당신의 몸에 대한 태도와 속옷을 입은 소녀들
한편으로는 여성 누드가 남성보다 금기시된다다른 한편으로, 그것은 끊임없이 착취되고 표준화되어있다.. "모델"이 아닌 매우 다른 신체 유형을 가진 여성들은 종종 받아들이 기 어렵고 다른 사람들 앞에서 - 해변이나 체육관에서 벌거 벗기도합니다. 아름다움과 패션의 산업은 이것을지지합니다. 여성과 여성의 대부분은 경계와 캠페인에서 여성과 자신을 연관시키는 것이 어렵다고 느낍니다. 광고 된 제품을 구입한다고해서 우리가 이러한 기준에 가까워지는 것은 아니지만 단지 차이점 만 강조합니다. 옷은 특정 유형의 그림이있는 소녀 용으로 설계되었으며, 이로 인해 합리적인 당혹감이 발생합니다.
우리는 러시아 디자이너의 속옷에서 여섯 명의 아주 다른 소녀들을 데리고 자신들의 몸과의 관계의 진화에 대해 이야기하고 엄격하게 규제 된 아름다움의 세계에서 자신을 "있는 그대로"보여줄 수 있는지에 대해 이야기하라고했습니다.
마샤 보 슬라브
23 세, Wonderzine의 편집자
바디 블랭크
내 자신을 끊임없이 경험하고 내 자신의 약점을 가지고 싸우는 것이 중요합니다.
오 마이
나는이 총격 사건이 내 인생에서 가장 어려운 일이라고 생각한다. 그러나 나는 자신이 팀에 참여하려는 열망을 표현 했으므로 팀을 뒤로 물러나게하는 것은 어리 석고 무례한 행동이었습니다. 음, 내 자신을 끊임없이 경험하고 내 자신의 약점으로 싸우는 것이 중요합니다. 촬영은 멋진 도전처럼 보였습니다.
시체와의 나의 관계는 나빠요. 목 아래 모든 것이없는 한 개의 머리 만 존재할 수 있다면 1 년 전 분명히 동의했을 것입니다. 나는 여전히 신체로부터 분리하지 않고 내 성격을 완전히 인식하는 법을 배웠지 만, 정규 훈련 1 년 후에 나는 몸이 좋은 것들을 할 수 있다는 것을 알아 채기 시작했고, 미안하다. 에스컬레이터, 내가 움직일 때 무거운 상자를 직접 처리 할 수 있다는 사실 등이 있습니다. 내가 손으로 일하기 시작한 후에도 나는 그들을 감사하기 시작했다. 때로는 훌륭한 일을 할 수있다. 나이가 들수록 자신을 돌보는 법을 배웁니다. 몸에 신경 쓰지 않으면 평상시처럼 기능을 할 수 없다는 것을 깨닫습니다.
나는 다른 사람들 앞에서 옷을 벗는 것을 싫어하고, 나는 해변이나 수영장에 가지 않는다 (burkini는 주제 다) 몇 년 동안 결점이 있었기 때문에 마치 나환자 인 것처럼 다시 느끼는 것은 나에게는 불쾌합니다. 그 결과 나는 이렇게 생겼습니다. 나는 이것이 비합리적인 판단이라는 것을 이해하지만, 나는 여전히 내 몸을 (존중, 관심과 애정으로) 다른 사람들처럼 대우하는 방법을 모른다. 왜냐하면 나는 그 사실에 대처하지 못하기 때문이다. 다른 사람들을 관리합니다. 모든 문제를 해결하는 데 얼마나 오래 걸릴지 모르겠지만 노력 중입니다.
검은 색 간결한 옷을 사는 이유는 내 옷의 나머지 부분이 까맣고 단순한 상처이기 때문입니다. 나는 광고의 모델들과 결코 비교하지 못했고, 지금은 왜 그렇게 궁금했다. 그 이유는 간단합니다. 몸 때문에, 나는 그들이 어떻게 보일 지에 관계없이, 다른 사람들과 비교했을 때 항상 패배자처럼 느껴졌고, 외모가있는 모델은 내게 너무 멀기 때문에 비교할 필요가 없습니다.
위의 모든 내용은 계속되는 미성년자이지만 성공에 대해서뿐만 아니라 실패, 실수 및 어려움에 대해서도 이야기하는 것이 중요합니다. 나는 내 모든 친구들이 모든면에서 나보다 훨씬 똑똑하고, 친절하고, 성공한 것으로 판단하면서, 한때 나는 사교 네트워크의 미끼로 눈에 띄지 않게 넘어졌습니다. 나는 이것이 단지 최근에 깨달았고, 그 이후로 모든 것이 실제로 일어나는 비율로 모든 것에 대해 이야기하려고 노력해 왔습니다. 왜냐하면 그것이 정직하고 선하며, 내 인생에서 따라야 할 것이 무엇인지 모르겠습니다.
릴리아 브레인 스
27 세, 사회 심리학자
코르 코레 일 몸통과 벨벳 붕대
주변에있는 모든 사람들이 저를보고 "오, 하느님, 그리고 그녀의 옷 아래 있습니다!"라고 생각할 때마다!
자신을 받아들이 기가 매우 어렵고 신체와의 관계가 적절합니다. 17 살이 될 때까지 나는 꽤 컸지 만 나는 그것에 대해 아무 것도하지 않았다. 나는 스포츠를하지 않았고, 나는 먹는 것을 제한하지 않았다. 그녀가 아프고 고통 당했을 때만, 그녀는 내 여자 친구처럼 가느 다란 태어나지 않았다. 그러나 10 년 전 나는 체중 감량의시기라고 결정했습니다. 몇 달 동안 나는 몇 킬로그램을 잃어서 6시 이후에 식사를 중단했다. 나는 그 결과가 좋았지 만, 몸무게가 떨어지는 것을 멈췄지만, 나는 더 많이 원했다. 따라서 나는 4시 이후에 먹는 것을 멈추는 것보다 더 좋은 것을 찾지 못했습니다. 12 일이 지난 후 (얇고 짝사랑하지 않은 사랑이 커지면서 불면증이 생기고 아침 6시에 일어나서 아침을 먹을 수 있음을 이해해야합니다). 결국, 나는 13kg를 잃었다. 이제 나는이 모든 것이 지옥과 공포라고 생각합니다. 나는 긴장하고 긴장하며 필사적으로 화를 냈다.
내가 21 세가 될 때까지, 나는 또한 내 머리카브를 싫어했다 : 나는 다른 색 (주로 금발)으로 염색하고 그것을 곧게.었다. 오랜 시간 동안 그녀는 색안경을 입었습니다. 왜냐하면 눈의 색깔이 저에게 어둡게 보였기 때문입니다. 그러나 그녀는 그녀의 머리를 면도하고, 렌즈를 제거하고 그녀의 머리와 눈을 숭배하기 시작했습니다.
친숙하지 않은 여성들은 쉽게 옷을 벗겨줍니다. 18 세부터 나는 끊임없이 수영장에 가고 있었고, 나는 다른 사람들의 몸에 몰래 들어가는 것을 좋아합니다. 나는 익명을 좋아한다. 동시에 내가 아는 사람들 앞에서 옷을 벗는 것이 어색합니다. 여성 앞에서, 특히 남성 앞에서. 수영복이라도. 주변에있는 모든 사람들이 저를보고 "오, 하느님, 그리고 그녀의 옷 아래 있습니다!"라고 생각할 때마다!
최근 마샤 보 슬라브 (Masha Vorslav)는 자신의 몸에서 좋아하는 10 가지 파트를 찾아야하는 운동에 관해 이야기했습니다. 나는 열거하고 모든 10을 발견하기 시작했다. 그러나 아직도 그들에 관해 특별한 아무것도 없다. 간단히 말해서, 항상 더 잘 보이고 더 얇아지기를 원합니다. 나는 이것을 어떻게 다루어야할지 모르겠다.
재미 있었기 때문에 사격 자체를 결정하는 것은 매우 쉬웠습니다. 나는 사진이 너무 현실적으로 변하고 내 그림의 결함에 중점을 두어 몹시 당혹 스럽다는 것을 경험했다. 그녀는 항상 아름다운 란제리를 완벽한 모습의 성인 아줌마로 간주했다고 생각했습니다. 그리고 일반적으로 그 아름다운 속옷은 "매일 아닌"우아한 드레스와 같습니다. 흥미 롭지 만, 그 때 무슨 일이 일어 났습니까? 일반적으로 란제리에 대해서는별로 명확하지 않지만, 촬영 후에는 기분이 좋고 옷을 입을 때가있어서 몇 가지 아름다운 세트를 사고 싶었습니다. 보통 가장 간단한 것은 H & M 또는 Uniqlo에서 구입합니다.
야나 이바노바
25 년, 영업 관리자 알로하 가이아
러브 굿즈 키트
행복은 당신이 교황의 보조개를 가지고 있고 위의 큐브가 얼마나 많은지에 달려 있지 않습니다.
나는 매우 육체적으로 매우 일찍 성숙했습니다. 이미 8 살 때 나는 둥근 모양을하고 가슴을 키우기 시작했습니다. 그리고 어린 시절에 나는 이것으로 많은 고통을 겪었습니다. 십대 내내 나는 스포츠에 깊이 관여했다. 유도와 삼보. 그것은 남성 회사 였고, 그곳에는 여아가 거의 없었고, 나는 외관에 문제가 없었습니다. 그러나 어떤 시점에서, 내 몸이 너무 스포츠 윤곽을 얻기 시작, 허리가 사라졌습니다. 그리고 나는 연습을 그만 뒀다. 그 후, 나는 즉시 크게 회복했다. 큰 스포츠를 포기하는 사람들에게는 공통점이있다. 그리고 일은 그 자체의 무게로 시작되었습니다. 길고 힘들었습니다.
급격하게 체중이 줄었고, 날카로운 지방. 최대 체중은 62kg이었고 최소 체중은 42kg이었습니다. 20kg은 16 세에서 24 세까지 걷고있었습니다. 몸무게에 따라 불행하거나 행복하다고 느낄 수는 없습니다. 행복은 당신이 교황의 보조개와 위의 큐브가 얼마나 많은지에 달려 있지 않습니다. 나를 위해, 그것은 항상 내면의 느낌이었습니다. 이 경우, 나는 크기에 관계없이 팬과 아무런 문제가 없었습니다.
이제 저는 분명히 이해합니다 - 예, 저는 여성적인 모습을 보였습니다. 그러나 그 점에는 아무런 문제가 없습니다. 나는 안심할 것 같지 않지만 내 몸에는 아무런 문제가 없습니다. 패션은 평범한 가슴, 제사장이없는 소년 형 태를 지시합니다. 그래서? 너 자신에 대한 일은 칭찬 할만한 일이지만 바보 같은 짓을해서는 안된다.
오랜 기간 동안 나는 신체적 인 관행을 연습 해 왔습니다. 먼저 내면의 상태를 바로 잡은 다음 몸에 어떤 영향을 주는지 봅니다. 다른 방법으로는 작동하지 않습니다. 당신의 몸을 돌보는 데는 - 바로 먹고, 걸어야합니다. 그러나 도덕적으로 정신 균형에 도달하지 않으면 소진 시점까지 스포츠에 참여할 수 있지만 여전히 결과에 도달 할 수는 없습니다. 내면에서 느끼는 방식, 어떤 메시지를 내뿜는 지, 눈에 어떤 기분인지 - 모든 것이 반영됩니다. 어제 봤던 것과 똑같은 모습을 보면서 나쁜 분위기로 갈 수는 있지만, 한 번 감탄하는 눈길을 잡지는 못합니다.
내가 촬영 자체를 결정하는 것은 꽤 쉬웠다. 나는 모두처럼 머리와 팔과 다리를 가지고있다. 나 안에는 이상한 것이 하나도 없다. 그리고이 형태로, 사람들은 해변에서 나를 어떻게 든 볼 수 있습니다.
DelaniKka bodice, My Illusion panties
"완벽한 모델에서 완벽한 속옷을 벗으십시오"접근 방식은 더 이상 작동하지 않습니다.
아마, 다른 어떤 사람처럼, 나는 내 몸에 대한 여러 가지 인식 단계를 거쳤습니다. 사춘기의 총 거부 (문신, 눈에 띄는 피어싱 및 심지어 성형 수술에 대한 생각)에서 절대적인 조화까지. 이제는 모든 것에 만족하며 점점 더 자주 내 직업은 내가 가진 것을 돌보는 것임을 깨닫습니다. 이것은 매일 섭생의 준수이며, 매일의 운동 (빠른 걷기가 고려됩니까?)과 1 일당 1.5 리터의 물이 필수적입니다.
무엇보다도 먼저 2016 년에 "이상적인 모델에 완벽한 속옷을 벗을 것"이라는 접근 방식이 더 이상 효과가 없다고 생각하기 때문에 촬영에 쉽게 동의했습니다. 외관의 단일 표준이 더 이상 존재하지 않습니다. 모든 신체가 아름답습니다. 둘째로, 나는 특권을 누렸다 : 나는 세트에서 일하는 소녀를 알고 있으며, 따라서 나에게는 더 쉬웠다. 물론 청바지와 티셔츠로 가득 찬 방에서 유일하게 옷을 벗은 사람이되는 것은 이상한 일입니다. 그러나 두 번째 Uniqlo x Lemaire의 협업 및 작업에 대한 이야기는 어색함의 정도를 현저하게 늦추었습니다. 특히 내가 좋아하는 란제리는 : 내 인생에서 입는 것과 동일한 모델에 관한 것.
탑 DelaniKka
내게 속옷을 선택할 때 가장 중요한 기준은 편안함입니다. 낮 시간에 회의를 기다리거나 저녁 시간에 산책을 할 경우 절대로 발 뒤꿈치를 착용하지 않습니다. 이야기는 세탁물과 동일합니다 : 나는 몸에 그것을 느끼지 않거나 브래지어 끈이 항상 미끄러 져야한다고 생각하지 않아야합니다. 높은 허리와 몸통 갱단 또는 가벼운 bralett가있는 최고의 세트 팬티. 이상한 점은 가장 간단하고 간단한 모델을 검색하는 데 가장 많은 시간이 걸리는 것입니다. 속옷 가게의 컨설턴트 나 광고 캠페인도 도움이되지 않습니다. 빅토리아 시크릿의 천사에 대한 매개 변수가있는 사람이 있습니까? 문제는 간단히 해결되었습니다. 내가 옳은 것을 발견하자마자, 나는 그것을 여러 색상으로 동시에 구입합니다. 나는 또한 러시아 브랜드에 대한 좋은 경험이있다. 나는 내 기준에 따라 봉합 한 3 쌍의 LOVEgoods 란제리 팬티를 주문했다. 이제 나는 몇 가지 몸매를 주문할 계획이며 앞으로 6 개월 이내에 린넨의 선택에 신경을 쓰지 않을 것입니다.
Olya Avstreich
27 세, 디지털 제작자
바디 터치 터치
제사장의 숭배에, 나는 일반적으로 조용히한다. 나는 그것을 부드럽게, 기쁘게한다.
나는 즉시 총격에 동의했고 전혀 생각하지 않았다. 그리고 나는 지구상에서 가장 자신감있는 사람이 아닙니다. 나는 27 세이지만, 나는 불과 몇 년 전에 무조건 스스로를 사랑하는 법을 배웠다. 나는 학교에서 조용히 kompleksovala, 그리고 첫 해에는 조용히하지만, 조용히 - 핵심 단어. 나는 중간 크기 였고, 영어는 12 번째 크기 였고, 제 여자 친구는 모두 가늘었고, 반바지 치마를 입을 수 있었는데, 이것이 장애의 최대 이유였습니다. 나는 자랐던 얇은 절대적인 숭배에도 불구하고 당신의 성격 (예 - 예)이 가장 중요하다는 것을 분명히 알았으며 내면의 발전에 적극적으로 참여했습니다. 체육관에가는 것이 지루했기 때문에 자유 시간에 할 수있는 20 대 멋진 일에 포함되지 않았습니다.
2006 년부터 Lily Allen은 모든 언론에서 단호하게 말했다. 나는 당신과 나와 내 몸에 대해 어떻게 생각하는지에 대해서는 말하지 않는다. 그녀는 Kate Moss가 아니며, 그녀는 그것을 좋아하지 않는다고 노래했다. 마카로니 ( "나는 스파게티 그레고리력을 먹을 수 있어야한다"). 제가 인터넷에서 찾을 수있는 그녀와의 모든 인터뷰를봤을 때 저는 정말로 그녀의 멘토를 고려했으며 내 날이 끝날 때까지 릴리의 변호사가 될 것입니다.
Zhilyova 잎
물론, 나는 해변을 싫어했다. 왜냐하면 어쨌든, 깊숙한 곳의 어딘가에서, 나는 (비록 내가 그것을 제출하지는 않았지만) 당황 스러웠다. 지난 여름에 마침내 득점했고 사람들이 내 몸에 대해 생각할 것을 두려워하지 않는 것 같습니다. 그리고 지금은 중요하지 않습니다 - 해변에 사는 사람들이나 인터넷에있는 사람들. 슈팅은 매우 근사한 경험이었고, 나는 매우 편안했고, 나는 나 자신에 대해 매우 행복했다. 그러나 우리는 모두 휴대 전화로 사진을 찍을 때 가장 좋은 각도와 커브를 알 수 있고 빈 스튜디오 중간에 투명한 몸체로 서 있으면 아주 다른 것을 알 수 있습니다. 사진이 나에게 보내 졌을 때, 나는 처음에는 공포의 물결, 그리고 자존심이나 무언가로 덮여있었습니다. 인생에서 나는 아메리칸 어패럴 란제리를 착용합니다. 저는 같은 색깔의 브라가 3 개 있습니다. 내가 해외에서 자신을 발견 할 때마다, 나는 단지 측정하지 않고 새로운 쌍을 가져 간다. 제 취향에 따라, 그들은 섹시하고, 간단하며, 동시에 편안합니다. 그래서 나는 란제리에 대해 특별히 생각하지 않습니다. 그래서 세트에서 기꺼이 모든 키트와 시체를 측정했습니다.
작년에 나는 바닥으로 걷기 시작했습니다. 아주 재미있고 몸이 위로 당겨지고 엉덩이가 펌핑되고 허리 둘레가 줄어들고, 나는 다른 것을 필요로하지 않습니다. 내 체중은 항상 변할 것이고, 나는 신속하게 이륙하고 빨리 타자를 치며 모든 것이 내 기분에 따라 일어난다. 나는 좋은 음식을 먹는 것을 좋아한다. 그리고 저는이 모든 단계에서 제 몸을 사랑하는 법을 배웠다고 생각합니다. 그리고 같은 2006 년과는 대조적으로, 현대 문화 배경은 저의 자부심을 매우지지합니다. Barbie Ferreira, Naomi Shimada를 사랑합니다. 이것은 진정한 가상 자매입니다. 제사장 숭배에, 나는 일반적으로 조용히 지켜라. - 가볍게두기 위해서, 나는 기쁘게 생각한다. 그리고 이전에 내가 단순히 얇아지기를 거절하지 않는다면, 이제는 내 몸을 다른 것으로 바꾸지 않을 것입니다. 나는 그것에 행복합니다. 간단히 말해서, 내가 말하고자하는 것은 2016 년에 소녀가 된 것은 매우 차갑습니다.
마리아 세르 베트 니크
21 세 학생
시체 오, 내
내 엉덩이가 끝나는 곳에서 끝내지 않아.
내가 우울했던 해에 나는 크게 회복했습니다. 내가 어떻게 보았는지, 어떻게 바뀌 었는지 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 질병이 생기기 전에, 나는 완전하다는 생각이 들었습니다. 나는 끊임없이이 감각으로 살았습니다. 그러나 이제는 내가 정말로 꽉 차서 더 큰 사이즈의 옷을 입을 때, 내 오래된 사진을 보면서 솔직히 문제가 무엇인지 이해하지 못합니다. 나는 그때보다 훨씬 행복하게 느낀다. 나는 내 몸과 건강한 관계가 있지만, 오랜 시간 동안 전혀 그런 것이 아니라는 것을 인정해야합니다. 나는 그것을 바꾸기 위해 많은 일을했습니다. 자신을 사랑하고, 내가 "그런"몸인 것을 받아들이고 이해합니다. "
우울증에 걸리기 전에 나는 도망 쳤고 일반적으로 꽤 활동적이었다. 이제 나는 "약하다."나는이 "약점"을 정확하게 좋아하지 않는다. 그러나 이것은 외모에 관한 것이 아니라 힘과 지구력에 관한 것입니다. 따라서, 나는 다시 달리기 시작하고 복싱에 갈 계획입니다. 기분이 좋을뿐입니다. 체중 감량을위한 스포츠 활동은 막 다른 주제입니다. 적어도 그것은 나를 위해 작동하지 않습니다. 이것은 파괴적인 것입니다. 그 때문에 나는 스스로에게 적이되었습니다. 나는 계속 너 자신에게 반복했다 : "너는 고생해야한다, 너는 얇아야한다!"
전반적으로 나는 우리가 만나는 아름다운 그림의 수에 화를 낸다. 이것은 우리 자신과 다른 사람들에 대한 우리의 태도에 큰 영향을 미친다. 당신은 자신과 다른 사람들이 불가능하다고 기대하기 시작합니다. 그러나 구체적으로, 저는 거의 어떤 종류의 압력에 직면하지 않습니다. 나를 위해, 이것은 내 환경이 절대적으로 양성이라는 사실 때문에 횡단 보도 일뿐입니다.
내가 촬영 자체에 동의하는 것은 쉽지 않았다. 여성의 경우 남성보다 어려운 결정입니다. 어쨌든이 모든 사람들이 내 머리 속에 앉아있다. 할머니가 나를 본다면 어떻게 될까? " 그리고 내 것이 확실히 보일 것입니다 - 우리는 페이스 북에서 그녀와 친구입니다. 그러나 나는 Wonderzine을 정말 좋아하고 당신이하는 일을 좋아해서 거절 할 수 없었습니다. 다른 판을 위해, 나는 거의 나타나지 않고 있었을 것이다. 또한, 나는 내 문신을 좋아하고, 다른 사람들이 볼 때 나는 행복하다.
촬영하기 전에 남편에게 집에서 사진을 찍으라고했습니다. 그녀는 보았고 모든 것이 훌륭하다는 것을 깨달았습니다. 결국 스트레치 마크가 찍혔는지 아닌지 - 사라지지 않을 것입니다. 출판물에서 나는 어떤 식 으로든 변하지 않을 것이고, 그것에 대해 걱정하는 것은 어리 석다. 나는 매일 나와 함께 산다.
모든 여성들이 객관화되었다는 사실로 인해 그들은 스스로 그것을 자동으로 시작하고 생각합니다 : "내가보아야 할 방식을 보지 않으면, 그것은 나에게 잘못된 것이 있음을 의미합니다." 그러나 당신은 주관성을 회복해야한다고 말합니다. "나는 내 몸보다 더 많다." "나는 내 엉덩이가 끝나는 곳에서 끝나지 않는다."
이제는 어떤면에서 훨씬 쉬워졌습니다. 나는 더 이상 물리적으로 존재하는 표준에 적합하지 않습니다. 그것은 덮개에서 동일한 소녀, 나하지 않을 것이다, 나는 이것을 위해 노력하고 싶지 않다. 어떤 시점에서, 그것은 "그렇지 않다"는 것을 두려워하지 않습니다. 추악한. 나는 이제 끝났다.
그 :
편집장 덕분에 스튜디오 사진 총격 사건을 조직하는 데 도움이 필요합니다.