반복적으로 폭력을 경험하고 살아가는 법을 배웁니다.

거의 4 개월 전 나는 매일 성 차별 주의자들의 행동에 대해 읽었습니다. #wowiwas 그리고 갑자기 나는 내가 원했고 나에게 무슨 일이 일어 났는지 말할 준비가되었음을 깨달았습니다. 한 달이 지났지 만 몇 단락 만있었습니다. 5 월말 리오 데 자네이로의 빈민가에서 살해 된 16 세 소녀의 강간 소식에 충격을 받았다. 강간범들 사이에 남자 친구가 있었고 무장하고 비디오 테이프에 담아 인터넷에 게시했다. 이 기괴한 사건은 브라질에서 항의의 물결을 일으켰습니다. 분노한 마음으로, 나는 앉아서 그 전 텍스트를 어느 날 저녁에 썼다.

1 주일 후, 23 세의 소녀가 BuzzFeed에 Stanford의 신입생 Brock Turner에게 호소했습니다. Brock Turner는 그녀의 강간을 시도한 사람입니다. 그녀는 의식이 없기 전에 술에 취했을뿐 아니라 저항 할 수도 없었습니다. 그 사건에 목격자가있었습니다. 터너는 14 년 형을 선고 받았지만 6 개월 형을 선고 받았다. 백만명의 서명이있는 청원서, 피해자를 지원하기위한 수 백 통의 편지, 미국 부통령 조 바이든 (Joe Biden)의 공개 서한을 비롯하여 그의 경험에 대한 이야기 ​​- 나는 그러한 반응이 러시아 사회에서 가능하다고 거의 믿을 수 없었다. 그럼에도 불구하고 나는이 토론을 시작할 기회를 원했다.

그 후 편집 한 달 후에, 내 친척과 심리 치료사와 제 본문을 다시 읽었습니다. 도덕적으로 출판물을 준비하고 "유죄"라고 말합니다. 똥과 섞일 준비. 많은 사람들이 저에게서 멀어 질 것입니다. 나는 두려웠다. 나는 거의 알지 못하는 두 소녀와 계획을 공유했다. 그들 각각은 슬픈 경험과 그 결과에 대해 이야기했고, 둘 다 내 생각을지지했습니다. 나는 내가 혼자가 아니라는 것을 이해했다. 내가 말했던 많은 것들이 이해되거나 심지어 친숙 할 것이라고 생각했다. 어제, 수십 명의 친구들과 지인들이 자신의 이야기를 # ННЕЯ라고 쓰고 말했다. 제 소심한 희망이 갑자기 현실이되었습니다.

나는이 주제를 제기하는 것이 중요하다고 확신하고 공개 토론이 필요하다. 서두르지 말고 이야기하는 것이 중요합니다. 그러나 그것에 대해 이야기하는 것은 어렵고 매우 당혹 스럽습니다. 공유하고 싶은 모든 이야기는 매우 평범합니다. 그리고 이것은 최악입니다.

MATERIAL 18 세 미만의 사람을위한 것이 아닙니다.

992 년. 나는 7 살입니다. 소련은 더 이상 존재하지 않습니다. Boris N. Yeltsin은 러시아 연방 대통령이되었습니다. Leninsky Prospekt에있는 우리 아파트에서, Mikhail S. Gorbachev의 거대한 초상화가 냉장고에 선다. 나중에 그의 이마에는 구멍이 생길 것입니다. 아빠는 그가 공압에서 발사했다고 말합니다.

소파에서 날다. 왜 우리 아파트에 소련 대통령의 전 대통령 초상화가 있었고, 에어 총도 없었어요.

나는 방금 비싼 사립 학교의 첫 수업에 갔다. 이것은 러시아 최초의 사립 학교 중 하나입니다. 실제로 고르바초프의 두 딸이 10 년 후에이 학교를 마칠 것입니다. 지금까지, 급우와의 나의 관계는 잘 지내지 않습니다. 나는 유치원에 가지 않았고, 나는 마당에있는 누군가와 친구가 아니었고, 여동생을 제외하고는 학교 가기 전에 동료들과 접촉이 거의 없었기 때문에 이제는 다른 아이들과 공통된 언어를 찾는 것이 쉽지 않습니다.

학부모는 중소기업에 종사하고 있습니다. 우리 손님은 이스탄불 - 오스만의 "비즈니스 파트너"입니다. 검은 벨벳 땡땡이 무늬의 나의 가장 좋아하는 밝은 진홍색 드레스. 나는 "삼촌을 무릎에 앉"라고 요청받습니다. 나는이 사람을 처음 볼 때 주저합니다. 나는 일반적으로 매우 수줍어합니다. 동시에, 나는 부모님을 기쁘게하고 삼촌을 기쁘게하고 싶다. 나는 오스만의 무릎에 앉아있다. 그는 내가 아름답다고 말하고, 입술에 입 맞추고, 입으로 혀를 관통합니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 완전히 이해하지 못한다. 나는 이것이 "어른"의 어떤 것이라는 것을 이해하며 전에 아무도 나를 키스하지 않았다. 이것은 내 인생에서 처음으로 키스하는 성인입니다. 왜 그랬을까요? 터키에서는 관습입니까? 어떻게 대응합니까?

나는 뭔가 잘못되었다고 생각하며 혼란 스럽습니다. 이제 부모님이 그 순간 방에 있는지 여부와 일어난 일을 보았는지 여부를 말할 수 없습니다. 그들은 아무것도 눈치 채지 않은 것처럼 보였습니까? 아니면 실제로 존재하지 않았습니까? 내 기억으로 아빠는 저에게서 2 미터 떨어져 있습니다. 어쨌든, 나는 모든 것이 질서 정연한 척했다. 이것은 중요한 사람입니다. 그리고 누가 알겠습니까? 이것은 아마도 터키에서의 진정한 관습이며, 다른 나라의 관습을 존중해야합니다. 나중에 나는 부모님의 터키 파트너 중 한 명이 감옥에 있다는 사실을 알게되었습니다. 오스만이 아니길 바래. 그러나 차이점은 무엇입니까? 나는 열정적입니다. 범죄자가 키스를했는지 여부에 관계없이 7 살짜리입니다.

돈은 우리 가족의 핵심 단어였습니다. 모든 다툼은 돈에 관한 것이었다. 부모의 모든 시간과 관심은 돈벌이에 소비되었습니다. 언니와 나는 실질적으로 그들을 보지 못했다. governess는 우리와 함께 바빴다. 그들은 학교에서 우리를 데리고 나와 숙제를하고 침대에 앉혔다. 가정부가 우리에게 먹이를주었습니다. 매일 청소와 요리를하러 왔습니다. 나는 부모님이 우리에게 좋은 교육과 품위있는 삶을 제공하기 위해 내 누이와 나는 이것에 노력하고 있다고 스스로에게 말했다.

그 키스 이후 1 년이 지났습니다. 우리는 Universitet 지하철 역에서 트롤리 버스로 governess와 함께 간다. 저는 태어나서 처음 10 년을 보냈습니다. 겨울은 춥습니다. 나는 따뜻하고 길쭉한 재킷을 가지고있다. 트롤리 버스에서. 그만, 내 다리 사이에 누군가의 손이 느껴진다. 이것은 큰 손이며, 그것은 천천히 그리고 확실하게 내 허벅지의 안쪽 표면을 치게됩니다. 나는 감각이 없다. 나의 정부 간부는 약간 우연히 내 오른편에 서있다. 나는 그녀를보고 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하려고 노력한다. 어쩌면 그녀는 내가 따뜻하게 옷을 차려 입고 있는지 확인할 것입니다. 그녀의 얼굴에서, 나는 그녀가 일어나고있는 일에 연루되어 있는지 이해할 수 없다. 그녀는 침묵하고 나를 돌아 보았다. 나는 말할 것을 두려워합니다, 나는 두려워합니다, 나는 두려워합니다. 나는 그것이 실제로 존재한다는 나의 직감을 확인하는 것이 두렵다. 나는 조용히 집에 간다.

9 세에 가슴이 자라기 시작했습니다. 엄마는 그것을 믿기를 거부하고 남성 호르몬의 초과로이 현상을 설명했습니다. 나는 그것이 무엇인지, 그것이 어떻게 영향을 미치는지 이해하지 못했지만, 나는 소녀이기 때문에 나에게 뭔가 잘못되었다고 생각했다. 나는 남성 호르몬과 어떤 종류의 "덩어리"를 키우고있다. Nirvana 그룹의 열정 덕분에 11 세의 나이로 마침내 동급생들 사이에 친구가 생겼습니다. 또한, 나는 음모와 겨드랑이의 머리카락을 가지고 월경을 시작했습니다. 다행히도 친구가 그 사실을 말해 줄 수있었습니다. 우리 엄마와 그런 대화가 없었어요. 나는 더 자란다고 느끼고 나는 집을 떠나기를 꿈꿉니다. 주요 질문은 임대 주택, 음식 및 학교를위한 돈을 어디에서 얻는가입니다.

저는 12 살입니다. 내 친구와 나는 개척자 진영에 갈거야. 대부분 우리는 Nirvana와 Mumiy Troll의 노래를 듣고 담배와 맥주의 영토를위한 캠페인에 씁니다. 우리 팀에는 불량배 파샤가 있습니다. 그는 솔직히 모든 소녀를 요구합니다. 어느 날 그는 복도에서 나를 붙잡고 벽으로 나를 누르며 다리를 벌리고 그 중 하나를 들어 올렸을 때 간헐적으로 숨을 쉬기 시작했다. 나는 느슨해졌다. 나는 이것에 대해 어른들에게 말하지 않았다.

내년에 저는 독일의 사립 기숙 학교에서 씁니다. 이것은 산에있는 성, 거의 모든 부자 가정의 학생입니다. 나의 급우들은 다시는 나를 받아들이지 않고, 나는 베를린 출신의 여자 친구와 친구 다. 그녀는 동독 출신이고 가난한 가정 출신이기 때문에 환영받지 못합니다. 특별 쿼터로 학교에 다녔습니다. 평소처럼 슈퍼마켓에서 학교에서 금지 된 제품을 구입합니다 : 코카콜라, 과자, 츄잉껌, 에너지 그리고 물론 담배. 학교에서는 성적 교육에 관한 아이들을위한 그림책입니다. 그녀는 나에게 강한 인상을 남긴다. 나는 전에 이런 것을 보지 못했다. 처음에는 솔직함에 놀라움을 금치 못했지만 여기에 받아 들여 졌다는 것을 깨달았습니다. 이것은 정상적인 것이며이 책에는 금지 된 것이 없습니다. 남녀 관계는별로 흥미롭지는 않았지만, 탐폰을 어떻게 다룰 수 있는지 소개했습니다.

나는 말할 것을 두려워합니다, 나는 두려워합니다, 나는 두려워합니다. 나는 그것이 실제로 존재한다는 나의 직감을 확인하는 것이 두렵다. 나는 조용히 집에 간다.

1998 년 부모는 돈의 상당 부분을 잃고, 누나와 나는 러시아로 돌아 간다. 나는 다시 수업을 듣지만 배우기가 어려워진다. 놓친 지식의 해는 그 자체로 느껴집니다. 대부분의 자유 시간은 인터넷에 씁니다. 주로 대화방에서 : 잡지 "OM", 그룹 "Mumiy Troll". 여기있는 사람이 될 수 있고, 더 많은 성인이 나와 대화하고 나를 위해 나를 데려 갈 수 있습니다. 인터넷은 같은 생각을 가진 사람들을 찾는 데 도움이되었습니다. 청소년, 20 세, 30 세 - 모두 똑같은 입장에서 대화했습니다. 우리는 문학, 영화, 콘서트, 음악에 관해 토론했습니다. 물론, 나는 13 살짜리 아이가 진지하게 받아 들여지지 않을 것이므로, 나는 거짓말, 나는 17 살이라는 것을 이해합니다.

나는 채팅에서 가장 멋진 남자와 심각한 가상 연애 관계를 맺고있다. 그는 20 살이 며 놀라운 상상력과 멋진 유머 감각, 일라 라구 네코의 모습을 가지고 있습니다. 채팅 참가자들은 모스크바에서 함께 모여 "실제 생활에서"알게됩니다. 회의가 있기 전날 나는 가상의 연인에게 "나는 작다."라고 알려줍니다. 그는 웃기고, 분명히 나이보다는 성장에 대해 생각합니다. 그가 만날 때, 그는 말문이 막히고, 즉시 따로 따로 걷고, 바닥에 앉아 앉고, 그의 팔이 그의 머리 주위를 약 10 분 동안 감쌌다. 그때 나는 끔찍한 상처를 입었지만 지금은 이것이 가능한 최선의 반응이라고 생각한다. 나는 아직도 아주 작았 다.

다음 채팅에서 나는 파티에서 더 오랜 시간 머물기 위해 19 세의 케이티에서 밤을 보내기로 동의했다. 엄마는 내가 동급생과 하룻밤 사이에있을 것이라고 말했다. Katya와 저는 회사를 망설이게하고 잃어 버렸습니다. 우리는 모두가 Arbat에 갔다는 것을 알았습니다. 거기에 도착하는 방법, 우리는 몰랐다. 우리는 Manege 광장을 돌아 다니며 거리 음악가들은 Chizh의 노래를 연주합니다. 나는 그들 중 한 명이 다른 사람에게 묻는 소리를들을 수있다. "글쎄, 지금은 알바트 야?" 나는 행복하게 그들에게 달려가 물어 : "얘들 아, 내가 너와 함께 갈 수 있을까?" 우리는 함께 지하철에 간다. 지하철에서 그들은 우리에게 술을 제공합니다. 그 순간 나는 이미 최소한 맥주 1 리터를 마셨다. 나는 한 병의 보드카를 뻗는다. 이것은 나의 인생에서 나의 첫 번째 보드카 다. 나는 목구멍에서 마셔. 나는 어른처럼 차가워지기를 원해. 최근 몇 년 동안, 특히 지금은 새 친구가 20-30 세가되었을 때, 나는 정말로 어른이되고 싶습니다. 그렇다면 나쁘게 기억합니다.

나는 우리가 지하철에가는 것을 기억하지만, "Arbat"에 나가지 않는다. 나는 사람들이 나보다 나은 길을 알기로 결정한다. 아마도 다음 정류장에서 내리는 것이 더 편리 할 것입니다. 나중에 몇 역, 나는 우리가 Arbat에 가지 않는다는 것을 아직도 이해한다. 나는 긴장하고 불안 해지 긴하지만 나는 모든 것이 순조롭게 행동하는 척한다. 그들 중 하나가 나를 키스하기 시작했다. Katya는 두 번째 키스. 우리는 몇몇 차고에옵니다. 어떤 종류의 자동차에 앉아. 모든 일이 꽤 빨리 일어난다. 위장에 피가 묻어있어, 나는 눈치 채지 못하거나 핥기를 시도하고있다. 나는 그 순간에 내가 처녀 인 것을 부끄러워했다. 나는 그것을 숨길 필사적이었다. 나중에 우리는 어떤 아파트에서 우리 자신을 찾습니다. 나는 그것에 어떻게 빠져 들었는지, 나는 기억하지 않는다. 이미 다른 남자가 나를 별도의 방으로 데려가 침대에 누워 옷을 벗는다. 그가 끝나면 다른 사람이 방에 들어갑니다. 그는 바지를 벗고 "내일 군대에 입대하여 군인을 존중할 것"이라고 말했습니다. 나는 내 감각에 오기 시작했다. 나는 묻는다. "너 내가 몇 살인지 알기라도 해?" 그는 내가 17 살이라고 생각해. 나는 대답하지 않아. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 의심스럽고 불법이지만 확실하지 않습니다. 나는 침대에서 기어 나가려하고있어, 그는 나를 뒤로 당긴다.

1 시간 후, 우리는 그녀의 집으로 카티아와 함께 갈 것입니다, 나는 이미 완전히 냉담한 것처럼 보입니다. 나는 하나의 구절을 말합니다 : "사실, 나는 열세 살이고, 그것은 처음이었다." Katya는 그녀가 나를 거기에서 끌어 내려고했지만 그녀는 들어갈 수 없다고 말했습니다. 돌아 오는 길에 우리는 비옷을 입은 고전적인 노출 주의자를 만난다. 그는 열어서 날아가 버리고 시작합니다. 우리는 차 뒤뜰에 숨어 있습니다. 나는 그가 위험한 지 아닌지 이해하지 못한다. 이것은 내 인생의 첫 번째 노출증입니다. 우리는 그녀의 집에 온다. 나는 피 묻은 바지를 씻고, 오랫동안 샤워를합니다. Katya는 나를 자게했다.

아침에 동급생이 우리 엄마가 전화를했다고 알려줍니다. 나는 지하철로 내려가이 두 마리의 "Arbat"에서 혼란스러워하고 너무 늦게 집으로 돌아온다. 엄마는 이미 내 친구에게 다시 전화를했지만, 이번에는 부모님이 전화를 걸었습니다. 그래서 엄마는 내가 그날 밤을 보내지 않았다는 것을 알았습니다. 내가 아파트에 들어갔을 때, 어머니는 나에게 힘을내어 소리 치기 시작했다. "너에게 무슨 일이 일어 났는지 알고 있니?" 그녀는 주먹으로 나에게 자신을 던졌습니다. 나는 모서리에 모여 앉아서 쪼그리고 앉고 손을 감았습니다. 그녀는 나를 차기 시작했다. 내 여동생이 소리 쳤다 : "엄마, 그만 해요, 뭐하고 있니?" - 그것을 빼앗기 시작했습니다. 도움이되었고, 나는 내 방으로 갔다. 나중에, 나는 어머니에게 정말 무언가 끔찍한 일이 일어났다 고 말했다. 그날 밤 내 지갑을 잃어 버렸다. 아마 나에게서 도난 당했을 수도있다. 돈은 우리 가족 중 가장 중요했습니다. 나는 아주 중요한 것을 잃어버린다고 말하고 싶었다.

그 후, 내 인생이 바뀌 었습니다. 이제 그녀가 변했다고 말할 수 있습니다. 이제 나는이 사건들로 나를 이끌었던 것과 그 결과들이 무엇인지를 이해합니다. 그렇다면 모든 것이 순조롭게 진행되는 것처럼 보였습니다. 나는 일어난 일이 사물의 순서대로 정상이라고 생각했습니다. 나는 성인들과 이야기하지 않기로 결정했다. 학교가 넓어짐

무슨 일이 있었는지에 대한 소문, 그리고 나에 대한 태도가 바뀌었다. 나는 다시 거부 당했다. - 직접적이 아니었지만 나는 그것을 느꼈다. 그러나 소녀들은 섹스에 대한 조언을하기 시작했습니다. 나는 학교를 건너 뛰기 시작했는데 심각한 실패를 낳았다. 독일 후에, 나는 거의 둥근 명예 제자에게서 3 쌍의 한 쌍을 가진 좋은 여아가되었다. 지금은 네 개조차 드물게되었습니다. 수업 선생님이 저를 학교 심리학자에게 데려갔습니다. 그녀는 저에게 "잃어버린 사람들의 심리학"과 같은 책을 읽으라고했습니다. 이것은 물론 도움이되지 않았습니다. 강사가 물었습니다. "너와 무슨 상관이야? 수업에서 가장 성인 소녀 야. 너 왜 그러니?" 나는 침묵했다. 그것은 심지어 재미있다. 어른들은 종종 내가 더 성숙하다고 생각했습니다. 나는 혼자 살기를 원했고 가능한 한 빨리 어른이되고 싶었다. 성은 성인기의 특성 중 하나였습니다. 나는 나에게 일어난 일이 성인 생활의 일부라고 이야기했다. 그것은 정상적인 일이다. 이제 나는 어른이야.

자, 나는 그렇지 않다는 것을 이해합니다. 사춘기 13 세의 나이에 본격적이고 성관계에 관심이 있다는 사실은 그를 성인으로 만들지 않습니다. 13 세에는 정보에 입각 한 결정을 내릴 수 없습니다. 13 세 때, 당신은 당신의 결정에 따른 결과를 알지 못합니다. 특히 당신에게 술을 마시는 사람이있는 경우에 그렇습니다. 그리고 끔찍한 모든 일이 당신을 통과해야만 당신을 더 성숙하게 만들 수 없습니다.

내가 14 살이되었을 때, 나는 성인 남성과 "만나기 시작했다. 매주 토요일에 우리는 그의 집에 갔다. 나는 그의 나이를 알지 못했고, 거의 30 ~ 35 세였습니다. 채팅에서 친구들은 농담으로 소아 성애라고했습니다. 나는 겨울을 기억하고, 우리는 미니 버스로 그에게 간다. 충분한 공간이 없으며, 그는 나를 무릎에 앉혔다. 나는 다른 승객들 앞에서 부끄럽다. 나는 그들이 우리가 함께 있다고 생각하지 않기를 바란다. 그의 얼굴 아래로 땀 스트림의 드랍 스. 이 순간에 그는 무엇을 생각하고 있나? 그는 사과 "궤도"와 미소를 씹는다. 그 이후로 나는 그 맛이 싫다. 우리는 그의 방에있다. 그는 여전히 모스크바 외곽에있는 부모와 함께 살고있다. 그는 캠코더를 켜고 나를 벗 깁니다. 섹스 샵에서 온 장난감, 아이스크림, 핫 왁스, 아이스 오이.

몇 달 후, 나는 전화로 비명을 지르고 소리 쳤다 : "당신이 괴물이라는 것을 당신은 이해하지 못합니까?" 나는 그와 헤어졌다. 회의에서, 그는 "마지막 시간"또는 적어도 키스에 대해 끈기있게 요구했다. 나는 가장 혐오감을 느꼈다. 6 개월 후, 14 세 소녀가 가능한 한 철저히 소리를 지르며 이러한 동영상을 삭제해야했습니다. 10 년 후 그는 ICQ에서 나를 만나고 만날 것을 제안했습니다. 약 2 년 전 나는 다시 페이스 북에서 그것을 발견했다. 그리고 다시 아무 일도 없었던 것처럼 말하려고했다. 나는 갑자기 대화를 마쳤다. 그의 마음 속에서, 거의 20 년 전에 일어난 일은 절대적으로 정상입니다. 내 안에 - 더 이상. 장기적인 심리 치료 과정에서 나는 많은 사건을 과대 평가했다.

나는 어머니에게 무언가 끔찍한 일이 일어났다 고 말했다. 나는 그날 밤 지갑을 잃어 버렸다. 돈은 우리 가족 중 가장 중요했습니다. 나는 아주 중요한 것을 잃어버린다고 말하고 싶었다.

나는 아직도 14 살이야. 엄마가 나를 학교에 데려다 주네. 그녀는 내가 입술을 가리고 부어 오르는 것을 좋아하지 않는다. "나는 어제 빨려 들었습니까? 숨기려고합니까?" 격렬한 순간에, 그녀는 날 속여서 나를 차 밖으로 내쫓 으려하고, 그녀는 나 또는 내 동생을 오랫동안 사랑하지 않는다고 말한다. 너를 제공하지 않을거야. " 그녀는 무슨 일이 벌어지고 있는지 의심하지만, 그녀는 무력감을 느끼고 무엇을해야할지 몰랐습니다. 이 무력감은 침략으로 넘쳐났습니다. 어쨌든, 그녀는 오래 기다릴 필요가 없었습니다.

나는 신장의 염증이 의심되는 어린이 병원에 있습니다. 곧 HPV와 condyloma가 있음이 곧 밝혀졌습니다. 나는 병원에서 퇴원하고 문제 자체를 해결할 것을 제안했다. 엄마가 병원에서 나를 데리러 간다. 자동차에서 그녀는 학교에서 전화를해서 2 년째 떠나거나 머물 것을 제안했습니다. 어머니는 돈 문제에 점점 더 많은 어려움을 겪고 있기 때문에 나는 그녀의 존재에 더 많은 부담을주지 않고 공제하기로 결정합니다. 나 자신이 콩팥 종양 제거 클리닉을 발견했다. 엄마는 부끄러워서 재정적으로 만이 과정에 참여했습니다. 절차가 끝난 후 나는 그 남자 친구와 함께 살기로 이사했다.

그 남자와 나는 6 개월 조금 넘게 살았다. 한 번 이상 그는 나를 아파트에 가두 고, 모뎀, 전화 및 좋아하는 책을 숨겼다. 나는 저녁 식사 준비가되어 집에서 그를 기다려야했다. 그렇다면 그것은 내게 절대적으로 정상적인 것처럼 보였다. 이 관계는 남성에 대한 이전의 모든 경험보다 분명히 좋았습니다.

2000 년 가을에 나는 학교를 마칠 필요가 있다고 결정하고 외부로 갔다. 외부 섹션에서 올해 트로피카의 비용은 600 루블입니다. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.다음 날, 강간당한 사람이 학교에서 농담하고 놀아 댔습니다. 분명히 그는 다른 모든 급우들에게 말했다. 나는 아무 것도하지 않았고 아무에게도 말하지 않았다. 전혀. 나에게도 정상적인 것처럼 보였다. 나는 방금 짖었다 : "지금 염증을 확인하십시오."

반복되는 역사. 급우들은 나를 거부했고 나는 더 많이 닫았다. 나는이 학교도 떠났다. 그 직전에, 나는 학급 친구들의 엄마와 할머니들 사이에서 부모님과 만났습니다. 강사가 다시 아주 어른이라고 하더군요.

다음은 많은 이야기였습니다. 그들 중 많은 사람들이 슬퍼했다. 예를 들어, 집에서 술에 취해 온 엄마의 남자 친구가 나와 마주하고 자기 엄마처럼 나를 좋아한다고 말하기 시작했습니다. 그건 그렇고, 내가 어머니에게하기로 결정한 유일한 시간입니다. 그녀는 그것을 믿지 않았고, 나는 다시 한번 집을 떠났습니다. 또는 예를 들면, 2003 년에 유명한 외국인과 친분을 맺었습니다. 그의 아내는 곧 망명 신문에서 배웠습니다. 그는 나를 집에 데려왔다. 나는 기분이 좋지 않았다. 나는 의식을 잃고 바닥에 머리를 내렸다. 일어나서, 나는 얼음을달라고했다. 그는 방금 웃어서 침실로 데려 갔다. 나는 성관계 동안 의식을 여러 번 잃었지만 그로 인해 그를 막을 수가 없었다. 헤로인 중독자에게는 수년간의 삶이있었습니다. 그는 반복적으로 벽에 머리를 대고 나를 때렸고, 진공 청소기를 포함 해 나에게 물건을 던져 버렸고, 어머니를 제 앞에서 때리고, 내 얼굴 위로 다리를 휘저면서 무릎을 꿇고, 내 다리를 부러 뜨려 벽에 전화를 던졌다. 내 얼굴에서 피를 흘리고, 웃었다.

왜 나는이 모든 것을 참았습니까? 그것은 모두 내게 평범한 것처럼 보였습니다. 물론 성인기의 일부였습니다. 나는 19 살이었고 그는 29 살이었고 진지한 의도를 가진 진지한 사람이었다. 그와 그의 어머니가 내가 중독에 대한 책임이 있다고 확신하고 그것을 고칠 필요가 있었기 때문에 나는 이것을 용인했습니다. 나는 믿었다. 나는 그들이 비난을 받았다고 나에게 말하면 일반적으로 기쁨으로 믿었다. 만성적 인 죄책감은 폭력의 희생자에게 전형적입니다.

나는 평생 동안 내 자신이 책임이 있다는 말을 들었다. 전 13 세의 나이에 내게 일어난 일에 대해 이야기했을 때, 그는 전직 남자 친구에게 즉각 "나는 스스로 유죄입니다. 술에 취할 것이 없었습니다. 이것은 강간이 아니며, 발명하지 마십시오."라고 즉시 응답했습니다. 아이가 13 세가되기 전에 술에 취해지면

무의식은 문제이며, 그것은 공동체뿐만 아니라 부모의 책임입니다. 한 무리의 사람들이 십대의 약점을 이용하면 이것은 강간이며, 그것에 대한 변명의 여지가 없습니다. 나중에, 전 남자 친구는 자기가 내 강간범 중 한 명이라고 상상하면서 자위를 위해 여러 번 내 이야기를 사용했다는 것을 인정했다. 이것은 또한 사회와 현대 문화의 문제라고 생각합니다. 우리는 강간 문화의 세계에 살고 있습니다. 강간은 시원하고 흥분하며 특히 거대합니다. 빌어 먹을 십대 여학생은 영예 롭습니다.

12 년 동안 나는 심리 치료사와 함께 일해 왔습니다. 처음 심리 치료사에게 무슨 일이 있었는지 말했을 때, 그녀는 그것이 강간이라고 내게 말했다. 나는 웃었다. 나는 부인했다. 나는 나 자신이 유죄이고 나 자신에게 요청했다. 나는 말했다 : "멍 자국이 없으므로 이것은 강간이 아니다."

나중에 년, 지금, 나는 아직도 그것을 충분히 믿을 수 없다. 나는 여전히 변명을합니다. 예를 들어, 이것은 시대의 신호 일 뿐이며, 모스크바는 90 년대 말입니다. "총각 파티 (Bachelor Party)"또는 러시아의 록에서 자란 아이들의 세대. 나는 아직도 나 자신이 탓할 것이라고 생각한다. 만성적 인 죄책감은 무언가가 나에게 정말로 잘못되었으며 정상적인 삶을받을 자격이 없다는 결론에 이르게합니다. 나는 행복과 성공을 누릴 자격이 없습니다. 나는 더럽고 부서진다. 나는이 설치를 논박하기 위해 절반의 에너지를 소비하고 그것을 유지하기 위해 절반을 소비한다. 어린 시절과 청소년기의 사실을 해석하는 방법은 현재의 나의 신념을 형성합니다. 많은 해석이 부정확하고 편파적이었습니다. 어렸을 때 나는 더 완벽한 그림을 볼 수 없었고 세상에 대한 자기 중심적 인식을 가지고있었습니다. 많은 다른 단기 파트너와의 후속 성관계를 통해 나는 일어난 일을 정당화하고 나의 해석을 옹호했다 : "이것은 정상이며, 이것은 성인 생활이며, 나는 이제 성인입니다." 그들이 나를 굴욕적으로 만들었을 때, 또 다른 해석이 효과가있었습니다. "나는 나쁘다. 나는 더럽다. 나는 그것을받을 가치가있다."

다행히 심리 치료사와 함께 일하는 것이 열매를 맺고 있습니다.

최근에, 2014 년 가을, 나는 29 살이었고, 대낮에 모스크바의 중심부에 있었고, 2 달 차이가 있었는데, 두 번의 에피소드가 발생했습니다. 40-45 세의 두 남자가 나를 만났고, 나에게 다가 갔다. 그들 중 한 명이 내 다리 사이에서 나를 붙잡 으려고했다. 나는 그를 팔에 쳐서 그 시도를 멈출 수 있었다. 나는 경찰에 관해 무언가를 외쳤다. 그리고 당신은 그것을 할 수 없다. 그들은 아무 것도 일어나지 않았던 것처럼 함께 웃고 떠나갔습니다. 2 개월이 지났다. 나는 집에 돌아 왔고, 그것은 여전히 ​​가벼운 것이었다. 분명히 취한 약 40 세의 러시아 농민이 나 뒤에 와서 내 목을 움켜 잡았다. 그는 내 귀에 말했다 : "그런 여자애는 혼자 거리에서 무엇을합니까?" 나는 내 손을 떼어 내게하라고 요구하기 시작했다. 사람들이지나 갔다. 나는 그 중 한 사람의 도움을 청했으나 그는 "너 자신을 이해한다"라고 말하면서 계속했다. 나는 그럭저럭 도주 할 수 있었다. 나는 가해자 앞에서 서서 화를 내며 소리 쳤다. "너는 무엇을 허용합니까? 나는 경찰을 부를 것이다!" 그는 나를 나쁜 녀석이라고 부르며 떠났다.

이전에 나는 당혹 스러웠고 부끄러워 할 것이고, 아무도 눈치 채지 않기를 희망하면서 조용히 앞으로 나아갈 것이고 여전히 생각할 것입니다. "나에게 무슨 문제가 있습니까?" 이제 나는 화가 나서 범죄자들에게 소리 지르기 시작합니다. 나는 이것이 상황과 정상적인 반응에 대한 더 건강한 평가라고 생각한다. 수년간의 심리 치료가 헛되지 않았습니다. 과거에 알려지지 않은 침략은 현재를 정당화합니다. 침략을 인식하면 재발을 막을 가능성이 커집니다.

나는 적어도 한 사람은 내 말을 듣고, 포옹하고, 이것이 강간이라는 것을 설명했습니다. 수백만 명의 여성들이이 일을 끝내지 만 인생의 끝은 아니며 다른 사람들보다 저를 더 악화시키지 않습니다.

그 결과에 대해서. 나는 사람들을 두려워하고 사람들을 신뢰하지 않으며 애정을 피하면서 장기간 관계를 맺지 않습니다. 나는 네가 나를 사랑할 수 있다고 믿지 않으며, 심지어 나 자신이 나 자신이나 다른 사람들을 사랑할 능력이 없다는 것을 두려워한다. 나는 거울에서 내 몸을보고 싶지 않다. 나는 오르가슴이 없다. 의사들은 다 인생에 아이들을 가질 수 없다고 말했습니다. 다낭성, 난관의 막힘, 탁월한 알, 악마는 다른 것을 알고 있습니다. 나는 많은 질병을 겪었습니다. 나는 혼자서이 부상에 대처할 수 없었고 심지어 학교 교육을받지 못했습니다. 나는 희생자의 위치를 ​​규범으로 받아 들였습니다 : 허용 된 것에 대한 나의 인식이 크게 왜곡되었고 나는 당신을 기쁘게 생각합니다. 낮은 자기 존중감. 만성적 인 죄책감과 수치심. 내가 종종 조작되는시기를 결정하는 것은 종종 어렵습니다. 나는 진실을 거짓과 구별하기가 어렵다. 왜냐하면 내 생애 내내 나는 모순 된 신호를 받았기 때문이다. 그리고 아마도 가장 슬픈 것은 외로움과 자주 고립하려는 욕망입니다.

이것의 대부분은 피할 수있었습니다. 현재의 심리 치료사에 따르면, 가족이 신뢰 관계에 있고 부모가 이야기를 부모에게 이야기하면 그 심리적 결과가 최소화됩니다. 부모는 자녀가 그릇된 믿음의 형성과 규범의 어긋남을 피하면서 사건을 해석하도록 도와줍니다.

나는 내 어린 시절에 자신감이 있었으면 좋겠다. 그래서 트롤리 버스에서 돌아 서서 비명을 질렀습니다. 그래서 저는 분개했고 오스만에게 물었습니다. "뭐하고 있니?" 가족의 부담과 낯선 사람처럼 느껴지지 않으므로 가능한 한 빨리 집을 떠나지 않으려합니다. 나는 그 사람들에게 술취한 십대를보고 나를 집으로 보내고 그들에게 보드카를주지 않고 그들을 차고로 끌고 가서 자신의 만족을 위해 나를 집으로 데려 간다. 나는 어머니가 집에서 포옹을하며 나와 함께 달려가, 울고, 그날 밤 일어난 모든 것을 말해달라고 부탁합니다. 저는 초기 강간을 전문으로하는 의사와 심리학자에게 데려 가고 싶습니다.

저는 어머니가 14 세에 학교와 집을 나와이 결정의 결과를 설명하지 못하게하고 싶습니다. 나는 사랑하는 사람이 당신을 때릴 때 어떤 모습인지 모르겠다. 나는 나 자신을 위해 위로 할 수 있기를 바란다. 부모님 께 더 많은 사랑과 보살핌을 보여주고 싶습니다. 비즈니스가 아닌 언니와 나에게 더 많은 시간을 할애하고 할머니와 함께 하바 로브 스크에 살면서 조부모를 키우기 위해 영아를 보내지 마십시오. 부모님께서는 저에게 더 많은 자신감을 주시고 성적 관계에 대해 말씀해 주시고 자신을 돌보고 당신의 몸을 사랑하는 것이 얼마나 중요한지 알려주고 싶습니다. 나는 적어도 한 사람은 내 말을 듣고, 포옹하고, 이것이 강간이라는 것을 설명했다. 수백만 명의 여성들이이 일을 끝내지 만, 이것이 인생의 끝이 아니라, 나보다 다른 사람들보다 나쁘게 만들지 않는다. 완전한 삶, 다른 사람들처럼.

과거는 바로 잡을 수 없지만 세상을 다르게 살고 보는 법을 배우기 위해 이미 큰 일을 해왔습니다. 지금 할 수있는 일은 심리 치료사와 계속 협력하고, 나의 발달을 방해하고 그들을 변화시키는 잘못된 태도를 찾아내는 것입니다. 그리고이 이야기를 나눌 수 있습니다. 나는 이것이 누군가를 돕기를 바랍니다.