"나는 더 나은 사람을 만날 수 없을 것 같았다": 첫사랑에 관한 소녀들

1912 년의 시적 수집에 대한 선언문에서 블라디미르 마야코프스키 (Bradimir Mayakovsky)와 데이비드 부리 룩 (David Burliuk)은 "대중의 취향에 비하면 때 리긴 것"이라고 주장했다. "첫사랑을 잊지 않는 사람은 누구나 마지막을 알아볼 수 없다." 그러나 당신이 로맨스를 제쳐두고 있다면, 아마도이 느낌 (때로는 즐겁고, 때로는 꽤 반대되는 것)은 아마도 자신을 더 잘 알기 위해 잊혀져서는 안됩니다. 우리는 다른 소녀들에게 그들의 첫사랑을 기억하고 그것이 다른 사람들과의 관계에 어떤 영향을 주 었는지를 말하도록했습니다.

지금 첫사랑을 기억하면서, 8 년이 지난 지금 상황을 안전하게 평가할 수있을 때 감사합니다. 그렇지만 나는 그렇게 생각하지 않았습니다. 10 학년 때, 우리에게는 작은 회사가있었습니다 : 두 명의 남자와 친구. 우리는 많은 시간을 함께 보냈고 1 월의 휴일에는 다른 도시의 동급생을 방문하기로 결정했습니다. 내가 운동화로 모자를 쓰지 않고 끔찍하게 얼 었음에도 불구하고 여행은 훌륭했습니다. 우리는 제방을 따라 걸었고, 웃었다. 그리고 손이 얼어 붙었을 때, 그는 그들을 따뜻하게했다 - 그것은 매우 멋졌다.

돌아 오는 길에 우리는 우리 집으로 걸어갔습니다. 이미 어두웠습니다. 그는 인상을 남기고 Blok의시 "Night, Street, Lantern ..."을 읽기로 결정했습니다. 그러나 첫 번째 부분 만 알고 있었고 두 번째 4 개주로 계속했습니다. 그는 웃으며 우리가 서로를 완벽하게 보완한다고 말했다. 며칠 후, 그는 자신의 여자 친구가되어 모든 것을 자랑스럽게 학교에 가져 갔다고 제안했습니다. 저는 훌륭한 학생이며, 그는 좋지 않습니다. 모두가 우리가 함께했다는 것에 놀랐습니다. 선생님들은 장단점을 달아달라고 충고했지만 아무도 들리지 않았습니다. 여름에 우리는 해변에 가서 책을 읽고, 11 번째 수업을 준비하고, 어디로 가야하는지 생각했습니다. 모든 것이 훌륭했습니다.

7 개월 후, 그는 우리의 견해가 너무 달라서 내가 그를 잘못된 방향으로 끌어 들이고 있다고 말했습니다. 그것은 엄청난 고통이었고, 내 삶은 무너 졌던 것처럼 보였습니다. 코에 9 월 1 일, 나는 베개에 집에서 침을 흘리며 끊임없이 진정제를 마셨다. 네이티브 톰 스크는 그를 강하게 상기시켜 주었고 가능한 한 멀리 나가는 것이 목표였습니다. 7 월에 나는 이바노보 대학교의 예산 부서에 갔다. 나는 기쁨으로 외쳤다 : 새로운 도시, 백만 기회.

나는 계획대로 적색 졸업장을 가진 장관을 졸업했다. 그녀는 집에 돌아 왔고, 그들은 나를 데려가 직장에 데려갔습니다. 나는 떠나기도 전에 꿈도 꾸지 못했습니다. 작품 덕분에 나는 새로운 사랑을 만났습니다. 처음 관계를 맺지 않았다면 다른 도시로 떠날 수 없었습니다. 훌륭한 교육을받지 못했고 직업을 찾지도 못했고 현재 파트너를 만난 적이 없었습니다. 그리고 11 학년 때, 나는이 사랑이 불행하다고 생각했지만, 그녀는 새로운 삶에 대한 행복한 티켓으로 나를 돌아 보았습니다.

다섯 살 때 내 영혼에 빠진 니콜라이 드로즈 도프 (Nicholay Drozdov)가 고등학교 때 일어난 첫 번째 심각한 호감은 여름 캠프에서 친구이자 olympiads를 준비하는 것이 었습니다. 그녀는 엄청나게 똑똑했고, 다른 학교에서 공부했고, 농구를 좋아했고, 아름다운 노트를 썼고, 신비스럽게 미소 지었다. 나는 그녀 또는 나의 친구가되기에 충분하지 않다는 것을 깨달을 때까지 웃었다.

관계는 1 년 반 동안 지속되었습니다. 처음 몇 개월은 차갑고, 그 다음에는 긴장되고 당혹 스러웠습니다. 한편으로는 우리는 부모와 친구들에게 다른 사람에게 말하지 않는 "금지 된"소설이 있다는 것이 좋았습니다. 끊임없이 무언가를 발명하는 것은 매우 불편했습니다. 숨기고, 거리에서 손을 대지 마라. 우리 둘 다 낭만적 인 관계, 특히 동성애에 대한 경험이 없었지만, 파트너가 자신이 필요한 것을 알아야한다는 비현실적인 기대와 아이디어가 많이있었습니다. 결과적으로, 우리는 서로 피곤하기 시작했고, 점점 더 자주 맹세하고, 서로에 대해 조용한 보이콧을하고, 싸움에서 물건을 던졌습니다. 하나님 께 감사드립니다. 그들은 결코 싸움에 이르지 않았습니다.

얼마 후 나는 모스크바에서 공부하러 갔고 우리는 서신으로 "VKontakte"라는 메시지를 계속해서 맹세하고 헤어졌다. 소녀의 이름은 Barbara였습니다. 그래서 몇 주 동안 나는 와인을 마시고 "슬픔과 대개 모든 것이 밝혀졌다"는 노래 "Bi-2"를 들었습니다. 우리 모두는 관계에서 많은 실수를했지만, 중요한 경험이었습니다. 첫째, 나는 여자애를 좋아하고 양성애자로 자리 매김하기 시작했습니다. 둘째, 관계에서 근본적인 문제에 대한 의사 소통과 토론이 얼마나 중요한지 이해했습니다. 해안에.

첫사랑은 9 학년 때 일어났습니다. 그는 평행 한 흐름에서 공부했습니다. 한 때 휴식 시간에, 그는 소파 옆에 앉아서 그를 보았고 즉시 사랑에 빠졌습니다. 열 번째 시초에, 그는 갑자기 나를 돌보아주기 시작했다. 엄청난 행복이었습니다. 비록 친구들이 내가 어떻게 그와 사랑에 빠질 수 있었는지 이해하지 못했지만, 그들은 바보라고 생각했습니다. 그는 나를 이상하게 대했습니다. 그는 "소년들은 지금 아무 말도하지 말아라."라고 말할 수는 있었지만 나는 그것에 관심을 기울이지 않았다.

얼마 후, 나는 그가 성관계를 위해 나를 이혼시킬 사람과 논쟁을 벌인 것을 알았다. 우리에게는 아무것도 없었지만 성관계에 대해서도 생각조차 할 수 없었다. 나는 어린 소녀였다. 우리는 끊임없이 수렴하고, 갈라지면서 11 학년이 시작되기 전에 이것이 5 번 일어났습니다. 처음으로 그는 새해 학교 디스코 앞에서 나를 던졌다. 그리고 나는 모든 공휴일을 슬퍼하고 있었다. 그는 자신의 목표를 달성하지 못할 것이라는 것을 깨달았을 때 무의미했다. 그러나 우리가 다시 데이트하기 시작한 후, 나는 여전히 그를 사랑했습니다.

우리가 헤어 졌을 때, 그는 내 여자 친구에게 내가 그를 위해 경솔한 것으로 말했고 그는 이미 약혼자를 가졌다 고 말했기 때문에 헤어졌다. 열한 번째 수업이 있기 전에 여름에, 그는 사라졌습니다. 우리는 전혀 의사 소통을하지 않았습니다. 그런 다음 그는 갑자기 "나는 친구와 함께왔다."라고 외쳤다. 나는 친구에게 전화를하고, 내가 그에게 갈 것이라고 말했고, 무엇이라도 있으면, 나는 부모님과 함께 밤을 보냈다. 그녀는 내가 그랬다면 나를 부모님 께 맹세하겠다고 대답했다. 나는 그때 몹시 화를 냈지만, 되돌아 보면 그녀는 나를 실수에서 구해 냈다고 생각한다.

결국 우리 모두가 다시 헤어 졌으므로 나는 더 이상 그것을 견딜 준비가되지 않았다는 것을 깨달았습니다. 나는 그와 사랑에 빠졌기 때문에 심하게 울었습니다. 학교를 마친 후에야 진정되었습니다. 나는 그를 다시는 보지 못했습니다. 졸업 한 지 2 년 후 나는 그가 감옥에 갇혔다는 것을 알게되었습니다. 공식 버전에 따르면, 그는 경찰관을 때려 눕혔지만 아마도 다른 뭔가가 있었다 : 나는 그가 자동차기만에 연루되어 있다고 들었다.

나는 24 살이었고, 나는 내가 양성애라는 것을 나 자신에게 인정했다. 그때 나는 나중에 결혼 한 남자와 데이트하고있었습니다. 그는 동급생이있었습니다 - 키가 크고 남녀적인 모습, 재능있는 바이올리니스트, 세련된 값 비싼 옷과 남성 신발. 몇 년 동안 우리는 상호 친한 친구의 가까운 회사에서 이야기했습니다.

나는 레즈비언 관계에 대해 꿈꿨다. 그녀에 대한 나의 사랑은 사랑, 성적 매력 및 연민의 혼합이었습니다. 그녀는 파트너와 함께 가족을 키우고 싶었습니다. 그녀는 또한 그녀가 나를 사랑한다고 말했지만, 사실 그녀는 항상 내 성격을 억 누르려고 노력했습니다. 나에게는 사랑이 자유입니다. 기회를 제공하고 파트너에게 선택한 경로와 개발 공간을 따라갈 수있는 자원을 제공하십시오. 그녀를 위해, 파트너에 완전히 녹이는 것을 의미하는 사랑. 우리의 관계는 섹스, 창의력 및 지원 (그녀는 동성애 혐오스런 가족을 가지고 있음)뿐만 아니라 폭력에도 기반했습니다. 그녀는 창조적 인 작업에서 나를 도왔습니다. 그러나 동시에 그녀는 내가 그녀 없이는 대처할 수 없다고 제안했습니다. 함께 사는 1 년 후에, 나는 나 자신을 위해 두려워했고 우리는 헤어졌다. 어려운 일이었고 오랜 시간 동안 소셜 네트워크에 저주를 보냈지 만 결국에는 우리 사이에 이해가 없다는 것이 분명 해졌습니다.

그럼에도 불구하고,이 관계는 내가 폴리 아미, 퀴어, LGBT, 여성주의 이론에 뛰어들었기 때문에 내가 오리엔테이션을 탐구하는 데 도움이되었다. 지금 나는 "양성애자"와 "polyamorca"에 대해 이야기하고 있습니다. 저는 결혼하여 다른 사람들에게 계속 열려 있습니다. 이제는 그 이야기 없이는 나 자신을 상상하기가 어렵습니다. 나는 좋아하는 사람들에게 더 많은 자유를주기 시작했고, 그에 대한 대가로 어떤 것도 요구하지 않았습니다.

그것은 12 월 31 일이었습니다. 이 날에, 이미 확립 된 전통에 따라, 우리는 우리의 원주민 야로 슬라브 (Yaroslavl)의 중심에있는 어린 시절의 친구를 만나 선물을 교환했습니다. 거리에서 좋은 젊은 사람들이 우리를 만나러 왔습니다. 아는 사람은 카페에서 계속했습니다. 그는 친구, 친구였습니다. 나는 서로에 대해 이야기했습니다. 그래서 우리는 그들이 모스크바에서 야로 슬라 블에 이틀 동안 왔다는 것을 알게되었습니다. 우리는 숫자를 교환하고 안녕을 말했다. 잠시 후 대화가 계속되었습니다. VKontakte에 한 달에 한 번씩 서로의 소식을 전했고 때로는 며칠 동안 논의 할 수있는 경우가있었습니다. 나는 우리가 서로를 이해하고 같은 방식으로 세상을 바라 보는 것을 좋아했습니다. 나는 그의 편에서 관심을 갖고 그의 초대를 받아 들여 모스크바에서 만나기로했다.

나는 표를 샀고, 그에게 경고했다 - 그러나 결코 만났다. 그는 사라졌습니다 : 소셜 네트워크의 페이지가 차단되고 번호를 사용할 수 없습니다. 나는 우리가이 이야기를 끝낼 수 있다고 결정했다. 그러나 우주는 또 다른 선택권을 가지고 있었다. Arbat에서 우스운 사람들을 만났고, 전화 번호를 교환하고 약속을했다. 친구 목록 "VKontakte"에서 그들 중 하나가 "내 소설의 영웅"이 사라진 것으로 밝혀졌습니다. 내 가상 친구가 곤경에 처했고 모스크바를 무기한으로 떠났다. 좌표가없고, 새로운 전화 번호도 없었고, 다른 사람들에 관한 정보도 없었습니다. 운명이라고 확신했기 때문에 찾아야했습니다. 끈기와 성공적인 상황으로 인해 나는 그의 거주지 주소를 찾아 우편으로 편지를 보냈습니다. 2 주 후, 그는 "VKontakte"라고 쓰고, 블랙 밴드에 대해 말하고 편지에 감사하며 의사 소통을 계속하겠다고 말했다.

나는 야로 슬라 블 문화 대학 4 학년을 졸업하고 대학에 진학하려고 준비하고있었습니다. 나는 모스크바를 선택했다. 나는 호혜성을 믿었으며 의심의 여지없이 나의 행동이 우리를 행복하게 만들 것이라고 생각했다. 그러나 그는이 준비가되어 있지 않았고 그의 꿈은 꿈만 남아있었습니다. 그럼에도 불구하고 나는 모스크바 문화 연구소에 들어갔고 2 학년이 끝날 무렵 거리에서 내 미래의 남편을 만났습니다. 과거에 대한 환상은 사라지고, 우리는 이제 결혼했고, 훌륭한 딸이 있습니다. 우리는 여전히 그 젊은이와 친구로 대화하며, 휴일을 축하하고 뉴스를 공유합니다.

나는 17 살이었고, 그는 20 살이었습니다. 방금 대학 입학 첫 해에 입학했는데, 매우 냉담하고 어른 답니다. 나는이 일이 나에게 일어날 것이라고 생각하지 못했지만 그를 만났을 때 나는 즉각 동정심을 느꼈다 : 우리는 일반 회사에 있었고 그는 나를 너무나 알아 차렸다. 우리는 만났고, 말하고 마시고, 친구들 앞에서 키스하기 시작했습니다. 이 파티가 끝나고 온라인에서 많은 이야기를 나눴습니다. 겨울이었고 걷기가 춥고 가난한 학생들이 카페에서 어울릴 수 없었습니다. 그러나 매 주말마다 우리는 친구와 함께 무릎을 꿇었다. 소중히 간직한 "우리 한테 몇 마디"를 기다렸지 만, 그런 일은 일어나지 않았습니다. 그것은 "당신이 서로를 찾아야하는 것이 얼마나 행운인지"라는 사방에서 나왔습니다. 우리는 부부가 아니 었습니다. 그리고 그것은 저를 괴롭혔습니다. 나는 더 많은 시간을 함께 보내고 싶었고, 영화 에서처럼 사랑했다. 그리고 여기서 종말이 일어났습니다.

우리는 내 집에서 서로의 친구가 된 회사와 함께 새해를 맞이했습니다. 그는 chiming clock 후에 도착했다. 그는 빨리 뭔가를 중얼 거리고, 꽃과 선물을 밀고 방으로 들어갔다. 나는 내가 부지런히 은폐 한 모든 것을 표현하기로 결심하고 열정으로 심문을 시작했다. 내가 어디에 있었는지, 왜 내가 늦었는지, 왜 우리가 함께하지 않았는지. 그런 압력에 놀란 그는 대답했다 : "그렇다면, 우리는 할 것이다." 축하하기 위해 나는 모든 모욕을 잊어 버렸고 재미있게 끌었다. 30 분 후에 그는 친척들에게 축하를 전하기 위해 집으로 돌아가고 있다고 말했지만 칼슨처럼 돌아 오겠다고 약속했습니다. 4 시간 후에, 우리의 친구가 저에게 접근해서 새로 만든 청년이 그의 전남편에게 갔다고 말했습니다. 또한 - 안개처럼.

그런 배신 끝에 나는 일 년 내내 떠났다 : 나는 매일 소셜 네트워크에서 그의 페이지에 갔다. 나는 그를 사랑했고 동시에 그를 미워했다. 관계는 권력을 통해 시작되었고 그녀는 또한 멈췄다. 나도 많이 마시고, 최고의 회사는 아니고, 친한 친구를 만났고, 우연한 섹스에 정신이 집중 되려고 노력했다. 도움이되지 못했다. 나는 더 나은 사람을 만날 수 없을 것 같았다.

그때 나는 좋은 사람을 만났고 그 자체로는 모두 해결되지 않았습니다. 나는 무엇에 대해 덜 생각하기 시작했다. 그리고 물론, 친구의 생일 파티에서 갑자기 그를 만났습니다. 어색한 만남 2 시간 후, 그는 나에게 다가와서 사과했고, 나는 그가 내가 믿을 수 없을 정도로 시원 해졌고 모든 것을 다시 시도하고 싶다는 모든 것을 깨달았다 고 말했다. 나는이 말을 듣고 싶었다! 그러나 나는 내 앞에서 무엇을 말할 지 신경 쓰지 않는 미끄러운 사람이라는 것을 깨달았다. 나는 그를 거부했다. 그 순간에 정말로 나를 놓아 줬습니다. 이 이야기에서 가장 위험한 것은 제가 원하는 사람의 이상입니다. "세상에서 가장 좋은 남자"의 환상에서 빠진 나는 1 년을 보냈고 아무도 그것을 반복하지 않기를 바란다.

첫사랑은 10 학년 초에 일어 났으며 대학 1 학년까지 살았습니다. 나는 새로운 사람들과 친구가되고 싶었습니다. 회색 후드가있는 스웨터를 입은 남자가 수업 뒤에서 나 뒤에 앉아 있었다. 나는 처음에 말하기로 결심하고 부티크에서 휴식을 취하기를 제안했다. 그 후 우리는 하루에 수백 개의 문자 메시지를 썼고 모든 것을 이야기했다. 나는 사랑에 빠졌고 나에게도 그렇게 보였다. 휴회 시간에 종종 우연히 교차합니다. 일단 내가 여자 친구와 채팅하는 걸 봤다면 어떤 이유로 나는 질투를 느끼고 빨리지나 갔다. 수업이 끝난 후 나는 끔찍한 기분에 빠지며 가능한 빨리 집에 갔다. 그는 전화를 끊었습니다. 그리고 그는 내가 그 사람을 만날 것을 제안하는 아주 좋은 문자 메시지를 썼습니다.

우리는 서로를 사랑했지만 경험이 없었기 때문에 사소한 논쟁에 대처할 수 없었습니다. 아니면 다른 우선 순위가있을 수도있었습니다. 나는 그의 가장 친한 친구에 대해 아직도 질투하고 있었고, 친구와 함께 수업을 듣고 집으로 돌아가는 이유를 이해하지 못했고, 그와 함께하지도 않았고, 왜 내가 더 이상 수업을 듣지 않고 나를 만나길 원하지 않는지. 몇 달 간의 끊임없는 싸움이 있은 후에 우리는 헤어졌다. 그런 다음 우리는 대학에 입학했습니다. 학교 폭력이지나 가기 시작했고 다시 만나기 시작했습니다. 12 월 하순에 그는 친구와 함께 새해를 맞이할 것이라고 말했다. 수치 스럽다. 그리고 갑자기, 아침에 한 사람이 전화를 걸면 : "창 밖으로보세요!" 창문 아래 그는 초콜렛 상자와 불타는 폭죽으로 서 있었다. 나는 옷을 입고 밖에 나갔다. 그는 말했다 : "나는 너와 같은 불가사의 한 휴일을 만나고 싶다." 우리는 눈 덮인 모스크바에서 걷기를 즐겼다.

우리는 지하철을 타고 음악을 듣고 몇 시간을 보냈고, 우리 방은 공동 사진으로 꾸며졌고, 그는 작전 전에 과자 상자를 들고 나와 꽃을주었습니다. 그것은 동화 같았습니다. 그럼에도 불구하고 우리 캐릭터는 양립 할 수 없었습니다. 나는 시끄러운 사건을 좋아하지만 집에서 친구와 함께 시간을 보내고 싶었습니다. 그런 작은 일들 때문에 우리는 항상 싸웠다. 이것에 지쳐서, 우리는 헤어졌다.

이제 저는 미소 지으며이 시간을 기억합니다. 그렇지만 그것은 매우 고통 스러웠습니다. 사랑하려면,하지만 타협이 불가능하다는 것을 이해해야합니다. 가장 어려운 점은 지원을 찾는 것이 었습니다. 내가 한 번도 외국 사이트에서 "분열 복구 : 관계의 끝에서 살아남음"에 대해 읽었습니다. 나는 결코 만난 적이없는 자기 분석을위한 최고의 조수였습니다. 일반 소녀는 어려운 이별 후에 그녀가 통과 한 모든 단계를 설명합니다. 나는 여러 번 읽었고, 나는 그녀가 나와 함께 걱정하고, 돕고 이해하며, 다른 사람처럼 느끼지 못한다고 생각했다.

첫사랑은 열 아홉 살에 나에게 일어났다. 우선, 당선인은 나 자신을 외모로 꾸몄다. (무엇을 해야할지, 나는 시각적이었다.) 문신, 패션 옷, 거의 모스크바에서 처음으로 스쿠터를 타며 파티에서 파티까지 밤에 해부했다. 그런 사람들은 저에게 관심을 기울일 것이라고는 믿을 수가 없었습니다. 그것은 외부 잔인 함 아래에는 친절하고 민감한 성격이 있다는 것이 밝혀졌습니다. 저는 관심과 관심으로 둘러싸여 있었지만 경험이 없었기 때문에 충분히 감사 할 수 없었습니다. 5 년 간의 훌륭한 관계를 통해 나는 자유를 선택했습니다. 우리는 저의 이니셔티브를 떠나 완전히 진부한 이유를 가졌습니다. 그는 가족과 아이들을 원했고, 인생에 대한 계획이 매우 달랐습니다. 유학, 재미있는 일이었습니다. 내 첫 번째 사람 만이 유일해야한다는 확신이 없었다.

분리가 매우 고통 스럽다는 사실에도 불구하고, 10 년 후에 우리는 좋은 우호 관계를 유지할 수있었습니다. 우리는 여전히 많은 친구가 있습니다. 우리는 서로가 인스 타 그램을 좋아합니다. 우리가 사실상 거의 의사 소통을하지는 못했지만, 그는 나에게 가까이 있고 사랑스러워했습니다. 나는 처음 사랑의 유쾌하고 부드러운 기억 만 지니고있어서 다행이다. 그리고 나는 항상 그에게 감사 할 것입니다.

나는 열한 살 때 처음 사랑에 빠졌다. 그것은 내 동생의 친구 였고, 그는 우리를 방문했습니다. 그것은 처음 보는 느낌이었습니다. 그는 형제의 친구 였기 때문에 나는 아주 작았습니다 (우리는 3 년의 차이를 보였습니다. 그러나 그 시대에는 많이 의미가있었습니다), 나는 그것이 가능하다고 생각조차하지 못했습니다. 그러나 여전히 그와 이야기 할 수있는 기회를 놓치지 않았고, 그는 또한 저였습니다. 에 관심이 있었다.

몇 년이지나 갔다. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.그는 어딘가에 사라졌지만, 나는 매우 겸손하며 대화가 끝나면 주장 할 수 없습니다. 6 개월마다 우리는 누가 어떤 콘서트에 갔는지 이야기했습니다.

몇 해가 지나고 나서 그는 내 생에 다시 나타났습니다. 그는 어머니에게 일하는 프로젝트를 돕기 시작했습니다. 그 순간 나에게 뭔가가 부러졌고 반응이 멈추었습니다. 그리고 여기에서는 보통 그렇듯이 그 사람이 더 활동적이되었습니다. 우리는 데이트하기 시작했고 행복했습니다. 저는 많은 사람들이 그런 경험을했는지 확신하지 못합니다. 서문 12 년은 큰 영향을 미쳤습니다. 그러나이 행복은 오랫동안 지속되지 않았습니다 - 질투 때문에 저에게 준 첫 번째 스캔들. 질투와 이상한 그는 다른 사람 이었다는 것이 밝혀졌습니다. 모든 것이 심하게 끝났습니다. 지난 4 년 동안 함께하지 않았지만 건강이 많이 악화되었으며, 작년에만 우울증에서 벗어났습니다. 도덕적 인 것은 이것입니다. 완벽한 사람이 없으며, 모든 것이 큰 실망과 심리적 외상으로 끝날 가능성이 높습니다.

저는 20 세 였고 벨로루시의 작은 마을 인 비테 스크에서 공부했습니다. 나는 지역 클럽에서 파티에가는 것을 좋아했다. 이 장소에 금지가 거의 없었어요, 당신은 누구든지 될 수 있어요. 나는 특별하게 지정된 장소에 있음에도 불구하고 실내에서 담배를 피우는 것이 가능하다는 사실을 특히 좋아했다. 나는 거기에서 Tanya를 만났다. 나는 최면에 걸린 것처럼 그녀에게 다가 갔다. 나는 내가 말한 것을 기억조차하지 않는다. 명백하게, 어리석은 무엇인가 : Tanya는 얼굴에서 나를 때렸다. 모든 것이 안개 속에 있습니다. 어떤 시점에서 나는 그녀에게 우리가 함께 할 것인지, 아니면 그녀의 마음을 아프게 할 것인지, 그리고 그녀가 어디에 있든 그녀를 발견 할 것이라고 말했다. 그녀는 오랫동안 내 무릎 위에 앉아 있었고, 나는 귀와 다른 사람들의시를 속삭였다. 그리고 밤이 끝났습니다. 나는 그녀의 이름 만 알고 있었고 그녀는 민스크 출신이었다.

제가 집에 돌아 왔을 때, 저는 처음에 그 초상을 그린 다음 고통을 받기 시작했습니다. 그렇다면 디자인학과의 첫해에 공부하고 옷을 연구하고 싶었지만 내 연구는 참기 어려워졌습니다. Tanya를 찾는 욕망은 열광이되었습니다. 나는 다른 것을 생각할 수 없었습니다. 결국 첫 번째 세션을 통과하고 "할 수있다"는 것을 증명하면서 대학을 그만두고 히치 하이킹으로 민스크에갔습니다. 나는 즉시 Tanya를 찾기 시작했다 : 나는 엄청난 수의 사람들과 친하게 지냈다. 가장 이상한 회사에 들어가서, 그녀에 대해 알 것 인 누군가를 만날 수있는 곳을 방문했다. 그리고 모두가 그 초상화를 보여주었습니다. 3 개월 후 저는 운이 좋았습니다. VC 프로필에 링크를 준 사람을 만났습니다. 지금은 그것을 회상하는 것이 매우 이상하지만, 내가 부과 할 수 있는지 전혀 몰랐습니다. 나는 방금 "나는 네가 찾을 것이라고 말했다."라고 썼다. 이상하게도 그녀는 대답했다.

우리는 만나기 시작했습니다. 나는 감정의 바다를 경험했습니다. 그 다음에 우리는 나누기를 원하지 않는다는 것을 깨닫고 함께 살기 시작했습니다. 같은 기간에 나는 친척들에게 그 소녀와의 관계에 대해 이야기했다. 그렇다면 그것은 더욱 어려워졌습니다. 나에게 그것은 소녀와 함께 사는 첫 경험이었고, 나보다 나이가 많았다. Tanya는 성공적이었고 아름답습니다. 저는 어렸을 때부터 대학을 그만 두었습니다. 나는 아무것도 할 수 없었고, 인생에 전혀 준비가되어 있지 않았습니다. 우리는 다투기 시작했습니다 : 나는 Tanya와 우리 관계에 대한 나 자신에 대한 불만을 예상했다. 처음에는 사소한 것 이상의 논쟁이 있었고 그 다음에 심각한 스캔들이있었습니다. 그때 나는 모스크바에서 온 다른 소녀와 일하기 시작했고 거기에 아울렛을 발견했습니다. 한 번 떠나기로 결심했다. 나는 내가 무엇을 생각하고 있었는지 모른다. 나는 자고있는 사랑하는 여자와 포옹을하고 키스했다. 나는 월요일에 돌아올 것이고 다른 나라로 떠났다고 말했다.

한 달 후, 나는 잃어버린 감정과 함께 고장난 고향으로 돌아갔습니다. 아마도 내가 가지고 있었던 가장 가치있는 일이었을 것입니다. 내 물건은 이미 내 엄마의 물건 이었어. 얼마 후 나는 Tanya에게 글쓰기를 감히했다. 우리는 관계를 정리하는 데 오랜 시간을 보냈고 변명을했고 그녀는 나를 용서할 수있었습니다. 우리는 6 개월 동안 모 였지만 더 이상 그렇지 않았습니다. 나는 우리가 그때 관계를 토론하는 습관을 갖지 않았기 때문에 그녀가 무엇을 느꼈는지 알지 못합니다. 모든 것이 심연으로 날아가 버리는 것처럼 보였습니다. 오히려, Tanya를 떠날 것을 요청했습니다. "우리"의 아무 것도 남아 있지 않으며, 나를 위해 그것은 여전히 ​​커다란 외상으로 남아 있습니다. 나는 결코 의사 소통에 순결함과 단순함을 경험하지 못했습니다. 나중에, 나는 그녀와 접촉을 시도했지만 헛된. 나는 아직도 인생에서 가장 큰 실수 중 하나라고 생각한다.

이 경험은 나를 위해 매우 충격적이었고 크게 영향을 받았습니다. 필자는 모든면에서 필사적으로 동일한 감정을 찾고 그것들을 찾지 못하고 망 쳤다. 시간이 지남에 따라 내 견해가 여전히 변경되었습니다 (나는 매우 행복합니다). 사람들과 의사 소통하는 것을 더 쉽게 볼 수있게되었고, 놀라운 것을 기대하지 않고 파트너와의 상호 작용을 크게 단순화했습니다. 그러나 "첫사랑"은 "첫사랑"으로 남을 것입니다.

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