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에디터의 선택 - 2024

탈모증이있는 삶 : 나는 머리카락을 잃었지만 나 자신에 대한 신앙을 얻었다.

나는 그것이 어떻게 시작되었는지 매우 분명하게 기억한다. 2007 년이었습니다. 나는 내가 졸업하기 위해 길고 어두운 두꺼운 머리카락을 가지고 있었다. 그리고 나는 미용사에게 갔다. 나는 미용사에게 갔다. 나는 미용사에게 갔다. 그리고 그녀는 갑자기 나에게 다음과 같이 묻는다. "기분이 어떠니? 요즘 긴장 했니?" 저는 응답으로 농담을했습니다. 하하, 체육관, 성적, 시험의 마지막 해입니다. 물론, 나는 긴장했습니다! "왜 물어 보니?" - 관심을 가져. 그리고 그녀는 나에게 말했다 : "너는 목 뒤에, 머리카락이 없다." 나는 "뭐라구?!" 그리고 그녀는 "글쎄, 나 자신, 여기, 느낌, 너는 그런 곳이있어." 그녀는 거울 속에서 나를 보았고 나는 생각했다 : "여기 팬케이크가있다!"

가장 큰 두려움은 대머리 이모가되는 것이 었습니다. 뿐만 아니라, 나는 이미 꽉 차 있었고 이제 나는 대머리가 될 것이다.

이 순간 나는 물론 평생 동안 내게 중요한 것이 무엇인지 상상할 수도 없었다. 나는 무도회에 갔는데, 모든게 멋 있었어. 그러나 2007 년에 이미 모든 것이 바뀌기 시작했습니다. 나는 갑상선에 문제가 있다는 것을 몰랐다.하지만 나는 종종 나쁘다고 느꼈다. 우울했다. 나는 뚱뚱해지기 시작했고, 머리카락이 빠지기 시작했다. 그리고 나는 일반적으로 꽤 길을 잃었다. 음, 그 밖의 방법 - 저는 18 세입니다. 우울합니다. 머리카락이 빠져 나가 더 뚱뚱해집니다.

아마도이 모드에서 2 년이 경과했으며,이 시간 동안 목에 대머리가 생겨서 이미 직경이 7 센티미터였습니다. 그러나 나는 그때 아무것도하지 않았고, 나는 그 문제를 무시하기로 결정했다. 나는 생각했다 : 잘, 잘, 좋아, 나는 목에 털이없는 부분을 가지고있다. 그러나 그는 저 밖에 있습니다, 나를 제외하고 아무도 보지 않습니다. 그리고 2009 년 여름 저는 건강이 급격히 악화되었을 때 사회 복지 회사의 휴가를 위해 일하고있었습니다. 어느 날 나는 술 취한 것처럼 직장에서 나빴던 느낌이 들었다. 나는 간호사와 이야기하면서 그녀는 말했다 : "당신은 의사에게 가서 당신과 무슨 일이 일어나는지 알아야합니다."

나는 이미 잘 관리 해왔다. 1 년 반 만에 나는 40 킬로그램을 얻었고, 나는 식단을 바꾸지 않았다. 그리고 일반적으로, 나는 끔찍하다고 느꼈다. 의사는 "갑상선에 문제가있어 집중력이 부족합니다." 그리고 갑상선은 호르몬과 신진 대사를 담당합니다. 이것은 체중 증가를 설명합니다. 의사는 일반적으로 갑상선에 대해 이야기하고 약을주었습니다. 나는 그에게 물었고, 머리카락에 대해서만 물었다. 그리고 그는 다음과 같이 대답했다 : "아니오, 알다시피, 이것은 갑상선과 관련이 없으며, 다른 것입니다. 나는 지금 당신을 전문가에게 소개 할 것입니다."

2 개월 째 나는 전문의의 환영을 받았으며 그는 네가 탈모증이 있다고 말했습니다. 나는 사실이 모든 것을 이미 인터넷 검색을하고 있었기 때문에 나는 진단의 확인을 기다리고 있었다. 의사는 대머리가 부분적이거나 완전 할 것인지 정확히 판단 할 수 없다고 말했다. 그는 탈모를 가진 대부분의 사람들이 머리카락을 돌려 준다고 말하면서 나를 진정 시키려고했다. 그러나 당연히, 나는 공황 상태에 빠져 있었다. 이 순간 가장 큰 두려움이었습니다. 대머리 고모가되는 것이 었습니다. 내가 이미 꽉 차있을뿐만 아니라 이제 나는 대머리가 될 것입니다. 두껍고 대머리.

스웨덴에는 탈모가있는 사람들을위한 조직이 있으며, 의사를 방문하고 진단을받은 후, 나는 그들에게 이벤트를 가기로 결정했습니다. 나는 거기에 남자 친구와 함께 갔다. 그러나 그때 나는 부인할 단계에 있었고, 그래서 우리가 들어서 자마자, 나는 안으로 항의했다 : 아니, 그것은 나 아니야! 나는이 사람들과 탈모증으로 자신을 동일시하기를 원하지 않았습니다 ... 40-45 세의 한 여성이 그녀의 머리카락을 잃어버린 것에 대한 짧은 다큐멘터리를 보여준 한 여성이 있다는 것을 기억합니다.

우리는 대화를 나누었습니다. 그리고 나는 그 느낌이 직접적으로 느껴졌습니다. 나는 그녀처럼되고 싶지 않습니다. 몇 달 후 다큐멘터리가 TV에 방영되었습니다. 그리고 나는 집에 앉아서 울부 짖었습니다. 나는 이미 이렇게 될 것이라는 예언을했기 때문에, 나는 내 머리카락을 모두 잃을 것이다. 그것은 끔찍한 느낌이었다. 그 순간 나는 목 주위뿐만 아니라 내 귀 가까이에 대머리 부위가 나타났습니다. 2011 년에, 우리는 남자 친구, 토마스와 헤어 졌었습니다. 그 후 탈모는 극적으로 증가했습니다. 물론 스트레스는 항상 신체의 일반적인 상태에 영향을 미칩니다. 우리는 2011 년 가을에 헤어졌다. 2012 년 봄, 저는 완전히 대머리가되었습니다.

처음 면도 한 날은 내 이야기에서 매우 중요합니다. 나는 토마스와 헤어질 때 새 아파트에 도착하여 어둠 속에서 집에 앉아서 우는 소리를 내며 털이 찢어지면서 머리카락을 꺼내 ​​들었다. 나는 아무 것도 느끼지 않았다. 나는 머리카락을 끌어 당길 수 있었다. 나는 필사적이었다. 나는 모든 것을 막을 무언가를 찾아야했습니다. 나는 맹금 회전 탈모증, 방법을 찾고 있었는데, 적어도 몇 가지 해결책. 나는 온천에 갔고, 모발 관리를위한 다른 절차를했다. .. 그러나, 물론, 그것은 전부 쓸모가 없었다. 그리고 나는이 순간을 기억합니다. 나는 집에 앉아 울고 있습니다. 갑자기 이해합니다. 좋습니다. 시간이 왔습니다. 나는 면도해야합니다. 가발이 필요해.

그 순간 나는 아프리카 출신 미용사 샤넬 (Chantel)의 미용사가 있었고 그녀는 나에게 땋은 머리와 다른 방법으로 대머리 패치를 숨기는 데 도움을주었습니다. 그녀는 아주 좋았고, 항상 나를 지탱했고, 나를 응원하려고했습니다. 그래서 저는 샹텔에 가입했습니다. 특히 중요한 사업을 할 때, 그녀는 별도의 방에 나를 두었습니다. 거기서는 저를 제외하고는 아무도 없기 때문에 편안함을 느낍니다. 그녀는 나에게 미리 가발을 주문했다. 그녀는 그녀의 의견으로는 이상적으로 나를 적응시킬 수있는 하나를 선택했다. 그리고 그녀는 나를 면도하고 말했다 : "글쎄, 그게 다 됐어, 끝났어." 그리고 나는 "어떻게 그게 다야?"라고 물었던 것을 기억합니다. 내 앞에 거울이 없었어. 그녀는 이렇게 말합니다. "예, 네, 모든 것, 직접 만져보십시오." 그리고 내가 어떻게 그걸 잘 느꼈는지, 아무것도 바뀌지 않았던 것을 기억합니다. 그리고 제가 한 사람이고 같은 사람이라는 것을 깨닫게 된 것은 아주 강한 감동적인 순간이었습니다. 웬일인지, 나는 항상 그것이 전후의 계시가 될 것이며, 나는 면도하고 변화시킬 것이라고 생각했다. 그리고 전혀 그런 것이 없었습니다.

사회는 여성이 긴 머리를 가져야하고, 머리카락은 여성이며, 머리카락이 없다면 남성과 같다고 말합니다.

Chantel이 나에게 거울을 가져 왔는데, 나는 내 자신을 보았다. "Oh fuck!" - 당연하지. 자신을 알아보지 못했습니다. 그 다음 Chantel은 그녀가 나에게 주문했던 가발을 가져왔다 - 그는 시원했다, 단지 와아! 그것은 가장 멋진 가발 이었어. 그리고 나는 생각했다 : "음, 글쎄, 노력합시다!" 그리고 그것을 시험해 본 결과, 7-8 년 만에 처음으로, 나는 그렇다고 느꼈습니다. 나는 그런 것처럼 보이지 않았습니다! 그러나 동시에 두려움이있었습니다 - 사람들이 가발 이었음을 즉각 이해할 것이라는 두려움이나 그들이 이상한 방식으로 나를 보게 될 것이라는 두려움이있었습니다 ... 혼합 감정이있었습니다. 그래서 저는 샤넬에서 나와서 혼자서 블라우스를 사러 가게에갔습니다. 그리고 나는 그 가게에서 친구를 만났습니다. 친한 친구가 아니라 그냥 친구. 그리고 그녀는 저를 저렇게 보았습니다! "어디가는거야, 너는 아주 좋아 보인다, 너의 머리는 와우 뿐이야!" 나는 내 상황에 대해 그녀에게 아무 것도 말하지 않았고, 나는 고마워하며 미소 지었다.

오랫동안 가발은 내 자신감을 회복하는 데 도움이되었습니다. 가발을 벗었을 때, 나는 무례한 사람처럼 느껴졌 기 때문에. 결국, 우리 사회는 여성이 긴 머리를 가져야하고, 머리카락은 여성이며, 머리카락이 없다면 남성과 같다고 말합니다. 또는 암에 걸렸습니다. 또는 당신 buch. 그러나 나는 남자가 아니고 레즈비언도 아니고 암으로 죽지도 않습니다. 그러나 나는 머리카락이 없다. 그것은 어려웠다. 사람들이 나를 원하지 않는 느낌이 들었습니다. 그것은 심각한 질문이었습니다 - 지금 어떻게 만나 죠? 여기 클럽에 가서 누군가 만났고 가발은 어땠습니까? 이 녀석에게 어떻게 든 경고해야합니까? 많은 사람들이 오히려 부정적인 반응을 보였다. 내가 청년을 만났을 때, 나는 이것이 마치 이것과 같다고 말했습니다. 나는 가발을 가졌습니다. 반응은 그것이 기대했던 것이 아니고, 불편한 것처럼 보였습니다 ... 그가 속임을당하는 것처럼! 내가 느끼는 것을 이해하려는 욕망은 없었습니다.

처음에는 항상이 샹텔의 가발을 입었습니다. 물론 저는 다른 가발을 사고 싶습니다. 그러나 사람들이 내가 언젠가는 짧은 머리를, 다른 하나는 길다는 것을 알게 될 것이고 두려운 것이 될 것입니다. 그렇습니다, Rihanna와 Beyonce는 항상 가발을 쓰고 있지만, 저는 Rihanna와 Beyoncé 같은 느낌이 들지 않았습니다. 그래서 나는 두려웠다. 자신감은 0이었다. 가발이 없어도 식료품 가게에 갈 수는 없었습니다. 나는 스포츠를 그만두고 적어도 1 년 동안 체육관에 가지 않았다. 가발을 착용하는 것만으로도 귀엽기 때문에 귀마개를 착용하고 달리는 것만 큼 끔찍합니다. 그래서 가발은 오랫동안 나를 도왔습니다. 그러나 동시에 나를 멈추게하고, 자유를 제한했습니다.

어떤 시점에서, 나는 여전히 완전히 다른 헤어 스타일로 두 번째 가발을 구입했다. 그리고 나는 그를 정말 좋아했으며, 나는 그를 매혹적으로 느꼈다. 나는 2 주 동안 그것을 입었고, 나는 모든 것에 지쳤다 고 느꼈다. 나는 오래된 가발을 되찾기를 원한다. 그래서 긴 할리우드 컬. 그리고 집에서 나는 돌아갈 지 여부에 대해 오랫동안 생각했습니다. 사람들은 제 검역이 밤새 내 머리를 오래 전부터 키웠다는 것을 분명히 알게 될 것입니다. 그런데 기분이 좋아지기 시작했습니다. 자신감이 조금 돌아 왔고, 저는 생각했습니다. "빌어 먹을! 가자! 내가 좋아하는 것을 해줄거야!" 그래서 나는 누군가가 실제로 그녀의 머리카락에 대해 물어 보는 작업에서 첫 번째 가발을 썼다. 그리고 나는 방금 대답했다 : "네, 그렇습니다. 나는 가발이있다." 그게 전부입니다. 그리고 그것은 전환점이었습니다.

그 후, 나는 다른 가발을 사기 시작하고 내가 원하는 방식으로 입었습니다. 점차적으로, 질문에 대한 응답으로, 나는 네가 알다시피, 나는 탈모증을 앓고있다. 몇 달 전에 면도를했고, 나는 대머리였다. 나는 가발을 착용하고, 나는 그것을 흔들어 대고있다. 2012 년이었습니다. 2013 년에 나는 고향 인 말뫼에서 스톡홀름으로 이사했습니다. 내가 스웨덴에서 가장 큰 사무실 중 하나에서 우수한 직장을 얻었 기 때문에 이사를갔습니다. 지속적인 경험을 통해 가발에서 오는 피로감이 커지면서 동시에 자신감이 천천히 돌아 왔습니다. 나는 어느 시점에서 피트니스 센터에 가기로 결심하고 가발을 벗고 대머리 훈련을 시작했다. 그리고 그것은 진정한 자유의 느낌이었습니다! 와우, 믿을 수 없어! 물론, 어떤 사람들은 저를 쳐다보고있었습니다. 항상 그러한 사람들이 있습니다. 그러나 그 순간 나는 그것이 전혀 중요하지 않다는 것을 나 스스로 확신했다. 나는 단지 훌륭하다고 느꼈다.

진행은 계속되었습니다. 일단 나는 이미 일을 마치고 훈련 할 예정이었다. 화장실에서 일하면서 바뀌 었습니다. 그리고 나는 생각했다 : "나는 이제 옷을 갈아 입고, 내 가발을 벗고, 다시 착용하고, 휘트니스 센터에 가서 다시 벗을 것"이라고 생각했다는 것을 기억한다. 그리고 나는 생각했다 : 아마 나는 단지 그것을 벗을지도 모른다, 대머리가된다. 그리고 그것은 누구나 이어도? 그리고 나는 결정했다. 내 탈모증에 대해 알고 있던 제 동료들은 "와우, 릴리안, 마침내!"라는 말로 나를 끌어 안았다. 그리고 모르는 사람들은 충격을 받았고, 나는 그들이 면도했다고 생각했습니다. 나는 모든 것에 대해 모든 것을 말했고 자신에 대해 매우 자랑스러워했습니다. 그 후, 나는 때때로 대머리하기 시작했다. 나는 가발에서 일하기 시작했고, 몇 시간이 지나면 나는 그것을 벗었다. 지난 1 년 반, 2 년 동안 나는 가발을 전혀 쓰지 않았습니다. 나는 클럽에 가서 춤을 출 때라도. 올해는 의상 파티를 위해서 단 한번의 가발을 쓰고있었습니다.

탈모는 나의 확신을 없앴습니다. 그리고 그것은 어려웠습니다. 그러나 이제는 탈모증 때문에 완전히 다른 수준의 자신을 받아들이 기 시작했습니다. 내가하는 방식 : 머리카락이없는 두꺼운 허벅지와 이상한 코와 아름다운 미소와 에너지로 ... 지금 나는 내가 누구인지 알고 있다고 느낍니다. 나는 나다. 그리고 만약 당신이 그것을 좋아한다면 - 좋습니다. 당신이 그것을 좋아하지 않는다면 - 음, 지옥에 가자. 탈모로 인해 나를 사랑하게되었다고 말할 수 있습니다. 그리고 그것은 어렵습니다. 그것은 매우 어렵습니다. 나는 매일 자신을 경외하며 충분히 볼 수 없다고 말할 수 없습니다. 그러나 나는 시험해 본다. 나는 우리 모두, 절대적으로 모든 것이 자신을 향해 느끼는 이러한 부정적인 감정으로 적극적으로 노력합니다. 특히 여자들.

사회는 항상 우리가 충분하지 못하고, 더 나아지고, 더 일하고, 더 빨리 달리고, 허벅지를 훈련하고, 가슴을 삽입해야한다고 말한다. 그리고 지금 나는 이것이 충분히 어리 석다는 것을 깨달았다, 나는 충분히 좋다. 이 느낌, 내 자신감은 절대로 내 안에 있습니다. 나는 그것을 찾아야 만합니다. 나는 충분히 좋다는 것을 이해한다. 그리고 탈모는 진정한 자기 수용을 향한 첫 걸음이라고 생각됩니다.

사진 : 릴리안 / 인스 타 그램

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