파트너, 동료 또는 친구와 함께 : 모든 사람이 잘 있도록 사람과 헤어질 방법

"누군가를 불쾌하게하지 않도록 부분적으로" - 더 모순 같이 들리는 구. 아무도 모르는 사이에 아무도 감정이 상할 수없는 이별을 상상할 수 없습니다. 그럼에도 불구하고 사랑, 우정, 또는 직장 관계라는 더 이성적이고 순진하고 분노를 최소화 할 수있는 방법이 있습니다. 우리는 여러 상황에서 도움이 될 수있는 몇 가지 기술을 수집했습니다. 물론 학대와 생명과 건강에 대한 위협과 같은 극단적 인 선택을 고려하지 않습니다. 여기서는 "윤리적 인"상황과 사람의 감정에 대해 생각하면 안됩니다. 먼저 자신과 자신의 안전을 돌봐야합니다.

알렉산더 실비아

파트너와 헤어짐

파트너 또는 파트너와의 분열은 아마도 "이별"이라는 단어가 들릴 때 우리가 생각하는 첫 번째 일일 것입니다. 많은 사람들에게, 그것은 자연스럽게 가장 복잡한 것 중 하나입니다. 스트레스의 정도를 줄이기 위해 이러한 경우에 권고되는 첫 번째 일은 프로세스를 지연시키는 것이 아닙니다. 아무리 어려움을 겪을지라도 불쾌한 대화를 어느 정도 지연 시키려해도 일정한 연기는 문제를 해결하지 못하지만 악화시킬 것입니다. 만약 당신이 그 사람을 화나게하는 것이 걱정된다면, 그 사람이 당신을 이해할 때 얼마나 더 나쁠 지 상상해보십시오. 오랫동안 관계를 끝내고 싶었다. 물론, 잠을 자지 않아도됩니다. 그러한 심각한 결정은 파트너 또는 파트너와의 대화를 통해 상황을 개선하려고하거나, 함께 전문가를 지칭하여 상황을 개선하기 위해 고려할 가치가 있습니다. 각각의 경우에 자신감이 필요합니다. 끊임없이 마음이 바뀌면 상대방의 사람이 이중 모욕적입니다.

때로는 대화를 건너 뛰고 손님에게 직접가는 자연스러운 욕망이 있습니다. 그러나 전문가는 관계가 한순간이라 할지라도 그렇게하는 충고를하지 않습니다. "감정이나 개인적인 신뢰의 내적 혼란으로 전혀 설명하지 않으려 고하는 욕망이 생기기도하지만, 단순히 모든 레이더에서 사라지고, 메신저에서 반응하지 않고, 서로를 보지 않고, 아무 일도 없다고 가장 할 수 있습니다. - 심리학자 Maria Dolgopolova는 주장합니다. 부모 가족은 의사 소통 (또는 다른 거절)의 완료에 대한 대화가 침착하게 작동하지 않을 것이라는 생각을 가지고 있습니다. 당신이 꿰 뚫을 수없는 입장을 취하고 대화를 완전히 끝내기 전까지는 울부 짖음, 조작, 집착 만있을 것입니다. 아무런 토론도하지 않습니까? "

두 가지 해석과 거짓 소망의 여지를 남기지 않고 모든 것을 분명하게 말하면 좋지만 정직하게 말하십시오.

심리학자는 유령 희생자가 두 배 타격을 받고 있다고 지적한다. 그들은 격차를 극복 할뿐만 아니라 피할 수없는 질문을 던진다. "나는이 선택에 대해 최소한의 설명 만 할 가치가 있지 않니?" Maria Dolgopolova는 "대화의 안전한 조건이 유지되는 경우, 작별 인사를 할 수있는 제안을 직접 표명 한 것은 떠날 것을 제안하는 사람들과 그것에 대해 배우는 사람들 모두에게 가장 유리한 선택입니다."관계를 끝내는 사람들은 대신에 두 개의 상처에 대처할 필요가 없습니다 피할 수없는 한 가지 - 파트너 또는 파트너의 선택에 따라 달라질 필요가 있으며, 제공 한 사람은 죄책감을 건설적으로 경험할 수있는 기회를 갖게 될 것입니다. " 그렇지 않으면, 전문가에 따르면, "과거를 과거에 남겨 두는 것"은 훨씬 더 어려워 질 것이며, 죄책감이 "만성적"이 될 수도 있습니다.

피할 수없는 대화는 사전 준비가되면 모든 참가자에게 고통 스러울 수 있습니다. 예를 들어, 너무 혼잡 한 장소에서 평온함을 유지하는 것이 쉽지는 않지만 모든면에서 "얼굴을 지켜야"한다고 생각하면 감정에 대처하는 것이 더 어려울 수 있습니다 유일한 예외는 액세스의 상황과 보안에 대한 위협입니다. 두려워 할 사람과 홀로 있다면, 그렇게하지 않는 것이 좋습니다. 상세한 대본을 작성할 필요는 없지만, 정확히 말하고자하는 것을 결정하지 못했다면 나중에 후회하게 될 감정의 열기 속에서 말하기 위험이 있습니다.

두 가지 해석과 거짓 소망의 여지를 남기지 않고 모든 것을 분명하게 말하면 좋지만 정직하게 말하십시오. 데이트 기관의 전문가 인 조나단 베넷 (Jonathan Bennett)은 "사람을 해치지 않으려 고해도 진부한 설명이나 거짓은 단지 원한을 더할뿐"이라고 말하면서 "왜 당신이 이별하고 있는지, 진부한 태도와 거짓된 변명을하는지 상세히 설명 할 필요는 없다. 나는 상황을 악화시킬 것입니다. "

해고

당신이 그것에 대해 생각한다면, 해고는 또한 별거입니다. 그럼에도 불구하고 그것은 문제가 될 수 있으며 몇 달 후에 그 자체를 생각 나게합니다. 직업 컨설턴트 인 Ksenia Avdey는 고용주가 어떤 이유로 업무에 잘 대처하지 못한 직원들에게 작별 인사를 알지 못하는 상황에 자주 직면하게됩니다. "주된 실수는 해고를 한 사람의 실수로 제시하려고하고 직원이 잘 수행되지 않았다는 혐의가있는"진실 "에 대한 성명서를 작성하는 것이라고 컨설턴트는 말합니다."두 번째로 똑같이 심각한 실수는 피드백은 공식화 될 수 없거나 전혀 주어지지 않는다. 사람은 상당히 변질 된 전문 자존심으로 노동 시장에 진입하며 이는 자신이나 회사에 도움이되지 않는다. "

Avdey에 따르면, 여러 요인을 고려하면 해고는 직원에게 덜 공격적입니다. 우선, 일어나는 일에 대한 책임은 양측에 있습니다. "예를 들어, 그들은 잘못된 사람을 고용했거나 실수를 저 지르므로 회사의 개발 단계에서 다른 기술이 필요합니다. 각 당은이 책임을 져야합니다. 내게 믿어 라. 앞으로 몇 개월 동안 사람에게 어려움이있을 것이다. 일어난 일을 더 잘 설명하고 그에게 책임을 물어야한다. "

아마도 사람은 피드백을 받고 상황을 일으킨 원인을 이해하기를 원할 것입니다. 그러나 모욕은 그 또는 회사를 도우 려하지 않습니다.

다른 대화의 경우와 마찬가지로 문제의 법적 측면과 회사의 미래 계획을 잊지 않고 대화의 과정을 생각할 준비를해야합니다. Ksenia Avdey는 직원에게 보상 제안을 제안하거나 예를 들어 새로운 일자리를 찾는 동안 수정 제안을 할 것을 권장합니다. 중대한 위반의 경우, 하루에 해고 옵션을 사용할 수 있습니다.

전문가들은 다른 이별의 경우와 마찬가지로 전문가에게 굴욕감을주지 않고 구체적이고 정확하게 말하기를 권합니다. 아마도 그 사람은 피드백을 받고 상황의 원인을 이해하기를 원하지만 모욕은 그 사람이나 회사에 도움이되지 않습니다. 아마, 직원은 사무실 전체가 아닌, 예를 들어 작업 일이 끝난 후에도 물건을 수집하는 것이 더 편할 것입니다. 어떤 일이 발생했는지 동료에게 알리는 방법을 모른다면 고용주는 설명을 작성하는 데 도움을 제공해야합니다. 또한 전문가는 사례 이전을위한 계획 수립을 권고합니다. "회사에 필요한 모든 지식과 데이터를 수집하고 중요한 정보의 공개를 막는 것은 귀하의 책임입니다 (NDA 및 기타 비확산 문서에 서명하십시오)."

친구와 헤어짐

오래 전에, 우리는 이미 친구와 이별에 대해 자세히 이야기했습니다. 우정의 상실은 매우 고통 스러울 수 있지만 어떤 이유로 인해 우정을 파트너십보다 덜 심각하게 취급하는 것이 일반적입니다. 파트너 또는 파트너와의 해체와의 중요한 차이점은 우정이 그 자체로 사라지는 경우가 많다는 것입니다. 관계의 양 당사자에게 모두 적합한 경우 심각한 결과없이 모든 일이 발생합니다. 참가자 중 한 명이 친구 영역에 관계를 이전 할 준비가되지 않은 상태에서 어려움이 시작됩니다. 그런 다음 상황이 바뀌 든 그렇지 않든 문제가 발생하거나 관계가 유독 해져 더 이상 부부의 누군가에게 기쁨을 가져다주지 않습니다.

이러한 상황에서는 파트너 또는 파트너와의 단절과 달리 행동 방법을 이해하는 것이 더 어려울 수 있으며 각 상황은 개별적이므로 방법은 상황에 따라 다릅니다. 낭만적 인 관계에서 고스트를 부르는 것이 적절할 수도 있습니다. 예의 바른 구실 아래 회의에서의 부드러운 거절. 이 경우 예를 들어 일반 회사를 침착하게보고 당혹스러워하는 것을 막을 수있는 방법은 없습니다. 이 기술은 직장, 공부 또는 취미와 같은 일반적인 원인에 의해 단결되기 전에 작동합니다.

전문가들은 세부 사항을 설명하지 않고 다른 사람이 편안하지 않은 것을 자세히 설명하지 말 것을 권고합니다. 경계를 표시하는 것으로 충분합니다.

다른 경우에는 "최종"대화가 필요할 수도 있습니다 - 파트너 또는 파트너와 이별하는 경우와 같이 정중하고 정확해야합니다. 전문가들은 당신이 관계에서 싫어하는 특정 사안에주의를 기울일 것을 권고하지만, 혐의와 더 모욕에 빠지지 마십시오. 예를 들어, "나는 내 뒤에 항상 나를 뒤에서 논하는 것이 싫다. 미안하지만 나는 더 이상보고 싶지 않다."또는 "최근에 우리는 맹세했다. 휴식이 필요하다."는 모두 달려있다. 특정 상황에서 가장 적절하고 성실한 것으로부터. 이 경우 반응이 더 감정적 일 것이라는 사실에 대비해야하며 회의 (예 : 친구가 있거나 같은 사무실에서 일하는 경우)가 어색하고 긴장 될 수 있습니다. 사람이 변화하기를 원할 수도 있고, 당신과의 관계가 독성 습관보다 더 중요 할 수 있습니다. 그러나 이것은 물론 당신이 의사 소통을 계속해야한다는 것을 의미하지는 않습니다 - 특히 사람이 당신의 가치 체계에 전혀 맞지 않는 것을했을 경우 특히 그렇습니다.

긴밀한 관계를 맺은 다른 이별과 마찬가지로 전문가들은 세부 사항으로 들어가서 다른 사람이 당신을 좋아하지 않는 것을 자세히 설명하지 말 것을 권합니다. 경계를 표시하기에 충분합니다. "이것은 다른 사람을 돕고 손실을 수락하는 데 도움이된다는 보장은 없다. 당신의 친구는이 모든 방법으로 독자적으로 나아갈 수밖에 없다"고 심리학자 Irene Levine은 말한다.

사진 : 아이리스 드 라 토레 (1, 2)