사실에 감사하지만, 그들이 끝났다는 예리한 후회도하지 않았습니다.

슬픔에 잠겼다.

심각한 손실의 모든 단계에서 심리 치료사의 지원을 얻는 것이 바람직합니다. 슬픔에 잠긴 바깥 세계에서지지를 얻고 다른 사람과 더 안정적인 사람을 나누는 것이 중요합니다. 왜냐하면 지금 우리 자신이 안정적이지 못하기 때문입니다. 그러나 특히 치료는 미완성 또는 "동결"애도의 징조가있는 사람들에게 필요합니다.

완전히 살았던 슬픔은 다른 방식으로 나타납니다. 예를 들어, 사람은 겉보기에 큰 손실로 슬퍼하지 않습니다. "나는 천식 진단을 받았고 농구를 포기해야했지만 어떻게 든 걱정된다고 생각하지 않는다. 나는 정신이 이상했다." "나는 고학년 때 돌아가 셨기 때문에 눈물을 흘릴 시간이 없었습니다. 시험 준비를하고있었습니다." "나는 이혼을 기억하지 못한다. 모든 것은 정상이었다 : 등록 사무실에 가서 이혼했다." 오랜 세월이 지난 후에도 경고 표시와 반대로 매우 상실된 태도를 취합니다. 예를 들어, 열 살이나 십오 년이 지났지 만 사망 한 친구 나 친척에 관해 이야기 할 때 눈물을 흘리며 계속 억눌린 다. 또는 부부는 몇 년 전에 이혼했으나 관계를 깨뜨린 전 파트너에 대한 분노는 여전히 동일합니다.

슬픔에 잠긴 바깥 세계에서지지를 얻고 다른 사람과 더 안정적인 사람을 공유하는 것은 매우 중요합니다. 왜냐하면 우리는 지금이 순간 안정적이지 못하기 때문입니다.

애도의 과정이 혼란에 빠졌음을, 아마도 우리 몸. 사랑하는 사람이 질병이나 부상으로 사망 한 사람도 갑자기 같은 증상을 나타낼 수 있습니다. 예를 들어, 늦은 어머니는 폐기종을 앓 았고, 딸은 심리적 원인으로 인한과 호흡 증후군을 일으킨다. 또는 암에 가까운 사람이 사망 한 후에 사람 속에서 두려움이 시작됩니다. 그는 한 가지 또는 다른 형태의 암의 증상을 끊임없이 "발견"하고 테스트를 거치며 끊임없이 두려움에 처해 있습니다. 긴장된 우울증, 자기 파괴적 행동, 손실 직후의 생활 방식의 급격한 변화 (예 : 갑작스런 이동, 일의 갑작스런 변화 등)는 또한 "동결 된"슬픔이 삶에 계속 영향을 미친다는 신호가 될 수 있습니다.

unlived 슬픔 만 다루는 것은 어렵습니다. 분리 또는 사망의 결과로 잃어버린 사람에게 편지를 쓰려고 할 수 있습니다. 편지는 자신의 감정을 말하지만 보낼 수는 없습니다. 일기를 지키고 추억을 적고 다른 방법을 시도해보십시오. 진실은 그들이 스스로를 도울 것이라는 보장은 없습니다. 때로는 상황을 악화시켜 사람이 너무 무거운 기억 속에 빠지게 할 수도 있습니다. 어쨌든, 손실에도 불구하고 계속 전진하기 위해 슬픔을 사는 것이 중요합니다. 당신은 이것을 위해 도움을 요청하는 것을 두려워해서는 안됩니다.

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