"나는 누구인가?": 내가 24 년 전에 입양되었다는 것을 어떻게 알았 는가?

현대 입양 규칙심리적 외상을 피하기 위해 가능한 한 조기에 가족의 모습을 이야기하는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 성인 입양 자녀는 진실을 알기도 전에 가짜라고 생각할 수 있습니다. 그러나 일부 가정에서는 입양 된 자녀가 준비가되어 있지 않음을 이유로 "입양의 비결"이 수십 년 동안 계속 유지되고 있습니다. 우리 영웅은 그가 스물 네 살 때 입양되었다는 것을 알게되었습니다. 우리는 그 순간에 어떻게 느꼈는지 그에게 물었습니다. 그가 부모님에게 불쾌감을 느꼈는지, 그리고 그의 삶이 "후"인지에 대해 물었습니다.

인터뷰 : 마르가 리타 졸라 프 레바

아빠

약 2 년 전, 나는 내 인생에서 뭔가 잘못되었다고 느꼈다. 나는 그게 무엇인지를 설명 할 수 없었지만, "나는 누구인가"계획이 단순히 합쳐지지 않는 것처럼 보였다. 명백하게, 나는 우울하게되기 시작했다. 나는 심리 치료사에게 갔다. 거기서 나는 세상에 관한 나의 문제와 질문의 일부가 11 년 전에 죽은 아버지와의 나의 관계와 관련이 있다는 것을 깨달았다.

그가 살아있는 동안, 나는 아빠가 나에게서 울타리를 쳤다는 느낌이 들었다. 왜 우리는 우리가 할 수있는만큼 가까이 있지 않았습니까? 나는 어머니에게 이것에 대해 물었습니다. 그러나 언제나 그녀는 아버지는 단순히 가족을 먹이기 위해 많은 일을 하셨으며, 많은 시간을 할애 할 수 없다고 대답했습니다. "하지만 우리는 여전히 당신을 사랑했습니다,"엄마가 말했다.

어린 시절 어머니는 항상 자신과 아빠를 위해 두 가지로 이야기했습니다. 아빠는 나에게 많이 말하지 않았다. 어떤면에서 아빠는 나를 통제 할 수있는 도구였습니다. 과도기적으로 엄마가 내 성질에 대처할 수 없을 때 아빠에게 전화를 걸었습니다. 나는 내 방에 숨어 기억하고있다. 아빠는 폭군이 아니었고, 친밀감이 없었으며, 나는 결코 그를 따뜻하게 보지 못했습니다. 그래서 나는 그를 기억했다. 우리는 분리 된 방에 앉아 복도에서 만났고 부엌의 테이블에서 조용히 먹고 아빠는 TV를 보았다. 내가 식사를 마쳤을 때, 나는 일어나서 접시를 싱크대에 놓았습니다. 그것은 우리의 온 가족 저녁이었습니다.

아빠는 방금 많은 일을했습니다. 잠시 동안 나는이 엄마의 설명을 받아 들였고, 내가 진정했다고 생각했습니다. 그러나 이것은 나의 문제를 해결하지 못했지만 단지 그들을 가렸다. 나는 일이나 사람과의 관계, 세상과의 관계에서 나아갈 수 없었다. 나는 어느 수준에 머물렀다는 느낌을 받았고, 다음 단계를 보지 못했습니다. 어디로 가야하고 왜해야합니까?

왜 내가 어렸을 때 우리는 비디오를 보거나 보지 못했을까요? 왜 부모님은 어머니가 나에게 임신 한 방법에 대해 한 이야기를하지 않으셨습니까? 아이들을 둔 제 친구들은 제가 임신 중에 어떻게 항상 울고 싶었는지, 그리고 다른 하나는 맥도날드에서 어떻게 기억하고 있는지를 끊임없이 기억했습니다. 그리고 우리 엄마는 아무 말도하지 않았다. 그러나 나는 계속 나 자신과 논쟁을 계속했다. 왜 그녀는 나에게 그것에 대해 말해야 만 했는가? 어쩌면 그녀에게는 어려운시기 였을 것입니다.

저는 또한 종종 가족 사진에 대해서 생각했습니다. 우리는 부모님의 젊음에서부터 많은 것을 가지고있었습니다. 그리고 내 아주 유치한 사진들도 없었습니다. 친구들에게 병원에서 가져온 사진이 있는지 묻습니다. 많은 사람들이 왔습니다. 그러나 나는 어쩌면 내 어머니가 미신적이며 사진 찍는 것을 허락하지 않았다는 사실로 자신들의 부재를 설명했다. 제가 처음 6 개월 째 찍은 사진. 일반적으로 나에게 일어난 모든 일은 변명을 찾았습니다.

엄마

2 달 전에, 나는 일어 났고 뭔가 잘못되었다고 생각했다. 나는 직장에서 하루 종일 그것에 대해 생각하고, 다시 어린 시절의 사진과 어머니의 이야기에 대해 친구들에게 물어보기 시작했습니다. 나는 또 다른 날짜의 출생 증명서를 가지고 있음을 갑자기 기억했다. 생일과 몇 달 차이가 난다. 엄마가 첫 번째 복사본을 잃어 버렸기 때문에 사본이라고했습니다. 그러나 그녀는 너무 깔끔하기 때문에 첫 번째 여권 사본을 드레서의 별도 폴더에 보관하기도하고이 폴더에는 "첫 번째 쥐라 여권 사본"이라는 서명이 들어 있습니다. 엄마는 내 출생 증명서를 잃을 수 없었어.

그리고 가장 중요한 것은 친구들과 부모를 볼 때 그 사본이 누구인지 가족과 가족, 자녀가 아버지 나 어머니처럼 보이는 지 즉시 알 수 있습니다. 그리고 나는 내 사진을 보았고 나는 아무도 좋아하지 않는다는 것을 깨달았다. 그러나 나는 계속해서 자신을 설득했다. 아마도 내 눈이 더러워 졌을 것인가? 그는 친구들에게 "유라, 당신은 정말로 그들처럼 보이지 않는다"고 말했다.

그것들은 어떻게 든 해결되어야하는 불일치와 불일치의 연속으로 모였습니다. 그러나 그것은 어떻게 명확하지 않습니다. 당신이 물을 때까지, 당신은 몰라요,하지만 물어 무서워, 그것은 "질문 및 잊어 버린"카테고리에서 질문이 아니에요. 이 질문은 무엇인가에 의해 강화되어야합니다. 당신이 옳다해도, 당신이 이것을 어떻게 이해했는지 설명해야합니다. 그리고 그들이 당신이 틀렸다는 것을 말하면 왜 그렇게 생각하는지 설명 할 필요가 있습니다.

나는 하루 종일 긴장하고 집에 갈 수 없다는 것을 깨달았습니다. 왜냐하면 엄마는 내가 무엇을보고 나에게 묻기 시작했기 때문입니다. 그 순간 친구가 저에게 편지를 보내고 저를 방문하라고 초청했습니다. 나는 그녀에게 내 고통에 대해 이야기했고, 그 대답이 이것 또는 그 것으로 밝혀지면 일어날 일을 물었다. 나는 아무것도 변하지 않을 것이라고 즉시 말했고, 어머니는 어머니가 될 것이지만, 나는 그녀를 불쾌하게 할까봐 두려워합니다.

나는 아침에 집에 왔고, 어머니는 잠을 자지 않았고, 그녀는 나를 만난다. 나는 생각하지 않았다, 그녀는 무엇을 자지 않고 있냐? 어쩌면 이것이 지금 말할 또 다른 이유일까요? 어디서부터 시작해야할지 모르겠다 사과로? 아니면 질문에 이르게하는 몇 가지 이야기에서? 1 주일에 그러한 대화를 준비하고 있어도 여전히 준비가되지 않을 것입니다. 모든 말을 잃었을 것입니다.

일반적으로, 나는 함께 자신을 끌어 와서 말했다 : "엄마, 아마도 당신을 해칠 수 있지만, 기분을 상하게하지 말고, 나는이 질문을 가지고 ..."엄마는 침대에서 뛰어 내렸다 : "무슨 일이 있었습니까?" 나는 계속해서 "나는 많은 생각을 가지고있다. 다시 한번 반복한다. 기분을 상하게하지 말아라." 방에서 야간 조명 만 불타고 있었고, 빛은 어디에서나 꺼져 있었고, 나는 그녀의 얼굴 전체를 볼 수 없었지만, 거대한 눈을 보았습니다. 나는 그녀의 심장 박동 소리를 들었다고 생각한다. 그리고 나는 그녀가 긴장했다는 것을 알았지 만 잠시 동안 아무 말도하지 못했습니다. 사실, 사건의 결과가 저를 안심시킬 것이라는 진실을 알고 싶었습니다. 결국, 나는 말했다 : "엄마, 나에게는 당신 자신의 아들과 아빠가 아닌 것 같습니다."

침묵 나는 그것이 얼마나 오래 지속되었는지 모르겠다. 왜냐하면 내가 말했고 내 귀에 울려 퍼 졌기 때문이다. 그리고 저는 여기에 앉아 있습니다. 나는 준비가되어있는 것처럼 보이지만 실제로는 준비가되어 있지 않은 무언가가 지금있을 것임을 이해합니다. 그리고 어머니는 조용한 목소리로 "네 말이 맞아."라고 말했습니다.

그 순간 나는 어떤 감정을 가지고 있었습니까? 엄마가 울기 시작했기 때문에. 그리고 나는 생각할 시간이 없었고, 그녀를 포옹하기 위해 달려 갔고, 나도 눈물을 흘 렸습니다. 엄마는 말했다 : "나는 네가 나를 떠날 것을 두려워했다." 내 인생에서 결코 그것에 대해 생각한 적이 없지만. 그리고 지금 나는 생각하지 않습니다. 그러나 어머니의 두려움은 나를 해치지 않았고, 나는 그녀를 이해합니다. 그녀는 내가 18 살 때 너에게 이야기하고 싶다고 말했다. 그러나 나는 그 일이 준비되지 않았 음을 알았다. 그리고 나는 그녀와 동의합니다, 그 순간 나는 정말로 준비가되지 않았습니다. 모든 것이 올바른 방향에서 일어났습니다. 그녀가이 비밀을 어떻게 24 년 동안 지킬 수 있었는지는 내게 생각할 가치가 없다. 그리고 솔직히, 나는 그것에 대해 그녀에게 물을 수 있다는 것에 놀랐다.

우리는 아침 6 시까 지 그녀와 함께 앉아서 많은 질문을했습니다. 돌이 내 영혼에서 떨어지는 것처럼 보입니다. 우리가 이야기 한이 5 시간 동안, 내 문제의 80 %가 해결 된 것처럼 보였습니다. 모든 것이 제자리에 떨어졌습니다.

나는 어머니의 반응을 보았다. 그녀는 한 순간에 숨을 내 쉬었다. 우리는 부엌에 앉아서 큰 숨을들이 쉬며 내뱉었다. 그리고 나는 완전히 다른 삶이 생길 것임을 깨달았습니다. 그 다음날 우리는 Auchan에 갔고, 그것은, 완전히 그것을 샀다. 우리는 방금 선반을 지나서 걸어 갔다. 그리고 나의 엄마는 말했다 : "나는 분홍색 걸레가 필요해." 그리고 나는 말했다 : "Take". "나는 커피 기계가 필요해." 우리는이 차를 가져갔습니다. "그런 선물 줄래?" 나는 우리가 장바구니에 커피 머신 2 대, 거대한 바게트 6 대가 있다는 것을 기억합니다. 참깨로 - 나는 치즈와 함께 베이컨, 규칙적인 것 그리고 더 많이 가지고 정말로 원했다. 우리가 계산대에 도착했을 때, 우리는 많은 재미를 보았습니다. 우리는 어떻게 3 시간 반을 날아 갔는지 눈치 채지 못했습니다.

우리가 집에 도착했을 때, 나는 말했다 : "엄마, 우리는 당신과 무엇을 샀습니까?" 왜 우리는 많은 바게트를 가지고 있었습니까? 왜 우리는 두 대의 커피 기계가 필요합니까? 그리고 두 개의 커다란 칩 주머니? 베이컨과 치즈. 우리는 그들을 먹지 않았고 나중에 던져 버렸고 습기가있었습니다. 하지만 그것은 치료법이었습니다. 우리는 친한 친구, 가장 친한 친구를 느꼈습니다.

나는

엄마는 생물학적 부모님에 대해 거의 아는 것이 없다고 말씀하셨습니다. 나는 이제 그들을 "부모"라고 부르지 만 나에게는 매우 어려운 말이다. 거기에는 많은 감정이있다. 엄마는 결코 그들을 보지 못했습니다. 나는 이미 무작위로 한 명의 아이를 낳은 한 여인을 낳았다. 우리 엄마는 군인이라고 말했다. 출생시 내 이름은 Sergey Sergeevich Zhdanov였습니다.

아버지와 어머니는 36 년 동안 함께 살았고 그들 중 16 명이 아이들을 갖기 위해이 단계를 밟기로 결정했습니다. 엄마는 아기 집에 모든 일이 어떻게 돌아가고 있는지보기 위해 아기 집에 왔다고 말하면서 아이들에게 보여주기 시작했습니다.

"나는 각 요람에 갔고, 너 중에 몇 명이 있었고, 네가 와서 눕고, 천장을 바라보며, 무언가를 찾고있는 것처럼, 그리고 나서 나를 보았고 소리 쳤다. 나는 머리를 뗀 다음, 다시는 소리 지르지 않았다. 나는 당신이 다시 비명을 지르는 모습을 보았습니다. 나는 그들이 나를 입양하게 할 수 있는지 알지 못했지만 기저귀와 음식을 먹기 시작했습니다 .2 주 동안 계속되었습니다. . 주치의는 규칙에 따라 어머니에게 병이 들었으며 부모가있는 모든 어린이들에 대해 어머니에게 말해야했다. 그래서 그녀는 누구를 데려 갈 지 결정할 수 있었다. 하지만 어머니는 아무것도 듣지 않고 "나는 아무것도 필요 없어. 나는이 특별한 소년을 갖고 싶다."라고 말했다.

그들은 나를 유리 블라디미로 비치 멜니 코프 (Yuri Vladimirovich Melnikov)라고 불렀고, 생년월일을 7 월 18 일에서 12 월 23 일로 변경했습니다. 나는 나중에 입양의 비밀이 6 개월 이내에 날짜 변경을 허용하므로, 부모가 자녀의 외모를 어떻게 든 변장시킬 수 있도록 자녀에게 중요하다고 생각하면 그 자녀의 외모를 위장 할 수 있습니다.

엄마는 말했다 : "우리는 모든 것을 바꿨고, 새로운 생년월일을 만들었고, 문서를 받았으며, 모든 것이 좋다고 생각합니다. 그리고 나는 당신과 함께 팔 주위를 걸 으면서 생각합니다. - 나는 당신에게서 마지막 것을 가져 갔기 때문에, 출생, 그리고 이름, 그리고 나는 할 수 없었다. " 그녀는 서류에서 생년월일을 실제 법정으로 변경하기 위해 법원에 갔기 때문에 다른 날짜의 동일한 출생 증명서를 가지고있었습니다.

내 어머니는여 주인공이라고 생각합니다. 당신이 9 개월 또는 7 개월 동안 아이를 낳을 때, 당신의 모성 본능이 당신과 함께 일어납니다. 당신은 그것을 준비 할 시간이 있습니다. 그것은 어떻게 든 당신의 머리에 들어 맞습니다. 그리고 2 주 만에 모든 것이 결정되었습니다. 시간이 지나면 나는 아이를 입양 할 것입니다. 우리 집 근처에는 고아원이있었습니다. 작은 집과 어린 집이었습니다. 또한 거대한 놀이터. 그리고 나는 고아원의 아이들이 항상 분리되어 있었기 때문에 언제나 기분이 상했다. 그들은 양 무리에게 붙 들렸다. 그들은 단지 두려웠다.

나는 또한 엄마에게 그녀가 어떻게 생각했는지를 물었습니다. 그것이 왜 우리가 아버지와 힘든 관계 였는지, 내가 원했던 방식이 아니 었는지, 아니면 함께 있기를 원했는지에 대한 질문이었습니다. 엄마가 그랬다고 대답했다. 부모님은 어머니가 열 네 살이고 아버지가 열 여섯 살 때 만나 셨는데, 그때 이후로 그들은 헤어지 셨습니다. 한 가지 경우, 어머니가 10 일 동안 병원에 데려 갔을 때를 제외하고 아버지는 계획된 휴가를 위해 떠났습니다. 그리고 나서 제가 나타 났고, 어머니는 저와 아버지 사이에서 선택해야했습니다. 아버지는 모든 관심이 그를 향해 나아 갔다는 사실에 익숙했습니다. 아마 아빠도 나를 나타나기를 원했지만, 그냥 준비가되지 않은 것으로 나타났습니다. 엄마는 아빠가 입양에 절대적으로 반대하지 않는다고 말합니다. 그러나 당신이 2 살이 아니라 3 살이 될 때, 이것은 다른 상황입니다.

나는 아버지에게 화를 냈다. 그의 죽음 이후 10 년 동안 나는 그가 왜 그렇게 고립되어 있는지 이해하려고 노력했다. 우리 엄마는 항상 나를 여러 서커스, 극장으로 데려다 주었고, 나는 생일에 만족했고, 아빠는 없을 것 같았다. 이제 모든 것이 명확 해졌지만 아무에게도 탓하지 않습니다.

나는 내가 태어난 남자와 여자를 찾고 싶지 않습니다. 물론 그들이 왜 그렇게했는지 궁금합니다. 그러나 내가 그 여자와 함께 있었다면, 나는 완전히 다른 삶을 누릴 것이고 나는 다른 것을 필요로하지 않을 것입니다. 그리고 또 다른 질문이 있습니다 - 누가 더 많이, 아빠인지, 엄마인지. 그것은 나에게 여전히 재미있다. 그러나 나는 그 해답이 더 이상 알려지지 않음을 안다.

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