"나는 신선한 공기를 마셨다.": 부모님이 나를 때렸다.

우리 가족은 아름다운 포탄입니다. 그러나 전통적인 케밥 뒤에는 미소와 환대가 심각한 문제를 숨기고 있습니다. 스무 살에, 나는 그들을 완전히 인식했다.

나는 첫 아이 였고 네 살 때까지 나는 단지 좋은 것을 기억한다. 분명히, 아이들의 기억은 고통을 부정한다. 그런데 두 번째 아이가 태어 났고 모든 관심이 그를 향해 옮겨졌습니다. 그것은 나와 함께하기가 어려웠다 고 말할 수 없습니다. 행복을 위해서 책을 읽고 보드 게임을해야했습니다. 내가 다섯 살 때, 나는 취학 전 수업에 보내졌고 친구들이 거기에 나타났습니다. 그러나 나는 그 (것)들과 위로 부를 허용되지 않았다. 막내를 낳은 후 할머니는 가장 자주 나를 다루었습니다. 그래서 이미 5 세가되어서 쉽게 돌매와 파이를 만들 수있었습니다.

처음으로, 6 살 때 어머니가 심하게 나를 때렸습니다. 우리 가족은 모두 정상이었습니다. 모든 친척들은 아버지와 어머니가 어딘가에서 맞았습니다. 단어와 대화가 없으며 체력 만 있습니다. 내 인생에서, 11 학년으로 옮길 때까지 박동이 멈추지 않았습니다. 나는 잔치 중에 여분의 말을 위해서조차 모든 것을 꾸짖었다. 한 번, 어떤 휴일 동안에, 나는 나의 숙모에게 가고 그녀가 저에게 준 동화를 가진 책을 진짜로 좋아 한 ㄴ다는 것을 저에게 말했다. 그 후, 우리 엄마가 나를 때렸습니다.이 숙모와 이야기하는 것이 불가능하다는 것이 밝혀졌습니다. 엄마는 함께 또는없이 나를 때려 눕혔다. 죽을 마시지 않았다. 얼굴에 엎드려, 잠드는 시간에 잠들지 않았다. 가능한 한 불면을 견뎌야했다.

나는 자랐다. 나는 걸을 수가 없었다. 할머니가 나와 함께 가게에 데려 갔지만, 대학 1 학년이되기 전에 평소 산책을 엄격히 금했습니다. 내 모든 학교 친구들이 밖에 나가는 동안 나는 집에 앉아 혼자서 수업을 다뤘다. 학습은 부모를위한 고정 된 아이디어였습니다. 그들에게 나는 언제나 완벽하게 공부해야만했습니다. 어린 시절부터 금메달을 받고 학교를 마칠 수 없다면 가족을 망신 시키겠다는 말을 들었습니다. 대학에는 빨간 졸업장이 있습니다. 그래서 3 학년 때부터 많은 가정교사가 있었고, 동시에 부모님이 집에서 학교에서 어떻게 지내는지 궁금해하지 않으 셨습니다.

엄마는 실제로 집을 떠나지 않았고, 친구가 없었습니다. 아버지의 금지의 결과였습니다. 그는 술을 많이 마시고 그녀를 때렸습니다 - 지금 나는 그녀가 경험 한 것을 이해합니다. 엄마는 막내에게 전적으로 헌신했고, 나는 어떤 감정을 버릴 수있는지지 영웅으로 남아있었습니다.

어느 시점에서 돌아 오지 않는 지점이 생겼습니다. 어머니와 우호 관계를 맺지 않을 것임을 깨달았습니다. 나는 마치 어제처럼 기억합니다. 나는 2 학년 때 공부하고, 동급생이 있고, 그를 에고 르라고 부르 자고. 그는 모든 소녀들과 나도 좋아했습니다. 일단 집에 와서 예고 르가 아름다웠다 고 어머니에게 말했다. 엄마는 나를 때리고 심하게 두들겨 쳤다. 그녀는 내 머리를 찢어 타일에 던졌다. 나는 내 머리를 치고 내각의 가장자리에서 입술을 부러 뜨렸다. 그 다음에 우리 엄마가 떠났고 나를 바닥에두고 갔다. 나는 울었다, 나는 상처를 입었다. 머리가 부러졌다. 그리고 나는 다시는 어머니에게 아무 것도 말하지 않을 것임을 깨달았습니다.

그때 이후로, 그녀는 나를 너무 많이 때렸다 : 5 학년 때, 나는 쉬는 날, 12 학년 때까지 잠을 잤기 때문에 - 나는 40 분 후에 학교에서 돌아 왔기 때문에. 그러나 나는 이전과 같은 느낌이 들지 않았습니다. 나는 신선한 공기 한모금을 기다리고 있었다.

가장 어려운시기는 5 학년에서 7 학년까지였습니다. 나는 매일 죽고 싶었다. 모두가 담배를 피우고 놀고 걷기 시작한 바로 그 때였습니다. 그러나 나를 위해 그것은 아주 멀리 모든 것이었다 : 나는 아무것도 허용되지 않았다. 수업이 끝난 후 15 분이 지나면 엄마가 나를 때렸다. 일단 나는 훈제 한 여자 친구와 집에 갔다. (나 자신은 담배를 많이 피웠다. 성인이되었을 때 나는 그것을 좋아하지 않았다.) 당연히 연기가 재킷에 스며 들었습니다. 내가 들어가 자마자, 어머니는 냄새를 느끼고 나를 때렸다. 그녀는 입술을 부러 뜨리고 가슴에 큰 상처를 남겼다. 이야기, 내 어머니가 나를 피로 나를 때, 너무 많이되었다.

나는 학교에서 여성의 신체, 월경 및성에 대해 배웠다. 5 학년 때, 우리는 소녀들을위한 강연을 가졌습니다. 여기서 우리는 모든 것을 자세히 말했습니다. 나는 이것을 어머니에게 알렸다. 나는 일찍 그것에 대해 배웠고, 내게 얼굴을 때리는 소리를했다. 나는 열 두 살이었다. 우리 엄마는 어떤 머리카락도 없애라고 내게 권유했습니다. 내 다리, 상박에, 나는 9 학년 때까지 눈썹을 뽑을 수 없었습니다. 나는 그녀의 명령에만 이발을 할 수 있었다. 일반적으로 내 인생에서 그녀의 뜻이나 아버지의 "추천"에 의해 많은 일이 일어났습니다. 어머니는 또한 대중들에게 인기있는 연재물을 모두 보지 못하게했습니다. 나는 라네 톡 (Ranetok)을 보지 않았기 때문에 어떻게 수업 중 소녀들 사이에서 거의 쓰레기가 됐는지 기억합니다. 그리고 나는 아빠의 딸을 켤 수 없었습니다.

제가 5 학년 또는 6 학년에서 공부할 때 VKontakte가 나타났습니다. 우리가 벽에 서로 쓴 시간을 잘 기억하고 음악을 보냈습니다. 우리 엄마는 소셜 네트워크에 없었습니다. 물론 그녀는 그것을 금지했습니다. 그러나 나는 여전히 페이지를 가지고있다. 엄마가 비밀 번호를 알아 내고 비밀번호를 요구 했으므로 9 학년 때까지 편지를 삭제해야했습니다. 그녀가 내가 좋아하는 소년과의 서신을 읽었을 때 우리는 방금 이야기했습니다. 거기에 마음이나 키스가 없었습니다. 엄마는 밤에 서신을 읽었습니다. 아침 세 시쯤에 그녀는 나를 때리고 나를 깨웠다. 그러고는 그녀가 나를 때렸고, 결국 그녀는 나에게 "우리 종족의 불명예"라는 말로 전화를 던졌습니다.

5 학년에서 7 학년까지, 내 ​​눈은 항상 빨갛고 균형 잡혀있었습니다. 나는 대부분 욕실에서 울었다. 엄마는 눈치 채지 못했습니다. 샤워를 할 때 문을 닫을 수있었습니다. 그러나 일곱 번째 급료에서, 나는 울지 않기 위하여 해결책을 찾아 냈다. 가위가 샤워 실에있을 때, 나는 그들을 데려가 자신을 자른다. 가벼운 스크래치에는 너무 깊지 않습니다. 그것은 나를 위해 고통스럽고 불쾌했습니다. 피가 흐르고있었습니다. 그러나 나는 울기를 원치 않고, 고통 속에 빠져들고 있다고 느꼈습니다. 이것은 3 년 동안 지속되었습니다. 거의 매일 두 번 삭감했습니다. 나는 죽고 싶지 않았지만 아무 것도 느끼고 싶지 않았습니다.

나는 내 삶이 없다는 것을 좋아하지 않았다. 가족에 따르면, 나는 고통받는 소녀가되어야한다. 할머니는 심지어 남편이 나를 때려 눕히면, 나는 그것을받을 가치가 있다는 것을 의미하며 나는 비극을 그만 할 필요가 없다고 말했다. 그리고 고통을 겪었습니다. 그녀는 다른 생각으로 굴욕감을 느꼈다. 여러 번 나는 내가 그들에게 내가 은둔 생활을하고 싶지 않고, 단지 어머니가되고 싶지 않고, 치고 견디기를 원하지 않는다고 말하려고 노력했다. 그러나이 말에 나는 타박상과 가르침을 받았습니다. "당신은 조상과 가족 전통을 존중하는 가족에서 태어났습니다. 우리는 당신이 종족 전체를 모욕하는 것을 허용하지 않을 것입니다."

아버지는 항상 내가 아르메니아 인과 결혼해야한다고 말했습니다. 남편이 다른 국적의 사람이라면 그는 나를 버리고 나를 놓아주지 않을 것입니다. 11 학년 이후에 모스크바 주립대 경제, 법률 및 연방 정부 기관 중 하나에 입사 할 계획이었습니다. 아버지에게는 이상적입니다. 왜냐하면 아르메니아 소년들이 보통 공부하는 학부모들과 부유 한 아빠들을 둔 경제학자들 때문입니다. 아빠는 공부 도중 그런 소년을 발견하고, 사랑에 빠졌으며, 결혼하고, 손주를 낳고, 휴가를 위해 꿀을 써서 바클 라바를 요리했다고 꿈꿨습니다.

그러나 모든 것은 그의 계획대로 진행되었습니다. 11 학년 초에 나는 자신이 선택한 교수진을 제외하고는 아무데도 가지 않을 것이라고 말했고 이는 위의 것이 아니 었습니다. 나는 7 학년 때 그것을 꿈꾸며 부모님 께 그 사실을 알렸다. 그러나 그들은 나를지지하지 않았다 : 나의 어머니는 내가 어떤 직업도 배울 수 없다고 말했고 나의 아버지는 내가 아무것도 성취하지 않을 것이라고 말했다. 그러므로 학교 결말을 향해 결심을 지켜 보면서 나는 시험 전에 쉬어야한다는 구실로 아르메니아로 보냈습니다. 나는 교사와 영원한 학문에 지쳤으므로 동의했다. 그러나 나를 기다리고 놀람이 있었다.

나는 거의 결혼했다. 우리는 작은 회사에서 산에갔습니다. 내 누이, 형제, 그리고 내 인생에서 처음 본 가족 친구들의 두 자녀. 산속에있는 작은 마을에 갇혔습니다. 나는 매우 기분이 좋았습니다. 나는 자유를 느꼈습니다. 어쨌든 그 전에는 친구들과 어딘가에 갈 수 없었습니다. 어느 날 저녁 어느 남자들이 내게 다가왔다. "나는 말할 필요가있다." 나는 대답했다 : "당연히." 그 후에 그는 나를 옆으로 데려가 무릎을 꿇고 말했다 : "나와 결혼해라." 나는 충격을 받았고, 무엇을 말할 지 몰랐다. 5 분 동안 침묵을 지킨 후에 그는 계속 대답했다 : "왜 대답하지 않느냐?하지만 네 아버지와 나는 모든 것에 동의했다. 그는 네가 나를 원하고 너는 괜찮을 것이라고 말했다." 이 문구가 마침내 나를 죽였고 방금 떠났습니다.

나는 그러한 "인형들"을 여러 번 만났습니다. 아빠는 우연히 그를 위해 적당하다고 생각되는 아르메니아 소년들과 나를 마주하게했다. 그러나 나는 즉시 우리가 아무것도 가지지 않을 것임을 모두에게 분명히했다. 여기에 예약을하고이 사람들에 대해 몇 마디해야합니다. 그들은 모두 잘 사는 가정과 전통적인 가정에서 왔습니다. 세상의 아내는 일하지 않고, 집에 앉아서 요리하고, 아이들을 키운다. 남편이 아내를 때리고 속여서 속일 수 있습니다. 아버지가 제안한 모든 사람들은 그렇게했습니다.

내 인생이 많이 바뀐 이후로 거의 1 년이 지났습니다. 이제 저는 20 살이 었으며, 부모님이 거절했다고 말할 수 있습니다. 그들은 나에게 말하지 않는다. 매일 - 굴욕. 아버지는 내게 돈을 많이 썼다는 것을 말합니다. 나는 쓸데없고 결코 누구와도 어울리지 않을 것입니다. 이 모든 것은 내가 선택한 길 때문입니다. 거의 3 년 동안 나는 돈을 벌어 들었고되도록 많은 것을 스스로 제공하려고 노력했습니다. 아버지는 인생에 대한 그의 생각에 부합하는 사람이되지 못해 나를 용서할 수 없습니다. 결혼식 전 20 세에 순결을 잃었습니다. 우리는 거의 2 년 동안 함께있는 유일한 파트너와 함께했습니다.

내 젊은이는 아르메니아 인이며 좋은 사람이며 그의 세계관은 아버지의 견해와 전혀 일치하지 않습니다. 그는 조용히 공부하고 일하며 친구들과 어딘가에 갈 수 있다는 사실을 말합니다. 우리가 함께있는 동안 내 주소에서 들었던 가장 끔찍한 말은 "바보"입니다. 나는 그를 사랑하고 저도 그렇습니다. 그러나 사랑의 아버지는 존재하지 않으며, 그는 우리의 관계에 반대합니다. 부모님들은 너무 많이 반대하여 우리가 함께있는 한해를 숨겨야했습니다. 그들이 알게되었을 때, 그들은 나에게 진짜 공포를 줬다. 아버지와 어머니는 내가 그들을 불명예스럽게 생각하며 남자 친구와 헤어질 때 자신을 위해 "정상적인"것을 찾아야한다고 외쳤다. 그것은 매우 고통 스러웠습니다. 처음 엔 우리가 섹스를 한 것은 부모가 비밀을 배운 지 몇 달 후였습니다.

1 월 22 일 - 오늘 우리는 행렬이 있었고, 나는 신경 쇠약 증세가 있었고 공황 발작이 시작되었습니다. 나는 심리 치료사에게 치료를 받고, 나는 약을 마 십니다. 부모님은 무엇에 대해서도 알지 못하지만 계속 전 종족에 대한 불명예임을 반복합니다. 왜냐하면 나는 빨간 졸업장이 없기 때문이야. 왜냐하면 나는 더 이상 처녀가 아니기 때문이다. 왜냐하면 나는 멍에를 떠나기로 결정했기 때문입니다.